聊天時開心比表達自己重要
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關心別人最關心的,通常能打開話匣子。在一個場合中,我遇到過一個認識的主編,打了幾句哈哈後就沒話說了。後來發現她和別人聊得熱火朝天,原來是對方問到了她的寶貝女兒。當然,那時我還沒有孩子,不知道這個話題天高海闊的內涵。
但這個原則僅限與利益無關的話題,比如孩子啊,球技啊,NBA啊等等,若問起項目的中標價,本屆選舉的內定名單,就像問女人的年齡和商人的收入一樣,讓人討厭了。
不懈向細節挺進。這個聊天的技巧和創造好的文學作品的技巧是一致的。臺灣主持人蔡康永在談到《康熙來了》的成功時也提到這一技巧。只說“和女朋友去逛街”太平淡了,“和女朋友在電腦城逛了兩個小時,最後女朋友買了個攝像頭,爲的是和另一個男生聊天,並堅持自己買單……”纔有趣。
細節越細,留下的印象越深刻,作品越好看,聊天越成功。爲了達到這個目的,介紹一個新聞系的工作技巧給你:5個W加一個H,多問Who,Where,What,When,Why以及How,細節就來了。但和採訪不同的是,聊天的時候,不僅要對方樂於交待5個W和一個H,自己也需要不斷自我爆料才行。
一次好的聊天就像一段好的相聲,既需要逗哏,也需要捧哏。逗哏是需要天賦、個人魅力以及技巧的,通常是話癆子的專利。但捧哏人人做得,只要你甘當綠葉——而根據我的觀察,這個素質也相當稀缺,更多的人還是願意自己當紅花,這當然會引起其他紅花的排擠。所以,當不了紅花不要緊,會當綠葉也是很受市場歡迎的。
技術高的綠葉,需要適時地給紅花提內容的醒——比如:你當時簽下那個單時不也很搞笑麼?還要適時地製造戲劇衝突——比如:別亂講了,我記得當時根本不是你罵他,而是他罵你嘛——目的是爲了給“紅花”火上澆油,讓聊天的場面更加烈焰熊熊。
當然綠葉需拿捏火候,若紅花一時語塞,找不到臺階下來,綠葉還得趕快給人家端臺階,不然就結了樑子,雖然紅花的挫折承受力普遍較強,但凡事都有個限度。客觀地說,我算是優質綠葉,因爲我不擅和不熟的人談得熱火朝天,卻擅長自嘲而且不怕被嘲諷。
偶爾我也客串紅花,在和比我更悶的人交往時。總的感覺是,做紅花比較累,一邊嘴裏在說話,一邊腦子裏要想着這個說完了,下面說什麼。而且我發現雖然我也聽過很多段子,可是當我想複述時,卻往往不是忘了開頭,就是忘了結尾。
因此如果不是必須做逗哏,我個人還是傾向於做捧哏。事實上,如果你能讓一個人對着你滔滔不絕地講下去,也會引起對方的好感,這種好感甚至比你對他滔滔不絕地講段子更強烈。
初次見面時的聊天,開心比表達自己真實的想法更重要。社交場上的老外很多時候在這方面更加機靈。一次遇到位《WhenChinaRulestheWorld》的作家,因爲他在書中舉了很多歷史上中國統治世界的例子——連中國皇家的馬球疑似高爾夫球的雛形也寫在裏面,並進而推斷出中國統治世界只是個時間問題的結論。
於是我對他說:“作爲一個中國人,我熱愛您的結論。”他反問我:“你指的是高爾夫球那一節嗎?”我一時想不起怎麼回他,只好哈哈了事。當晚回家後,我萬分遺憾地想到:如果我當時說“你能論證一下網球是中國人發明的嗎?
我喜歡費德勒多些”該多好啊。抖機靈式的聊天需要的是發散性思維,藉助對方的話,飛到更有趣的地方去,而不必在意話語本身的意思。這對於在封閉式教育體系中長大的中國人,絕對是個挑戰。
此外,對不熟的人不要急着表達自己的帶有價值判斷的真實想法:比如你這麼想有點崇洋媚外,那個人比較卑鄙……事實上,毫無保留地表達自己的真實想法是件奢侈的事,就算對再好的朋友,再親的人也不能百分百做到——就連最親的媽媽也很可能被你的真心話惹怒——這就是爲什麼我們得找心理醫生,也就是花錢找人聽我們真心話的原因了。
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