卸下你的職場“包袱”
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目錄:
第一章:白領男性注重心理減壓
第二章:4妙招 讓職場高壓鍋中降溫減壓
第三章:過分取悅他人也是一種心理病
如今辦公室比以往任何時候都更像一個高壓鍋,當員工和僱主覺得孤立無援的時候,他們會具有攻擊性。如何幫助自己和別人保持冷靜,創造一個更加和平的職場,是需要我們思考的。
白領男性注重心理減壓
造成白領男士心理壓力的因素有:
一、工作狂:一般人正常工作時間爲8?10小時,此爲人體健康負荷量。如果長期工作12小時以上,就對人體產生壓力。
二、極度失落:每一個人的一生中,總是會遭受許許多多的不如意,並不是每個人都具備足夠的解決能力,因而會產生失落感。由失落感所衍生的情緒反應,會使人產生悲觀、失望、沒有信心,甚至憤世嫉俗的心態。事業的壓力對白領男人危害最大。經受不住這種壓力,往往會有失落感,也就是人們常說的“灰色心理”。
三、難耐高壓:白領男人的性格和時代的特徵聯姻,孕育出了競爭。長期處在白熱化競爭的氣氛中,會使他們心理極度緊張、苦悶和失望,致使情緒跌宕。當不堪忍受這種超負荷的精神壓力時,自己往往就不能把握自己而失去自控力。
四、家庭危機:工作環境、社會環境以及家庭成員之間的價值取捨、感情投向都可能隱藏和引發家庭危機。即使在沒有衝突理由的情況下,壓力也會通過家庭降臨到你頭上。這使許多白領男子終日鬱鬱寡歡、悶悶不樂,有時又心情焦躁、心煩意亂。
五、疾病打擊:疾病最容易使人思想消沉,有的還會失去生活的信心。疾病的壓力來自於失去健康身體的憂患,失去康復信心。
六、貪慾過高:如果對金錢、財富之類心存過高慾望,那就是貪心,使你輕鬆的大腦神經長期緊張,正常的心腦運動加快,產生一種與正常生理機能不協調的節拍,就會傷腦、傷心神、傷體。
減輕心理壓力可從以下幾方面做起:
一、放慢一下工作速度:如果你被緊張的工作壓得喘不過氣來,最好立即把工作放一下,放慢一下,輕鬆休息一下,可能你會做得更好。
二、合理地安排作息時間:嚴格執行自己制定的作息制度,使生活、學習、工作都能規律地進行。
三、注意培養良好的心態:加強心理修養,養成自己作心理分析的習慣。可以考慮與心理醫生交朋友,以期經常得到他們的幫助。
四、保證充足的睡眠:不要冒犯自然規律,否則必遭自然法則的報復。
五、正確地評價自己:永遠保持一顆平常心,不要與自己過不去,把目標定得高不可攀,凡事需量力而行,隨時調整目標,未必是弱者的行爲。
六、處理好事業與家庭的關係:家庭的和睦與事業的成功絕非水火不容,它們的關係是互動的,“家和萬事興,無力‘齊家’,恐怕也無力‘平天下’”。
七、面對壓力要有心理準備:要充分認識到現代社會的高效率必然帶來高競爭性和高挑戰性,對於由此產生的某些負面影響要有足夠心理準備,免得臨時驚慌失措,加重壓力。同時心態要保持正常、樂觀豁達,不爲逆境心事重重。
八、要培養自己有一個寬廣豁達的胸懷:與人爲善,大事清楚小事糊塗。鄭板橋一句“難得糊塗”傳誦至今,就是因爲其中道出了人生至理。
九、豐富個人業餘生活,發展個人愛好:生活情趣往往讓人心情舒暢,繪畫、書法、下棋、運動、娛樂等能給人增添許多生活樂趣,調節生活節奏,從單調緊張的氛圍中擺脫出來,走向歡快和輕鬆。
4妙招 讓職場高壓鍋中降溫減壓
你是否在工作中覺得很有壓力,並且是規律性地,以至於你幾乎要爆發了?對你的健康和職業生涯這些是很不利的。不妨看看以下4種策略,幫助你和別人保持冷靜,創造一個更加和平的職場。
1.從中間人那裏得到的幫助(不管來自你的經理或人事部門),可以幫你消除激烈的處境。
如果辦公室的員工中沒有一個職業調停人,或一個你覺得和人事分享讓你不舒服的事情的人,用一種平靜的方式告訴你的對手,你如何希望被認爲是內行地。“一定要記住Don Henley的(評論),”每一個故事都有三方面,你的,我的和又冷又硬的事實,“讓 ”冒犯者“說出他的故事” Bies說到。如果你換個角度來看,就可能會改變這個處境,而不是讓它升級。
2.避免激怒。
一點尊重可以把憤怒扼殺在搖籃裏,因此保持冷靜的最好方式是,遵循黃金法則。“這意味着不要不尊重別人,尤其是在公衆場合,信守你的承諾,並遵循遊戲規則,” Bies如此說
如果是一個管理人,你不得不報道壞消息(拒絕休假一天的請求或拒絕一個項目提議),但一定要解釋原因。人們可以對你的決定失望,卻不至於被它惹怒,只要它看起來是適當的,並且程序是公正和透明的。
3.呼吸。
這是至關重要的建議。無論你必須到街上轉一圈而讓自己的頭腦清醒,或坐在馬桶上調整自己的呼吸,說話之前三思可以保住你的工作。這是古老的忠告。Bies說:“當發怒時,數到十再開口。如果非常憤怒,數到一百。”
4.發怒的同時也要有同情。
如果你團隊的一個成員真的爆發了,努力用憐憫勝過懲罰。坦布爾大學的一項研究發現,當經理給予正在怒氣中的下屬額外的支持時,工廠的緊張就消散了。但是當憤怒的員工受到懲罰,甚至被開除,福克斯商業學校的研究人員發現,對辦公室的士氣沒有積極作用。
過分取悅他人也是一種心理病
對人友善卻傷自己
英國《每日郵報》7日刊登作者露西·泰勒的文章,通過她一名女性密友的故事分析這種“友善病”。
泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到,撫育兩個孩子、照看房子、參加家庭教師協會會議、照顧老母親之餘還當起兼職護士。親友們有問題也都愛向她求助。一個侄女每天給她打電話,控訴自己丈夫,聲稱婚姻走到盡頭,一說就是數小時,時而痛哭流涕,時而怨聲載道。
表面來看,這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對泰勒坦誠,自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事,她表面上禮貌應對,還不斷安慰對方,實際上早已不耐,“我想讓她閉嘴或滾開,想扇她一耳光”。
泰勒說,人們從小就被教育說對人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣,不斷給予以取悅於人,不由自主地贊同對方、滿足對方要求,難以對別人說“不”。
友善原來只是面具
美國心理學家萊斯·巴巴內爾認爲,對他人友善至泰勒朋友這種程度已經不再是值得讚美的善良性格,而是一種病理狀態,名爲“看管人性格紊亂”或“取悅病”。
巴巴內爾在其着作《揭開友善的面具》中寫道:“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特徵。”
他說,這類女性爲數不少,她們友善無私的背後通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成爲聖徒可能會致命。當給予成爲活着的理由,那人就不再是人”。
巴巴內爾說,大多數習慣取悅於他人者,對拒絕和敵意有着根深蒂固的畏懼和焦慮,從小就學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意,因此戴上友善的面具,只考慮他人而忽略自己,“他們希望感到被人需要”。
改變習慣解救自我
這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價,譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關係缺乏安全感、無力抉擇、疲於追求完美、感覺被孤立等。
英國倫敦塔維斯托克夫妻關係中心負責人蘇珊娜·阿布斯說:“如果某人太順從,不能爲自己挺身而出,沒有自己的聲音,那就容易受人欺負。”阿布斯說,要改變這種長期以來的行爲習慣需要“痛苦的努力”,需要更多瞭解自己的恐懼和擔憂。
此外,阿布斯還建議“好人”努力學習爲自己說話,嘗試說“我想”、“我要”。
最後需要記住,要回應別人的需求,但前提是不能爲此違背自身意願。換句話說,要像愛自己一樣愛鄰居,但首先要愛自己。
結語:有些人是衆人眼裏的大好人,對家人無微不至、對朋友有求必應,即便是對陌生人也慷慨相助,哪怕自己受苦受累受傷害也不對別人說“不”。美國一名心理學家認爲,這種對他人太友善的無私性格或是一種病態。
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