爲什麼小女人更愛“老男人”
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你是否想過,年紀輕輕的她爲什麼總是鍾情於那種幾乎能做你父親的大男人?是她真的愛他,還是他的出現滿足了她的某種渴望?是她真的崇拜他,還是她潛意識裏需要一種安全感的補償?心理學上說,她最渴望的就是你最需要的,可現實生活中最需要的渴望往往不能帶給她幸福,反倒把你引向更大的失落和失望。
這裏,探究一個“小”女人愛上“大”男人的原因或許可以幫助你認清自己的深層渴望:也許正因爲這方面過於飢渴,你纔會陷於偏差;或者,這方面過於欠缺,你才急於找那方面的補償。
原因一:童年父愛的失落
你的表現:
1 。你看到他時,覺得自己沒有父愛的童年得到了補償。
2.一旦你投入他的懷抱,另一種失落油然而生。
你的經歷:出生於幼年喪父,或父母離異的單親家庭。
心理分析:
由於你在潛意識裏一直渴望一個父親,當你尋找愛情伴侶時,也就很難屏棄自己的原始渴望。又因爲,你沒有和父親同處的經驗,你對父親的渴望多半來自於你的幻想,因此,現實中的真人常會偏離你的幻想而讓你失望。
假如你看到他時,覺得自己沒有父愛的童年得到了補償,那與其說你找到了愛,不如說你找到了內心缺憾的伴侶。雖說補償和愛很多時候很相似,但本質上它們不一樣:愛是生產,補償是消費;愛是積極,補償是消極;愛是給予,補償是是索取。
愛只有在健康人格中才能變成生產力:你給予我愛,我又因你的愛而產生出更多的愛。相反,若你僅僅只把他當作內心需要的補償,你就很難不墮入一味“享受”補償的偏差,以致忘記或忽略給予對方,因爲你的人格不健全,你內心缺少愛的力量,如此一來,即使他在一開始很愛你,隨着慾望的滿足和時間的推移,他對你的愛也難免不流失;同樣,你對他的愛也有可能因着年齡和性格的差異而發生裂變。結果,原以爲倚着一個長輩般的大男人你從此可以一勞永逸,殊不知,一旦你投入他的懷抱,另一種失落感油然而生,補償的失落將帶給你更大的失望。
原因二:對父親的感情過於深厚
你的表現:
1.和他在一起,你彷彿回到了隨心所欲的童年。
2.只要和他在一起,你才能毫無顧忌地撒嬌和任性。
你的經歷:從小就被濃厚的父愛包圍着。
心理分析:
有時,你對父親的感情過於深厚,也會造成你日後對大男人的青睞和偏愛。這是因爲,漫長的童年旅途中,你習慣了父親的放縱和嬌寵,也習慣了自己對父親的撒嬌和任性,你一味地繾綣在隨心所欲的任性裏,雖然你的年齡已經進入成年,你的思維還是一個未成年的孩子;或許你在工作上可以進入社會角色,但在感情上卻難以步出童年的世界,一旦你心中萌發了愛的火種,你習慣的行爲方式必然把你引向一個和你父親頗爲相似的大男人。
客觀地講,一個年輕女孩和一個大齡男人生活未必不幸福,但前提是你必須有愛,並懂得以真換真,以愛付愛。假如對方對你付出真愛,而你卻處處以自我爲中心,或者完全要他服從你的脈搏,如此不平等的愛恐怕難以維持,甚至你們的關係也會發生衝突或裂變。
行動方案:
1.走出童年的陰影
假如你長期生活在渴望父愛的幻想中,走出童年陰影勢在必行。因爲,只有走出童年的陰影,你才能面對未來的生活;只有擺脫幻想的困擾,你才能找到自己的喜好,心理學家告訴我們,一方面的渴念必然帶來另一方面的壓抑。也許你和旁人一樣需要同齡人的開朗、朝氣和熱情,那麼,忘掉童年的不快吧,一旦你走出童年的陰霾,會發現屋外是一片陽光。
2.不要拒絕同齡的求愛者
在尋愛的道路上,千萬不要先入爲主,更不要無端自閉,不要以爲自己除大男人外不會對同齡人產生感情。要知道,很多時候我們並不瞭解自己,而人只有在異性身上才能真正認識自己,找到自己。所以,不要輕易拒絕同齡的求愛者,也許開始你的確沒有感覺,一旦打開心門,在與“他”的實際交往中你會發現意想不到的新鮮和樂趣。#p#副標題#e#
原因三:和年輕男孩失戀後,尋求大男人的保護
你的表現:
1.你認爲只有年長的男人才能給你安全的愛。
2.你知道他待她無可挑剔,可她還是若有所失。
你的經歷:曾經被某個年輕男孩深深傷害過,他們或者見異思遷,或者不負責任地一走了之,藉口都是“我當時不成熟,只是一時衝動”。
心理分析:
出於報復或是退守,你再也不敢跟那些年輕而不負責任的男孩來往,你說,他們都不成熟,你相信只有真正成熟的男人才能給你安全感,於是,你選擇了一個幾乎可以做你父親的大男人。
但是經歷了失戀的傷痛後,一個執著感情的女孩似乎很容易發展南轅北轍的變遷;從前的你想找一個你愛的人,眼下的你認爲找一個愛你的男人更實惠、更合算。如此一來你難免不墮入以利益代替愛情的陷阱,一旦生米煮成熟飯你會發現,儘管他待你無可挑剔,可你還是若有所失。
行動方案:
1.不要帶着傷痕找依靠
一段傷情過後,最好不要急於投入戀情。人在身體受傷後需要養傷,人在心理受傷後更需要修養和調節。帶着傷痕找依靠並非不能找到,只是,傷痕的疼痛使你易於發生選擇誤差,潛在的怨恨又使你易於混淆愛的分寸。
儘管受傷的委屈和失衡的痛苦往往需要一種可以暫且療傷的替代,然而,替代終歸不是愛情。待傷痕痊癒後,愛的呼喚還會對你訴說真實的愛戀,與其待到錯愛發生後一切措手不及,不如從一開始就讓理智成爲你的主宰。這樣不但不會再次浪費自己,對別人也不會有失公平。
2.愛的真諦不是索取是給予
也許你對大男人的迷戀就在於你不想給予只想索取,果真那樣,即使對方甘願給予,沉湎於被愛的你也不會快樂。愛的快樂不是坐享其成而是辛勤播種的結果。一旦你學會了播種愛,也許大男人的魅力也就減弱了。你要相信,只有通過自己的勞動,才能收取一份屬於自己的愛情。
原因四:多思女孩的愛情夢
你的表現:
1.你對同齡男孩從沒有感覺,認爲他們淺薄無味。
2.只有大男人的成熟魅力才讓你心動。
你的經歷:你生性內向、敏感、心事重重。不知道從什麼時候起,你開始爲小說和電影中塑造出來的成熟男人的形象所傾倒,他們深邃的眼神、神祕的微笑、複雜的過去都對你有着難以言說的吸引力。
心理分析:
西方有這樣的統計:一個羸弱、多思的男孩易於愛上一個成熟的大女人。同樣,一個多愁善感的年輕女孩,超齡大男人也易於成爲她的誘惑。
這是因爲,多愁善感往往是多思的產物:沒有思不會有愁,沒有思更不會有感。問題是,女人的浪漫往往來自於她的自戀,她的自戀又加深了她的浪漫,而她對大男人的迷戀多半就是這種浪漫情懷的產物。
更有甚者,她的痛苦並不在戀愛本身,而在於她並不想發展戀情,卻只想保持浪漫。因爲,她喜歡暗戀勝於戀愛,她喜歡獨享暗戀的甘苦勝於表白。她不過是生活在爲自己構築的夢境裏。若她的戀人真的出色倒也無妨,若他根本不是她想象的那般優秀,她一相情願的夢想就會破滅,她自己也會因幻想的破滅而備受傷害。
行動方案:
1.走出自戀
自戀的女孩多半都有些憂鬱症。她的優點是多思敏感,對生活的感受力強於同齡人,缺點是內心脆弱,害怕現實,她的浪漫帶有不同程度的自虐,假如她有幸碰到一個愛她的大男人,她會學會生活,走出自戀;假如她不幸遇到一個玩世不恭的遊戲者,她會因失戀的傷情而加深自傷自虐。
如果你是這類女孩,最好能有意識地參加一些集體活動,以使自己的孤獨在與他人的交流中得以化解,或者你不妨投身一項自己感興趣的工作或事業,以便於在更廣闊的生活裏克服憂鬱,感受他人
2.走出不實際的浪漫
浪漫本身不是壞事,假如一個人在實際生活之外還保有適當的浪漫情懷,她的生活就不易生鏽,還易於保持生機和樂觀。假如她一味繾綣在浪漫裏脫離實際,她的生活就不易展開,她自己也會因生活的狹隘而備感孤獨和傷害。
然而,沒有人是一座孤島,可以完全地自閉,或許在夢境裏你和他無法幸福,但夢總有醒來的時刻,人總有長大的一天,與其等到那時悔恨過去,不如面對現在,珍惜自己。或許你多思早熟屢屢愛上大男人都不是錯,只要你知道自己是誰,要什麼,怎麼做,你就能掌握自己的生活和脈搏。
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