作爲男人你應該如何處理婆媳關係
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都說家和才能萬事興,婆媳關係自古以來都是一個難題,如何處理好兩者的關係成了現代家庭關係的一個重點。而夾在中間受氣的往往都是男人,手心手背都是肉,偏袒誰都不行,今天本站的小編就教你如何處理家庭中的婆媳關係這一大難題。
一婆媳相處的6大定律
1、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。
事實上,家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作爲別人家的女兒,因爲兒子的關係,嫁過來,自然也應當成爲一家人。在公公婆婆眼中,應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。父母愛兒子,兒子愛父母,兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上,一個好的家庭,相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上,當兒媳嫁到這樣的家庭,要想融入這個家,也只能是用情。否則,就會破壞整個家的生態,自然,不僅僅是爲婆婆所不容,連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中,只需要本着真誠待人,公平處事,有情有義就足夠了。所以說,女人嫁得一個好婆家,還真是福氣。
2、長輩能夠主導的婆媳關係往往相安無事。
長輩主導婆媳關係,也就是說婆婆地位和身份較高,可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面,佔有絕對優勢,而兒媳過門,則不得不處處尊重公公婆婆,還得處處小心在意。如果兒媳暗中不孝,婆婆可能直接批評,兒媳既使心不服也得口服纔是。這種主導型的關係,媳婦自然有一個好的榜樣和標準,在這種情況下,婆媳關係不一定親如兒女,但也自守本份,相安無事。
3、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。
對於性情相通的婆媳,或是相互之間,都想搞好關係的婆媳,自然很容易湊在一處,天生就像是有緣的。特別是雙方因爲愛着同一個人,而變得更加親近。雙方可能結伴出外購物,共同參加一些聚會,或是健身俱樂部之類的活動,兩人呆在一起,都主動爲對方着想,這樣的婆媳關係,雖然算不上太多,但也會存在。爲何要把這種關係模式提出來,是要說明,性情相通的婆媳纔是最好的。怎樣達到性情相通,也當是婆媳相處中,值得思考的問題。當然,性情有天然的成份,但也有後天的,因爲本性不可變,但情是可培養的。
4、婆媳都刁蠻的婆媳關係往往不可救藥。
婆媳關係很惡劣的家庭,一般的情況,往往家庭關係本身就不正常,這樣的家庭,本來就不平靜,現在多了個厲害的,自然,更是上檔升級了。有些家庭,婆媳就算是分家過了,但依然不依不撓,相互視爲仇敵。沒事,整出點事,也要相互扔磚頭,潑髒水,撒潑罵街,弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去,要麼窩囊廢,要麼偏心眼,要麼有性格缺陷。在婆媳關係中,親一個疏一下,在處理事物中,不是添油加醋,就是坐山觀虎鬥,婆媳打架,自己樂得看“大戲”,打死哪個都能省心。
5、小氣纔是婆媳相處受氣的主要原因。
婆媳相處,本來是一家人,就怕你認爲對方是外人,從而胡亂猜疑、指責,或是咒罵。不把對方當成是親人,而是冤家,甚至是仇人,這樣就會在心理上就疏遠了,在行爲上就缺少包容和體諒。在惡劣的婆媳關係中,我們可能發現婆媳都有過錯,事實上,在與人相處中,容易受氣,往往是因爲自己氣度不大,自然容易把小事化大,甚至無事找抽,弄得自己受不了。健康的婆媳關係,往往需要雙方氣度都得大一點才行,雙方都能容人容物。
6、婆媳關係矛盾兒子往往具有協調的重任。
兒子是連接婆婆和媳婦的紐帶。所以,如果兒子情商高一點,一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上,公平雖然重要,但用情更重要。如果兒子不懂得這一點,往往讓婆媳關係更加緊張。
事實上,一個家庭的家教如何?都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中,既要做到公平待人,更要有情有義,關鍵還在於自身的智性和素養,特別自己的特殊角色來進行協調。
二處理婆媳關係的十戒
第一戒,不要有“天下無不是的父母”這個觀念
很多老公們似乎都有這種觀念,並且喜歡將這句話掛在嘴邊,以示他們對父母的尊崇和“順孝”。尤其在老婆受了老媽的委屈後,這句話出現的頻率是最高的,明知老媽有錯,卻只敢對老婆說:天下無不是的父母,她再不對也是我媽,你就多忍忍吧!於是老婆們一腔怨氣無處渲瀉,只得暗自傷心垂淚。
第二戒,從結婚那天起,請主動給自己斷奶
每個女人結婚後,都希望自己託付終身的男人能夠成熟起來,有擔當的撐起小家這片天。可很多男人卻忘了角色的轉換,總以爲自己還是父母的乖寶寶,最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顧我父母!結婚後還跟父母住在一起的男人,其實和結婚前沒有多少改變,因爲他知道跟老媽在一起,老媽是捨不得讓自己幹家務的,老婆更不敢當着老媽分派家務給自己,還是跟婚前一樣,過着衣來伸手,飯來張口的日子,只見兩個女人在爲他奔忙,哪裏見他爲老媽做過一點事情?
第三戒,別怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原則,並唯父母之命是從
在中國幾千年的封建思想的影響下,“孝”成了一種至高無上的美德,也成了父權社會最厲害的枷鎖,所以就有人就炮製了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子賢孫競相效仿。如果一個人被指不孝,那就跟犯了十惡不郝的罪行一樣,令人難以饒恕。
第四戒,請主動幫着老婆融入自己的家庭,而不是幫着家人排斥她
這一點可能所有的老公都會喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎麼會排斥她呢?但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法,事實上卻在做着這樣的事,讓老婆感覺自己在你家就是一個外人,處處受到排斥。
女人結婚後,進入一個完全陌生的環境,難免會有手足無措之感,並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裏,只有老公是她最親近的人,婆家其他人的一些行爲,雖然主觀上可能是沒有惡意的,卻會被她認爲是傷害她的舉動,這時就需要做老公的做好溝通的橋樑,請不要一味的指責她“敏感、多心、氣量小……”,這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠,最終將她排斥在這個大家庭之外。
第五戒,如果老媽和老婆在你面前抱怨對方,請不要做傳話筒
因爲婆婆和媳婦在前幾十年是生活在不同的環境裏,各自的生活習慣、價值觀念等等也許有所不同,婆媳之間可能會在這些分歧上產生對彼此的不滿,但並不是所有婆媳都能坦誠相待,直接跟對方講出自己的不滿,只有對身兼兒子和老公兩種角色的這個男人發泄,可能大部分的男人都會有這種遭遇吧?
第六戒,將做好人的機會讓給老婆,將做惡人的機會留給自己
在生活中,每個人都喜歡做好人,得到別人的讚賞(有神經病的除外),但在處理關係尤其是婆媳關係時,聰明的老公卻會將做好人的機會讓給老婆,比如買東西孝敬父母,或者能討父母歡心的事,一都讓老婆出面,自己閃一邊。即使是自己做的,也會告訴父母是老婆的心意,大部分做公婆的會覺得媳婦明事理,沒有道理不喜歡媳婦,但對你的愛卻不會減少分毫。
第七戒,請不要當着自己父母對老婆呼來喝去或命令她爲你做任何事
有些男人沒跟自己老媽住的時候,什麼家務活都幹,但一旦有父母在跟前,便開始威風起來了,不但不再幹家務,而且喜歡對老婆呼來喝去,支配老婆做這個做那個,好象不這樣,不足以在他父母面前顯示他是個“老爺們”。
第八戒,請別當着自己父母或家人跟老婆吵架
天下沒有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流溝通的一種方式,但吵架也是最傷害夫妻感情的,尤其是當着父母的面吵架,不但傷害夫妻感情,同時也會傷害自己父母跟另一方的感情。
許多父母都希望看到兒子媳婦能夠和和美美的過日子,如果聽到兒子媳婦吵架,他們會很傷心難過,或者認爲他們的存在影響了你們夫妻的感情,認爲自己對你們而言是個累贅,更有甚者會認爲是媳婦不想贍養自己故意跟你吵架撒氣,並會因此跟媳婦產生隔閡。
第九戒,請不要顧忌老媽會吃醋,便不敢在老媽面前表現出對老婆的尊重與關愛
許多小夫妻不在父母跟前的時候,是非常恩愛的,男人會毫不猶豫的表現出對老婆的憐惜與疼愛,日子過得甜蜜而溫馨。甚至有的男人替老婆倒洗腳水都會樂顛顛的去幹,可一旦老媽在跟前時,連一杯開水都不敢給老婆倒了!相反還要求老婆爲自己幹這幹那,以向老媽表明自己能夠“鎮得住”老婆,滿足老媽“我的兒子很能耐”的虛榮心!
第十戒,請不要和親戚之間奉行平均主義,讓他們養成不勞而獲的惡習
雖然這是一個物慾橫流的社會,但每個人都不可能完全割捨掉自己的親情,置親人的死活於不顧,如果自己有能力,可以出於手足之情提攜一下,讓兄弟姐妹能有一個好的發展機會,或提高一下生活質量,這當然無可厚非;但有些男人卻不顧實際情況、犧牲小家的利益去幫助他們,一是在金錢和物質上跟他們實行平均主義,甚至自己負債累累也要打腫臉充胖子,一次次滿足他們的貪慾;二是乾脆讓他們住到自己家來,並讓老婆替自己伺候他們,還不許老婆有半點怨言……
三如何正確處理婆媳關係
千萬別說誰有錯
當婆媳二人吵架的時候,往往會硬拉來丈夫評理。丈夫們千萬別人家給個繡花針就拿着當棒槌,要知道女人們即使不吵架的時候講理的都不多,所以千萬別“公正“地指出誰有錯。在婆媳二人眼裏,拉你來評理,並不是需要一個公平的裁判,而是看你的心向着誰?不是第三方意見,而是雙方給出的”試金石“,說誰錯都有錯,不如不說。
一定要分開勸說
看小區裏的大嬸大娘們吵架,是不是人越多越來勁兒?女人們都是人來瘋,特別是不能在對手面前露怯,所以勸架最好分開勸。婆婆跟媳婦即使有意和好,也要私下給個臺階下,當面跟有矛盾的對方首先示弱也太難了吧?而且分開勸說,也可以“隨意發揮“替對方說好話,反正婆媳兩人很少會去考證也無從考證,也不用擔心有人覺得偏袒哪一方而令矛盾激化。
拿出一家之長的威儀
很多關係不睦的家庭,往往都會聽到婆婆指責兒子“娶了媳婦忘了娘,處處聽媳婦話”、媳婦罵丈夫“事事護着他媽,一起擠兌我”……綜上所述,有婆媳矛盾的家庭,婆媳二人都認爲兒子(丈夫)軟弱無能,沒法替自己出氣。所以在家庭生活中,男人有些時候得端出一家之長的威儀來,震懾住“胡鬧”的婆媳二人,“以暴制暴”讓女人們都消停了,一勞永逸處理婆媳矛盾。
轉移注意力,讓婆媳二人一致對“外”
《三國演義》裏面,諸葛亮講,很多時候敵友關係是在變化的,可能今天是朋友,明天就是敵人了;同理,今天的敵人,也可以轉變爲明天並肩作戰的朋友。所以處理婆媳矛盾,就需要找準婆媳二人的共同點,讓她們忘掉內部矛盾一致對外。顯而易見,婆媳二人唯一的共同點,就是愛着同一個男人——自己。如果自己“夜不歸宿”了、“有了賭博等不良嗜好”了、想“離家出走求耳根清淨”了……這個時候,婆媳二人會自動握手言和,一起處理最重要的“家庭危機”,在長期並肩作戰中,還愁你媽跟你媳婦建立不了深厚的革命友誼嗎?
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