寫給女朋友的傷感情書什麼樣 傷感一點的情書送給她
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寫給女朋友的傷感情書什麼樣?寫情書就是將自己對愛人的情感表達出來,現在很多人都已經不寫情書了,都是用手機打電話,視訊聊天。其實有時候兩個人相互寫寫情書,將自己的心裡話寫下來相互溝通,這樣有助於兩個人更好的瞭解彼此,更好的發展下去。
親愛的:
你還記得嗎?你曾經三次說過要奮不顧身地救我,當我遇到危險;你曾祝福我越長越美麗,在那個飄雪的元旦?你曾說過五年後要回國看我,在分離的時刻?……你說過太多太多,我一一記下,可是我終於還是拒絕了。
當我收到你送的有玫瑰的電子賀卡 ,我裝做什麼也不知道,繼續和你大談友誼;當我收到你說喜歡我的一封信,我說我們都不瞭解對方,還是做朋友比較好,然後在兩種感情間徘徊;當我在情人節前夕再次收到你的意味深長的情人卡時,我笑還了一張友誼卡……終於,我現在什麼都不用還了,你失去了訊息,走的無影無蹤。
我們不是在網戀,因為我們有浪漫的開始,我們有一見如故的緣分,我覺得我前世一定就認識你,不然怎麼會有那麼多話想對你說……你在異國他鄉,那個美麗又寒冷的國度,你必須走,那是你的家,我必須留,中國是生我養我的土地。且我們沒有那份經濟能力,想來就來想走就走,大洋相隔使我們只能用網路通訊。你中文不如我,我英文不如你,在這幾分艱難的交流中。
我們互相說著思念與重逢,說著快樂與忙碌,說著鼓勵與關心……喜歡你的紳士風度,細心的體貼,甚至大男孩的幼稚……就這樣聊下去有多好---我可以不遠萬里給你寄上一些你愛吃的中國食品,可以為了和你交流而苦學英語,可以在每個週末有一份期待的心情,可以永遠記得你的好想念你的好……我以為友誼可以是這樣的,在異性之間,在不同國籍之間,在類似姐弟情感之間(畢竟你比我小,無論你是否堅持你我同歲)……可是,你忍不住說了,於是我亂了。
不是因為沒有準備的亂,而是思前想後越想越亂。我不是把感情當遊戲的人,你也不是。那麼如果我說“我等你回來”,我必然等下去,無論是五年還是更長……可那對你公平麼?讓你背上五年的沉重包袱,豈不是太自私?如果你不回來,就是對我的不公平。為什麼我要痴痴等上五年,用青春做賭注?就算是有情人終成眷屬,那麼我愛我的國家一如你愛你的國家,五年之後我不會因為嫁你而改國籍,反之你也不會。一場註定沒有結果的戀愛,在深陷進去後再分手痛苦只會更多。
於是我拒絕了,但我深知這份拒絕是多麼的無奈。這份緣不是來得太早,就是來得太遲。早到我無能力去呵護,遲到我們已做了半年的朋友,這份情怎可輕易擱下?真是到了剪不斷理還亂的階段。我盡力去說一些“日後有緣再相見”的連自己都不相信的鬼話,一面在接受與不接受,坦白與不坦白之間動搖(我知道我喜歡他,遠超過友誼)。那陣子我們天天通訊,通的自己也有些煩了,卻只要有一天收不到信就坐立不安。其實那時預感到終於有一天會斷交---沒有人可以受得了終日忐忑,胡思亂想,你我也是。
終於沒了訊息,我大哭了一場,但心情沒有因發洩而輕鬆,而是更加沉重。終於知道失去才是最好的。永失我愛,這份愛會不會因此成為我心中的最愛呢?我好害怕。因為受傷害的是兩個人,除了心裡那時時襲來的悔恨感,還有內疚。我該怎樣做才是對的呢?至今我都不知道。如果事情可以重新開始,我想當初還是不要遇上你比較好,或是沒有你的通訊地址,沒有通訊沒有再見沒有承諾……但一切又怎能重新開始呢?我做錯了,就是錯了。我喜歡你卻不承認,你說喜歡我我又不接受,我怕分手又做著逼你分手的事---沒有人可以再一次又一次被拒絕中堅持下去,何況你那麼優秀,條件那麼好?我想我是錯了,錯在沒有等同的付出,錯在膽小與怯懦,錯在不知愛為何物,錯在自以為是和粗心大意。對此我只有一句辯解---錯在我們太年輕。
如今時常會想起你。還是心痛不已。沒有辦法把你輕易忘記。有時覺得自己像是三流編劇。那麼浪漫的開始,男女角色那麼精彩的身世,那麼刻骨銘心的細節……到自己手裡,連個結局都沒有。一場一見鍾情的開始,一段遊山玩水的情趣,一幕無奈的分離,一封封頻傳的書信,還有先苦後甜的表白……怎麼也可以譜寫幾集一見鍾情異國情戀甚至姐弟情戀的劇情,然後再來一個有情人終成眷屬的圓滿結局,讓世人對愛情再多幾分信心吧?可我呢?只把事情搞的一團糟。現在你那裡會不會想起我?如果你也時常想我,就想我的好吧。請你千萬別怪我。要知道我陷的比你深,比你早,只是你不知道。請別怪我無情,我只能說一切為了你好。我怕你恨我記我一輩子,更怕你忘了我再相逢已成路人?
我無處發洩,只好在這裡,因為我知道你不會看到---我多麼希望你能看到。又多麼怕讓你知道,然後又重新開始;我甚至無法確定當你再說喜歡我時,我是否會接受……如此矛盾,我想還是忘了你比較好,真的,現在我只有這樣做了……
如果有一天當我清晨醒來的時候,我再也沒有回想我們過去的事,那麼我想我是真的忘了你;如果有一天當我不再想借酒消愁的時候,忍住去拿葡萄美酒夜光杯的時候,那麼我想我是真的忘了你;如果有一天當我不在午夜夢迴時發現淚溼透枕巾時,我想我是真的忘了你;如果有一天我不會在和別人聊天時突然因某個話題涉及到你—你的國家和其他一切細小的地方,而呆呆發愣時,我想我是真的忘了你;如果有一天我終於停止寫這些情感日記,日記裡再沒有傷感時我想我是真的忘了你……但現在我真的不能,不能把你輕易抹去,即使隔的那麼遠,即使你已經把我忘記。
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