快樂也是一種心態
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目錄:
第一章:快樂也是一種心態
第二章:說話的藝術
第三章:駕馭您的憤怒
有的人每天都愁眉苦臉,有的人笑嘻嘻的,難道他們沒有煩惱嗎?其實每個人都有煩惱,最關鍵的就要看你怎麼看待事情,你的心態,其實快樂很簡單的。
快樂也是一種心態
生活中,我常常發現不少人總喜歡抱怨這抱怨那,總覺得自己整天忙忙忙碌碌,收入雖然有所增加,但是心裏卻越來越不快樂,在他們看來,的的確確是一種奢侈品。要讓自己快樂,真可謂是難於上青天!
日本知名作家多田洋七,小時候家裏一貧如洗。但是,他爲人友善,待人誠懇,因此在學校認識了很多好朋友。有—次,他到一個很好的朋友家裏做客。他第一眼看到朋友家裏的一個只有萬聖節時纔有的、用西瓜皮做的面具,就愛不釋手。朋友見他如此喜歡,就把那西瓜皮面具送給了他。他連聲感謝,然後小心翼翼地把它抱回家給外婆看。外婆看到他得意的表情,連聲說:“真好看,真好看!”晚上睡覺的時候,多田舍不得把西瓜面具放在別處,於是就把它放在自己的枕邊,準備等到第二天帶到學校向同學們炫耀。可是,第皮面具已經不見蹤影了。這時,外婆滿臉笑容地讓他看看玻璃盤子,原來外婆已將它醃成瓜皮絲了,正等他起來美美地用早餐暱。多田笑了,快樂的暖流涌滿了他的心田。
你看,—塊西瓜皮郡給多田帶來了如此大的快樂,而我們呢,身在物質生活如此豐富、信息技術如此發達的今天,爲什麼不少人卻感受不到快樂呢?原因是他們把快樂的閾限提高了,把自己的全部身心都投入到永不滿足的慾望中去了,賺不完的錢,升不完的官,自然,快樂也只得和他們漸行漸遠了。
感受自然之美是一種快樂
清晨起牀,推開窗戶,感受清新的空氣迎面撲夾,心裏特別舒服,這是一種快樂;冬天,溫暖的陽光照着大地萬物,身在其中是一種快樂:在乾旱了很久之後,突然下了一場及時一種快樂…一總之,上天的恩賜帶給自然界的一切變化,都可以是我們快樂的源泉。
幫助別人是一種快樂
上下班回家的路上,幫別人指一下路:朋友生病了,你安慰他要好好養病,有什麼事陪你可以幫他料理,想必他定會喜出望外,對你的細心周到感激不盡;冷冷的冬日,你把自己身上約零錢掏給乞丐,想到他將不再捱餓的情景,心裏必然升起不小的快樂。
取得進步是一種快樂
比如說,這次圓滿完成了領導安排的任務,應該感到快樂;第一次參加歌詠比賽,雖然沒有得獎,但好歹是鼓足了勇氣最終登上了舞臺,沒有出多大的洋相;通過努力,人際關係變好了,朋友更多了,這都是值得快樂的事情。
別人心中裝着你也是一種快樂
工作受挫了,好友前來安慰你;生日那天,收到許多朋友的禮物和祝福:過節的時侯,收到好多好多來自親人和朋友的節日祝福;別人尊重你,和你打掃呼,這更是一種快樂。所有這些,都是因爲別人心中裝着你,你又有什麼理由不把它當做是一種快樂呢?
其實,生活中處處給了你快樂的理由,降低快樂的閾限簡單快樂的理由,我相信快樂的笑容定會伴你一生!
說話的藝術
中國文化含蓄內斂,許多時候說話只說半句,明明很簡單的事情就是不肯說透。不僅僅樣,很多詞句放在不同語境下會有不同的意思。所以,老外常常感慨學好漢語不容易,中國文字背後蘊藏的古老文化更是大有玄機。
【說話藝術之一】
寧說人懶,不說人笨
過年時,曾和親戚家的一個侄子聊“愛情”,他在北京讀研究生一年級,女友在老家讀大學三年級,我問他異地戀愛會不會有危機感,他說這事沒仔細想過,只是自己經常說對方胖或者笨,不曉得這算不算是一種內心上的不安全。因爲他明明知道女朋友無論相貌、身材,還是智慧,都是非常不錯的。
戀愛中的人常常言不由衷,明明很喜歡對方,卻偏偏否認自己的感受。其實,不光是戀人,很多父母也是如此,嘴裏抱怨孩子笨,其實是有點恨鐵不成鋼,希望通過這種方式讓孩子醒悟,能更聰明些。
那麼,您是否也對身邊的人說過“笨”呢?您是否覺得這樣說有些不妥?
如果一個人失敗了,不管是您的家人、孩子還是朋友,哪怕是再無見面可能的陌生人,也儘量不要說他笨。如果非說不可,可以說他有點兒懶。因爲笨是能力問題,懶是態度問題,性質明顯不同。雖說勤能補拙,但是,相信沒有幾個人心甘情願地被別人稱作“拙”。“拙”即爲笨,是沒有能力的表現。笨是不易改變的內因,會讓他人失去希望;而懶是容易改變的內因,會讓人有進步的希望。
很多人會問心理醫生,如何讓別人更容易接納自己,我會建議用您希望別人對待您的方式去對待別人。
【說話藝術之二】
陌生的“親”
我記得網上曾經有人用“淘寶體”稱謂改編交警的對話:“親,請您出示駕駛證。親,您本次違章扣2分罰款200元。親……”如果交警同志進行違規處罰時真這麼說話,您非得嚇一跳不可。《新週刊》發表過一篇文章,題目是《親,你跟誰親?》。文中講的是如今這個“扮熟人”的社會,我們彼此之間,只是扮演着熟悉的陌生人;而真正的至親者,多成陌路。“淘寶體”稱謂——“親”,能廣泛用於淘寶網,並能從淘寶網走下來進入普通人的日常稱謂,着實還是有它能廣泛流傳下去的道理。一個城市的生活半徑越大,市民之間的熟識度就會越小,大城市更像是陌生人的社會,中國10大冷漠城市排行榜中,北上廣名列其中。在這些冷漠的城市中,可能在一座樓裏住上幾年,隔壁鄰居的名字還不清楚:和親屬同居一座城市,卻因忙於工作疏於走動。於是,淘寶網上的陌生人趁機成爲了您的“親”。
親戚,親指族內,戚言族外。淘寶網裏的“親”當然也可以理解爲“親愛的”一詞的省略語。但是無論怎樣理解,在淘寶網上喊一個陌生人“親”,會瞬間拉近雙方的距離,也許有人會感到厭煩,但是至少不會因爲人家喊了您一聲“親”,您會落荒而逃,或者氣憤得不再光顧這家小店:有句老話說“伸手不打笑臉人”,說的就是這個意思。客氣點沒什麼不好,尤其稱謂上更有講究。該如何稱呼同事和上司,相信很多職場中人都琢磨過,稱呼得妥帖,大家都舒服;稱呼得不恰當,可能會招致對方的反感。
有人總結道,見人寧可高喊,不能低叫,小主管被稱爲某總也會笑嘻嘻,一般的工程師被稱爲某專家時也不會太過責怪。但是如果事情要反過來,就很失禮了。
小小稱呼,茲事體大,不爲別的,只爲人的一點小小虛榮與地位,全在其中體現。
【說話藝術之三】
重複越多,分量越低
我的一位來訪者,她和男友戀愛已經3年有餘,最近苦惱於自己着急結婚,對方卻總好像刻意迴避。我問她,和對方談過自己的想法嗎?她說經常談,一想到這事心裏不痛快就會去找對方面談,實在找不到就打手機,結果最後有幾次,對方竟然連手機也不接了,直接關機。
其實,說話都需要技巧,更何況找對方談婚姻大事呢?我建議她做好充足準備後再談,否則更像是在發泄,想起結婚這件事或者心裏不痛快了就去找對方,結果往往逞一時口舌之快,卻無助於解決問題。談話的目的不是泄一時之憤,而是爲了解決問題。泄憤式的交流只會讓您更加生氣,對方也會越來越看輕您。
爲什麼有些女人說話很有份量,那是因爲同樣的話選對了場合。雖然話只說了一遍,但震懾力遠比那些重複起沒完沒了的唸叨要有份量。
其實,說話的藝術遠不止這些,細說起來足能寫本書。無論在職場還是家庭,會說話與說對話,做對事與選對人同樣重要。
駕馭您的憤怒
工作中難免遇到讓人憤憤不平的事,如果在怒氣衝衝時,與老闆發生衝突,和同事發生口角,或者把手機摔到地上,恐怕需要付出重大的人際關係代價。憤怒不是疾病,是一種正常的情緒,但是如果過度、頻繁發生,則可能會導致真正的疾病。所以,剋制憤怒,駕馭憤怒,是每個成年人的必修課。
憤怒的分類
憤怒一般不會單獨產生,它往往混合着其他情緒,比如傷心、悲痛、羞辱等等。很多中年人長期處在身體疲勞、壓力過大的狀態下,一時情緒失控,血壓驟升,很容易誘發中風:有研究指出,人在暴怒時血壓可升高30毫米汞柱,對高血壓患者來說,控制情緒、釋放怒氣,尤爲重要,但是另一方面,憤怒也不能壓抑,隱性的憤怒有時會給人帶來更大的心理傷害,所以需要恰當、及時地疏泄憤怒,從而消減其帶來的消極影響。有人將憤怒分爲顯性和隱性兩大類。
顯性憤怒
包括爆發型、嘲弄型、破壞型
常常可以聽到爆發型憤怒者說“混蛋”、“你給我滾”。有些人生性脾氣急躁,遇到不滿,怒火一觸即發,不過也有些人因爲長期隱忍,終於到忍無可忍的地步就爆發了。爆發型憤怒的人常在事後後悔。
嘲弄型憤怒的人不愛直接表達自己的憤怒,而是拐彎抹角地說出自己的不快,比如“有你遲到的工夫,我一份報告都寫出來了!”說的時候還可能面帶笑容:在他們看來,直接表達憤怒是不禮貌的,也不習慣這樣做。這時,嘲弄變成一種被動的攻擊:但是,帶有幽默感的嘲弄,有時比直接表達憤怒更具傷害性,尤其是對親朋而言。
破壞型憤怒者往往覺得正面抗爭不能贏,從而採用曲折的方法表達憤怒,我們常會聽見小孩說,“你不讓我玩,我就不吃飯!”他們在憤怒時認爲自己得不到想要的東西時,也不讓別人達到目的。
隱性憤怒
包括隱忍型、自責型和習慣型
隱忍型的憤怒者即使內心再生氣,表面也會風平浪靜,這可能是因爲從小受到隱忍的教育或受環境的潛移默化,擔心發怒會失去聲譽、朋友、工作、婚姻等。但是隱忍憤怒的後果是,有人會以自毀、自殘的方式發泄怨氣:或者爲別人侵犯自己開綠燈,給別人得寸進尺的機會。
自責型憤怒的人習慣大包大攬別人的錯誤,“他之所以失敗,是因爲我沒能及時給他幫助:”造成這種隱祕憤怒的原因,有可能是他們在幼年時自尊受過重創,他們發現對自己生氣要比對別人生氣容易:如果長期將憤怒藏在心裏,就會對自己失望、不滿,嚴重者還會患上憂鬱症。
習慣型憤怒的症狀是對一件小事大爲光火。他會說,“你爲什麼總是借我橡皮,你不能自己買一塊嗎?”在這種不滿背後有可能潛藏着他不敢正視或不曾意識到的怨恨、遺憾、挫敗,於是遇到同樣的小事,他就會習慣性地發怒。
我的情緒我做主
這幾年,情緒管理一詞日益流行。所謂情緒管理,就是善於調節情緒,適當排解生活中的矛盾和負面情緒,以樂觀的態度,及時緩解心理緊張。
要想管理情緒,就先要認識自己的情緒。比如,與朋友約會,若對方遲到,就不問青紅皁白,冷言相向。這時應該問問自己:“我現在的感受是什麼,我爲什麼這麼做?”只有先承認自己有負面情緒,才能做出恰當的處理。僅對負面情緒有所認識還不夠,還要學會適當表達情緒。不恰當的表達,如指責,只能引發對方的反擊,使吵架升級。這時,應該嘗試恰當地提醒對方,把在等待時的擔心傳達給對方。最後還要學會以適宜的方式緩解情緒:如果採用錯誤的方式,比如暴力、飆車、自殘等,只能使人暫時逃避怨氣,事後反而要承受更多的痛苦。
“治怒”小方
1、研究表明,爆發式憤怒持續時間不超過12秒,如一場暴風雨,來得快去得快。在這關鍵的12秒裏,可以嘗試深呼吸,或在心中數12下,數完了,憤怒可能就消失了。平時,可以通過鍛鍊的方式發泄情緒,比如跑步,可以消耗多餘的腎上腺素和皮質醇,有助於平和情緒。
2、留意憤怒的跡象,比如攥拳、緊咬牙關、來回不停地走。在感到憤怒爆發前,在心裏進行自我對話,演練表達不滿的各種方式,以減少怒氣,或者避免當真正看到朋友後進行尖銳的嘲弄。
3、許多人認爲憤怒給人以優勢,讓他們具有優越感,事實恰恰相反。當人傾吐怨言時,會再次回憶自己不愉快的經歷,變得更加憤怒。所以,表達憤怒時,應該以一種積極的、有建設意義的語言進行反擊;或者進行理性思考,考慮怎樣才能以一種良好的方式應對。
4、對於自責型憤怒,可以列一張自身的優點清單,提高自信,並問自己“我爲什麼要對這件事情負責”,不必把無關自己的責任攬在身上;也不要沉湎於過去所受的侮辱或委屈中。
5、對於習慣型憤怒,可以寫“憤怒日誌”,監控使自己憤怒的因素,在生活中學習辨認,避免觸發憤怒的扳機,要敢於直面內心深處真正的憤怒來源。
6、與其曲折地表達不滿,如故意拖延工作或者故意遲到,不如自己爭取權益,鼓足勇氣和老闆開誠佈公地談談不滿所在,爭取老闆的理解和支持。
反手訓練法
犯罪學家和社會學家一直認爲,人們在自控力極低時很容易施暴。然而,長期的自我控制訓練可以很好地控制衝動行爲。根據美國心理科學學會雜誌《心理科學近期趨勢》刊登的澳大利亞新南威爾士大學的一項最新研究發現.訓練使用反手(不經常使用的那隻手)有功於提高自我控制能力,並且只需2個星期的反手訓練,就能夠減少衝動行爲。具體操作是:“右撇子”可以練習用左手操作鼠標、泡咖啡、寫字等動作,反之亦然。
結語:有些人遇到事情,常常不能夠冷靜,愛發火,其實這樣並不利於人與人的交往。應該學會適度的控制自己的情緒。(文章原載於《健康博覽》、《健康世界》,刊號:2012年第04期,作者:鄧公明、史宇、Teresa,版權歸作者所有;轉載目的在於傳遞更多信息,並不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題,請儘快與我們聯繫,我們將在第一時間刪除內容)。
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