放棄也是一種美麗
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與晨暉的婚姻,說不上轟轟烈烈,更與跌宕起伏無關。經朋友介紹相識,彼此有意戀愛,條件成熟結婚。就這麼簡單,除了婚後3年無子,我並不覺得我們的婚姻與別人的有什麼不同。對於沒有孩子這事,我和晨暉的看法倒是大體相同——沒必要一結婚就被孩子拴住,現在沒有就沒有吧,30歲以後再做打算。
沒有孩子拖累,也沒有家務纏身,生活還是比較愜意的。雖然平淡是主旋律,但晨暉從未讓我有任何懷疑之處。他按點上班,按時回家,週末基本都在家待着。本就不多的家務也是與我分擔。這樣的婚姻讓我感覺踏實,一點也沒意識到平靜下潛藏的暗流。
晨暉愛上網,平時我也不怎麼注意他都在幹什麼,以爲不過是玩遊戲。有一天,我在書房外面聽到鍵盤的快速敲擊聲,不像玩遊戲,倒像在聊天。於是我推門進去,他馬上關了對話框,動作迅速得讓我生疑。我沒追問,藉口找東西在屋裏轉了一圈就走了。
有一天他正在上網玩遊戲,一個朋友上門來找,他們說了會兒話就出去了,電腦卻忘了關。我一看,QQ正好處於隱身在線狀態。便逐個翻查聊天記錄。我知道這樣做不好,可是他的反常讓我的疑心越來越重。
果然,我在他與一直叫若水的女孩的聊天記錄裏發現了最不想看到的事實。他們的語言極其親暱,那女孩管他叫老公,他把自己扮演成一個單身男人。看着平時對我不擅言辭的丈夫在網上與別的女人的甜言蜜語,我幾乎窒息。
雖然氣憤,我還是希望把這當作一場虛無的網戀。可是,從他們的言語中,我又分明感覺到事情沒那麼簡單,因爲他們聊天時還談到了看房子之類的話。他是怎麼做到的呢?一邊與我維持着安穩的婚姻,一邊與另一個女人談情說愛?
我把他趕出家門,也相當於把他推向另一個女人的懷抱
晨暉回來,我讓他解釋。他先是掩飾,後來見瞞不住就向我道歉,保證再也不會這樣。並且當着我的面,把那個女孩的QQ拉進了黑名單。
我以爲事情過去了,雖然窩心,但強自忍耐了下來。爲這樣的事就離婚?不至於吧。
沒多久,我在QQ上收到了那個叫若水的女孩的留言,從她的敘述中,我漸漸瞭解了事情的全貌:晨暉先是在現實中與她相識,兩人互留了QQ號,開始在網上頻繁接觸。在他們的交往中,晨暉總是把自己描述成一個婚姻不幸的受害者模樣,還跟女孩說他快要離婚了云云。最可氣的是,晨暉經常帶那女孩出席朋友間的聚會,而他的朋友對此也見怪不怪,甚至幫晨暉圓謊,讓她相信他的婚姻確實不幸並且面臨終結。
原來,我纔是始終矇在鼓裏的那個人!
我跟若水見了面,交談後都有一種受騙的感覺。可是她又說不想放棄,並且做起了我的工作,認爲晨暉既然背叛了婚姻,就說明我們的感情已名存實亡。言下之意,竟是希望我自動退出。我斷然拒絕了她的提議,明確告訴她:“沒門!”
說實話,我恨極了晨暉。恨他將我置於這樣一個屈辱的境地。若水提到的他的朋友,大部分都是我見過的,甚至還是好幾年的交情,他卻大模大樣炫耀他的外遇,而他們,也可以合起夥來“保護”他的隱私。我跟晨暉發生了最激烈的爭吵,他的朋友來勸架,也被我劈頭蓋臉一頓痛罵,因爲我恨他們的爲虎作倀。晨暉本來自知理虧,卻在我指責他的朋友時爆發了,他說:“你可以不給我面子,卻不能不給我朋友面子!”我冷笑:“你交這樣的狐朋狗友,還有什麼面子可言!”
盛怒之下的我把晨暉和他的朋友一併趕了出去,事後卻有點後悔,這不是變相把他推向另一個女人的懷抱嗎?我打電話給若水,晨暉果然在她那兒,她還說:“你們既然沒孩子,又鬧成這樣,離婚算了。”
我不甘心,3年的婚姻生活就這樣毀於一旦,自己的丈夫卻輕易拱手讓人。我找到晨暉的父母,向他們哭訴了晨暉的不忠。在老人的壓力下,晨暉回來了,向我道了歉,表示要跟若水一刀兩斷。#p#分頁標題#e#
不願面對現實的我,寧願做一隻把頭埋在沙裏的鴕鳥
從那以後我跟晨暉的關係變得很尷尬,經常不知道應該維持在一個什麼樣的狀態。我知道他一直沒忘記那個女孩,也許還在暗暗與她來往。可我不敢面對現實,寧願做一隻把頭埋在沙裏的鴕鳥。
我試着對他好,比以前還要好。可是我又經常控制不住自己,不自覺地就想起他的背叛。我就在這樣的矛盾交錯中過了半年,我累,他也累。
終於,他跟我正式提離婚了,口吻跟若水如出一轍:“趁着沒孩子,我們離了算了。”
我不離,說什麼也不離。我不能眼睜睜看着這兩個背叛我的人踐踏着我的痛苦享受幸福。於是我跟另一個女人開始了一場爭奪戰。可悲,我這個合法妻子居然要從第三者手裏把丈夫搶回來。
表面上,晨暉迴歸了家庭,他的那些朋友也被我嚴格控制交往,理由很簡單,他跟那些朋友在一起學不了好。那個女孩的父母我也找過了,他們答應好好管教自己的女兒。我甚至警告那女孩,再糾纏不放我就找他們單位鬧去。她有些怕了,似乎收斂了許多。
可是沒有人知道,在這樣的嚴防死守下我是多麼沮喪。婚姻一下子蛻變成需要挖空心思才能阻擋坍塌的危牆,任我左衝右突也遏止不住的搖搖欲墜。
同事們都說我變了一個人,常常在人羣中莫名其妙地走神,也不再有興趣參與大家的話題。好幾次同學聚會的機會,我都放棄了。因爲我不想鬆懈,我要竭盡全力挽救我的家庭。我沒有精力再去顧及別的事情了。包括工作、包括友情……
在我的小心翼翼之下,矛盾還是爆發了。我偷偷破譯了晨暉的QQ密碼,結果發現,若水用另外一個號碼仍然與他聯繫着,而且他們的關係在壓力之下反倒更親密了。看着兩人信誓旦旦你儂我儂的話語,我徹底崩潰了。
放棄的是一個不愛自己的人,換回的是生活的全部
正當我憤怒地在房間裏走來走去思索對策的時候,不經意間擡眼看到穿衣鏡中的自己。面容慘淡,眉頭糾結,原本整潔光鮮的人,已經落魄得不成樣子。這是我嗎?還不到30歲,就一臉愁容地走起了下坡路。我這樣勞心勞力地挽救一個執意要背叛我的丈夫,值得嗎?
一瞬間,我想起了很多事。許久沒有逛過商場了,許久沒有給父母買過東西了,許久沒有開心地笑過了,許久沒有爲自己活過了。
我主動提出離婚,晨暉還很驚訝,但他馬上就同意了,使我更堅定地不再挽救這已入膏肓的婚姻。離婚手續辦得很快,沒有孩子,財產分割也比較明確,悄悄去民政局辦了手續,原來,維繫了3年的婚姻只需9元錢的工本費就可終結。
本以爲我會大哭一場的,卻出奇的輕鬆。一個不愛自己的丈夫,一個沒有溫情的婚姻,爲什麼不肯放手呢?也許我還會爲了他的幸福而嫉妒,畢竟那曾經踐踏過我的尊嚴。但是,我會盡量讓這個人和這段往事淡去,努力做到與我無關。
只有家人和最親近的幾個密友知道我離婚的事,他們不知該怎麼安慰我,就想方設法安排節目讓我開心。其實我不必接受大家的憐憫,但身處關懷確實很溫暖。後來單位也隱約知道了這件事,我索性大方承認。畢竟我還想重新尋找自己的幸福,老這麼藏着掖着也不是回事。
前不久,又有同事說我變了,她用了一個很前衛的形容詞:“你變得生動了。”是的,從前那個開朗活潑、生氣勃勃的我又回來了,因爲我再不必爲什麼擔心、發愁,終日煎熬自己了。
我不想說什麼“放棄也是一種美麗”之類的冠冕堂皇的套話,因爲放手只爲服從自己的內心,愛得那麼委曲求全,過得那麼提心吊膽,何必呢?我只是放棄了一個不愛自己的人,卻換回了生活的全部。
後記
佛家有偈語:“由愛故生憂,由愛故生怖,若離於愛者,無憂亦無怖。”大意是說,因爲有愛所以有了憂愁,因爲有愛所以有了恐懼。若是放下愛,就沒有了憂愁也沒有了恐懼。
作爲凡俗世人,當然做不到那樣的大徹大悟。但是,不妨“曲解”一下內中含義:若是放下充滿了憂愁的愛,也就沒有所有的煩惱和恐懼。
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