結婚後發現愛上別人 我知道這樣不對卻控制不了自己的心
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我真的沒有想到,我會變成這樣。我結婚後發現愛上別人了,我甚至揹着老公跟別人曖昧着,可是,我們明明相戀多年,爲什麼我現在就感受不到愛情了呢?我知道最後,我還是得做出抉擇。
我今年5月結婚,老公是相處6年多的同學,我們在一起,他喜歡我比較多,我對他是淡淡的,他是個好人,對我特別細心,照顧特別好,好到幾乎所有事情都是依着我,就連吵架,他覺得我不對,也不多說什麼,就是不吭氣,他本身就是比較內向的人。
他也知道,相對於他,我沒那麼喜歡他,但是我們處了很多年了,在朋友面前,都覺得我倆很搭,家裏也覺得合適,所以很順其自然的,家裏提出結婚,我們倆就結婚了,沒有一點矛盾。我們從上大學到現在都是異地戀,上學那時最短一週見一面,上班以後基本一月見一次,一次頂多四五天。真正算下來,相處六年多在一起的時間還沒一年,大多時間我們都煲電話粥。
我比較保守,沒早戀,大學以後和老公開始交往,我倆都是初戀。我心裏一直想一輩子一次戀愛,嚮往那種白頭不相離的愛情。我和老公結婚是順其自然,只是少了特喜歡的感覺,感動大於心動。結婚前我也想過,自己也許沒那麼喜歡他,以後兩人真正生活在一起,可以嗎?他說,算是婚前恐懼症,我朋友也說,也許是我倆相處時間久了,沒有激情,所以就結婚了,到目前,結婚半年了,但是從結婚完三個月四個月,我就發現,我好像有喜歡的人了,是心裏主動喜歡那種。他比我要小三歲,比較成熟,在他面前我覺得我倆年齡相當。
他是我上班以後才認識的,剛開始沒感覺,後來慢慢相處發現他的性格是我比較喜歡那種,感覺他的生活是我從來沒有經歷過那種。我們住在單位宿舍,男女混住,因爲性格合得來,每天下班一起吃飯,一起遛街。我是保守的女孩,老公對我也放心。一年左右,我和這個同事每天除了晚上睡覺不在一個房間,其餘時間包括上班、吃飯、遛街,每天將近十幾個小時都在一起。他對我很好,很照顧我,因爲以前他也常和別的女孩兒一起玩,所以我從來沒有覺得他會喜歡我,我們很正常的一起上班下班,吃飯,聊天。我和我老公的婚禮,他也有參加,他自己也常對我說,我老公是好人,我們是朋友。
就在結婚四個月以後,突然有那種他喜歡我的感覺了,我很明顯能感覺到,他不喜歡我回宿舍晚,我去哪裏他都要問,都要知道,都要陪,回宿舍晚,他也會去小區門口接我回家,他總是開玩笑說,要幫我老公看着我,照顧我。他會因爲別的男同事生我的氣,而我也不喜歡看見他生氣,當時就覺得,我要是沒有他這個朋友,我會很難受,很難過,我也爲他哭過,就因爲生氣時候他不理我,我就心煩氣躁。他感覺我就適合當老婆,他好羨慕我老公。
當時我也不確定我喜歡他,但是上個月一個月他請了長假,不在單位,我每天都想着他,想和他聯繫,想知道他在幹嘛,我和老公這麼多年了,也從來沒有覺得他不在身邊,特別想念的感覺,也從來沒有,沒他的消息,就坐立不安。我和他就每天發信息,打電話,感覺就像戀人,後來有一天我們聊了好久,說出了很多心裏話,我覺得看不見他,我就難受,他覺得他特別想要我當他老婆,他說,我結婚前,拍婚紗的時候,他就有感覺,感覺我不是真的要結婚似得。我結婚那天他其實心理有點彆扭,覺得好像是自己的東西被搶走那種感覺。我婚前其實也已經習慣他的存在,但是我以爲他對我沒有一絲感覺,我以爲我也是瞎想,所以沒在意,但是現在想想,那時候幻想過,他喜歡我,可是那時候走得沒那麼近。
因爲現在說開了,他前幾天突然問我,如果,他敢帶我走,他想要我嫁給他,我願意嗎?我內心是1000個願意每天和他在一起。可是我結婚了,我好猶豫,而且我老公沒有對不起我的地方,沒有對我一絲絲的不好,問題在我,覺得和他沒有感情,但是我敢說,雖然沒有感情,但是如果不是我同事的出現,我和他是決定要好好過一輩子的,他的家人我也喜歡。我都不知道現在該怎麼辦,頭好大,每天都沒有心思工作幹別的,但每天和我同事在一起就好開心,只要不想以後就很開心。
有一次我和他說,算了吧,還是做朋友吧,不忍心傷害老公,他就說,你不忍心傷害他一時,你以後更沒有感覺時候怎麼辦?以後過不下去呢?還說,我對自己不負責任,他說,他不介意我結過婚,家裏他也會搞定。他說,剛開始,親戚朋友肯定不同意,會過的比較辛苦,但是他讓我放心,絕對會盡他所能對我好他說不能承諾我會比現在過得好,比現在有錢,但是他覺得我倆磨合了真正兩年了,絕對適合過一輩子,我好猶豫該怎麼辦。每次我下定決心不再和他聯繫,陌生人一樣的時候,心裏就好難過,後來還是像朋友一樣開始聯繫。
我老公對我也特別好,很好,無微不至,只是長時間不在身邊。我比較獨立,以前身邊什麼事情都是我自己搞定。但遇到問題現在首先想到的不是他,而是我這個同事。我老公一點錯都沒有,就是現在由於工作關係,我倆不能時時刻刻在一起,但是現在明顯我和他的話變少了,不像以前一樣時刻打電話發信息,現在每天就打一兩分鐘電話。他家人也很好,爲我的工作忙裏忙外,爲了我們倆在一個城市工作共同努力,我真的不忍心,和老公說分開,我覺得他會受不了,他以後會長時間悶悶不樂,影響他的未來他的工作,也影響他以後的生活,他肯定放不下我,他的性格本來內向,我怕他想不開,怎麼辦呢,但是我現在感覺,沒有他,我以後會習慣的,但沒有我同事,我現在每天不看見他,或者他不笑我就難受,就心疼。
我知道有這種心理,已經是屬於不道德不正常的,但是現在真的心裏已經有了這種糾結,很難受,我該怎麼抉擇。我現在自己覺得自己是個壞女人,我是該繼續我的異地新婚還是選擇這個比我小三歲的男孩兒?說實話,我也不知道,什麼到底是愛,是喜歡?
我和這個同事相處很好,大家都知道,老公也知道。所以光明正大的相處,我本沒有一起想,可是相處時間長了,不知道時間養成的習慣還是相互有了依賴。我倆習慣也差不多相同,喜好也差不多,話題也溝通愉快,每天很開心,但是偶爾也會吵架。慢慢時間長了,吵架次數多了,現在才感覺到不對勁,我倆吵架和情侶間有點像,就像相互管教那種。偏偏我還吃那一套,很奇怪,他不開心,我就不開心。我還喜歡他管我。但我也以爲是習慣了的原因,根本沒亂想過。可後來他有段時間不在單位我倆相互也聯繫,我就發現他不在我身邊,我很不開心,後來也就是前段時間,他問我,我是不是喜歡他超過了我老公?
如果是,他帶我走。我就開始猶豫了,現在我已經考慮一個月了,還沒想出來。說實話,他條件沒有老公好,我也不確定,他以後會不會比我老公對我還好,我也好自私,我覺得自己背不起背叛或者是壞女人的名聲。我怕傷害老公,他是好,家人也好。我不知道該怎麼選擇,我內心是想和這個同事在一起的,他說可以和我走,一起奮鬥,我倆家他說時間可以解決。別人的看法不重要,他說除了現在的親戚朋友,以後的人不知道這些事,沒人會說。
我和老公雖然相處六年多結婚,但真正遇到事情不多,沒有一起真正生活過,以前遇到過事情,處理方法不一樣,吵架,我吵,他安靜。和這個同事兩年了,差不多每天在一起,因爲是宿舍,說磨合的話,我倆好像更多。遇事吵架我倆有過,但是相比較而言,我聽他比較多,他比較有主見,雖然年紀小,他是單親,爸爸很小出車禍了。我也很心疼他。現在也覺得這樣好傷他。我其實怕,我和老公真正朝夕相處以後,不合適吵架什麼的,老公嘴笨,生氣時候他不會安慰我。而且他覺得我脾氣好,覺得我好像沒怎麼生氣,所以他覺得不嚴重。我就怕以後生活一起以後後悔。
老公真的沒有特別不好的地方,可能是他喜歡我比較深,對我挺好,他放不下我,他時常對別人誇我,也市場對別人說這些年不在我身邊,委屈我了。我們倆相互對對方很放心,所以一直以來都是異地,包括婚後也一樣異地新婚。但是我看到過一首詩,大概內容是,我喜歡你,不只是因爲你的樣子,而是在你面前我的樣子。我現在已經想不起來我在他面前到底是什麼樣子(不知道是前段時間有我這個同事呵護,所以每天顧不上想他餓的原因還是別的什麼)。
上次吵架老公還說,感覺我不是以前那個我,他更喜歡以前那個我,可愛。可是真的我想不起來我以前在他面前的樣子。只是最近幾個月,見他的樣子,歷歷在目。我不是那麼的開心,也不是挑刺,他很好,可好像就不是我想要的那種感覺,他對我很好,但是長時間不在一起,相戀六年除了我們以前常打電話交流的那些,現在我喜歡幹什麼,喜歡吃什麼。他一概不清楚,所有的記憶都停留在以前。
我不知道是現在遇到這種情況,我覺得我是不快樂的還是怎麼,以前我相信是快樂的,但現在仔細想想,好像我們倆的相處更像是朋友。但現在我和同事,因爲出的時間長了也相互瞭解了,當然也會有矛盾,他會管着我,不讓我多喝別的男的出去,不讓回家太晚,但剛開始,是以開玩笑的口吻,說是幫我老公看住我,因爲單位同事領導全都認識我老公,熱切公認他是好男人,所以大家都會開這樣的玩笑,他們所有人都在看管我。所以一開始沒放在心上,但是後來我倆會因爲這些吵架,而我,自從和同事每天上班下班習慣以後,每天都很有激情上班,下班以後也不多找以前的朋友逛街了,也不多玩兒電腦了,大多數時間都是一起吃飯一起看電視,一起散步,一起聊天。後來,即使我有事情下班要先處理事情,處理完之後我竟然會期待早點回家,感覺就像是家裏有人在等我,得早點回去。偶爾一起做飯,我慢慢喜歡那個感覺,說實話,有時候覺得我們就像是一家人。
他問我對他什麼感覺。我說,沒感覺,我已經結婚了。他說,他知道,但是我結婚那天,他莫名的有點失落,覺得是屬於他的東西被搶走了一樣。我就突然想起,我結婚那天,特別期待他能來我的婚禮,他專門從外地趕過來的。對了,我的婚紗也是他幫我在網上選的,我倆一起選的。
十一月,他突然想換個工作,自己闖蕩,所以要離開,就在離開之前,他對我說,再不走,他覺得會出問題的,當時我覺得那樣的結局也不錯,但是我們說好,做一輩子的朋友相互聯繫。就這樣他走了兩個禮拜。那段時間,我真的莫名的想他,所以每天都聯繫,但是因爲白天工作忙的原因,我倆每天晚上聊天打電話,到深夜。說的可能深了,就說,如果有下輩子,我倆下輩子要在一起。。。
就這樣過了兩個禮拜,晚上我都在哭,我在想怎麼就結婚了呢,我心裏就在想,如果不是已經結婚了,我現在就敢分手和他在一起,根本沒那麼多顧慮。他走的那幾天,給我發了消息,說,別難過,他一直在我身邊,有事可以找他幫忙。他說,我笨我傻,要照顧好自己,他不放心我一個人。有那麼益善啊,我覺得他纔是我男朋友,真的。兩禮拜以後,突然他的另一份工作沒有着落,又來這個單位上班,我知道他回來以後也很興奮,他有天晚上和我聊的很晚,其實都是寫平常的事情,我倆沒有往深入的聊,但最後說了一句,問我,對他那麼不捨,是喜歡嗎?喜歡要超過我老公嗎?如果他想要帶我走,我敢不敢。我說不大可能,我已經結婚了。
就在他來的那一天我,我老公也來了,所以我和老公在外邊住的,老公正好和我說了,家裏想讓我們要小孩子,我也和他說了,我真的不想要,一個是我覺得不成熟,而且異地,我不想一個人帶小孩。還有一個我心裏在想,我是酒精不想要小孩子還是不想和他要小孩子。因爲我和同事已經把話題挑明瞭,他那幾天明顯情緒不好,上班時候,他悄悄問問,要不要真的好好考慮他的想法,他現在看見我和我老公在一起她不舒服。我心裏不知道什麼感覺我竟然答應了考慮考慮。
只是也許太年輕我沒可能那麼快放下。我想問您,在您以往接觸到的事情中,有過類似的情況嗎?在遇到這種情況,類似的處理之後,婚姻生活最後真的能幸福嗎?我感覺現在我的心已經跑偏了,所以我是不忍心傷害老公,覺得我應該平平淡淡的和他這樣過一輩子,所以我才留在老公身邊。所以我想知道,我怎樣才能迅速調整好心態,即使不能對老公像他對我一樣,但最起碼像以前那樣對老公,因爲這件事已經影響到我們夫妻生活了。他和我都在我們家鄉以外的外地,基本上一個月見一次,一次四五天。
現在我和小同事已經不聯繫了,他年後不來上班了,我們說過的最後兩句話是,他說他會放下我,換手機號,祝我幸福,從此陌生人,現在已經刪掉我QQ,形同路人。我知道,我確實是要好好過自己的日子了,我同事做的決定是正確的。
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