學會怎樣和戀人吵架
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局部衝突擴散影響兩人的感情
不快樂的夫婦在討論問題時,常常「發散討論」,陷入一種叫做廚房水池的怪圈。
廚房水池是什麼呢?是指一個局部衝突彌散到你整個親密關係裏的所有事情。你們原本在談浴室水池,突然間話題就到了我怎麼對待你的母親,甚至追溯到我們開始約會之前,我哪次遲到了,一下子開始秋後算賬。快樂的夫婦是不會這麼做的,他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點,不能把對話集中在一個話題上。
大家都知道,就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是,一吵架就翻舊賬。爲了你愛的人和你們的感情,建議改掉大家這個壞習慣。
喜歡「自我總結」不是好事
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反,快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。不快樂的夫婦總是說:我再強調一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什麼;我要說的是……;我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說:你看看我是不是理解了你的意思?這裏的差異是巨大的,快樂的夫婦更加樂於溝通。你可以設想,不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢?你怎麼就不理解我呢?假如你還在持續自我總結,這些都不可能發生。
真正的溝通來自於自我總結的反面,你應該說:你剛纔說了一些話,我不知道這麼理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎,那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因爲我理解你了,你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。
先入爲主加重彼此的不愉快
預先假定就是你覺得你知道別人在想什麼。例如:你並不關心我,雖然你送花給我,但你只是爲了前次的錯事而討好我!這很像讀心術,阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預先假定,那你其實是在與自己對話。預先假定把對方的言路斷絕了,因爲他別無選擇。
不快樂的夫婦說:我知道你在想什麼;我知道你爲什麼那樣做。快樂的夫婦說:你在想什麼呢?你爲什麼那樣做?大家看到差異了吧,差異在於封閉與開放。開放的含義在於我想知道你爲什麼那樣做,敞開心扉告訴我吧;告訴我那對你到底意味着什麼?
快樂的夫婦會問一些開放性的問題,而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設問技巧,叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題,但其實沒有答案。他們只是在指責,沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說:你當時到底在想什麼?得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊?
大家陷入交叉抱怨
例如有人說:親愛的我有個問題,我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說:好吧,讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什麼?或者你想做什麼呢?交叉抱怨的夫婦會說:你不說我都忘了,你個混蛋,你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處,兩人糾結於各自的問題,想找出解決方法,但和對方的主題毫不相干。
消極情緒相互傳染
經過十分鐘談話,負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說,夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行爲中。比如你說你惹到我了,我會強烈迴應,你肯定也沒想到我態度強硬。
快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行爲,想想這也是一種技能。如果你的配偶說:你昨晚真讓我厭煩。這是種批評,沒人喜歡被批評,那我該如何迴應?眼前屏幕顯示出一系列選擇:有消極的,中立的,積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行爲:你厭煩我了是吧,我也厭煩你了!
快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫,比如:我讓你厭煩了嗎?來談談是什麼讓你討厭我。當然,這不是件容易的事,但會帶你從消極循環中走出來。試想如果任何關係都像巴以衝突,你拿東西扔我,我也要打回去,好吧,放馬過來吧,棒極了!你們一直糾纏,消極情緒不斷累積,情況就越來越糟糕。
如果你不想你的關係太混亂,就需要有人提議走出這個惡性循環。不要把中立行爲變爲消極行爲,不要成爲第一個推倒多米諾骨牌的人,因爲你知道會發生什麼。
吵架的時候注意表達方式
你可以帶着正面情緒來表達負面內容。本研究列舉了三種積極情感:幽默,共情,興趣(注:應該是指對維護關係的興趣)。如果你的消極內容較多,但你同時對你的伴侶表達了這三種情感,如果你排除萬難的做到了,那麼消極的人依舊可以擁有質量較好的婚姻。換句話說,好吧,你很消極,這不是好事;但如果你在情緒上也不積極,那就糟透了。
在衝突的時候,你身陷最爲消極的事件當中,但你同時也可以表達:你知道嗎,我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的信息:愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突,我們不喜歡意見不合,但我要提醒你,我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大,也可能很重要,但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的信息就是這些。
兩個人在一起,吵架是正常的。最重要的是找到一個大家都能接受的方式去解決問題,而不是陷入相互抱怨的怪圈。學會吵架就是一門這樣的課程,你學會了嗎?
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