夫妻越吵越爱的4个诀窍
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就事论事,不伤及无辜
一个简单的争执,有时会因为你的胡乱“开炮”,而从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那“穿开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“真不该和你结婚!”
英国心理学家指出,绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事,不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板,否则战场将无限扩大,而你原本所想解决的问题却淹没其中。心理学家建议,在开战前30秒,先问自己3个问题:一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这3个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵。
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以退为进,从控诉到沟通
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于,既不指着他的鼻子作河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。
Sandy打算在参加同学聚会时,将丈夫介绍给自己的高中同学,但丈夫迟到了一个小时,而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼,就匆匆离开了。等到聚会散场,Sandy强忍的怒火再也无法抑制,她开始指责丈夫:“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党,你怎么能对人家那么冷漠呢?”
心理学家建议,在遇到这种情况时,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说:“你只是招呼一声就匆匆离开,真的很可惜,因为本来有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样,你就不再是一个歇斯底里的控诉者,这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
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切勿空对空地争吵
李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来。她和丈夫经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,为晚饭到哪家餐馆吃而争吵,为何时生孩子而争吵,甚至还会为了一句话中不恰当的形容词而争吵,以至于最后到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”,可在离婚后的一个星期,一次和前夫的长谈让她颇感意外:原来前夫“记仇”的,正是李女士在每次争执中所说的那些“气话”。
心理学家认为,许多夫妻吵架到最后,都发展成一场“控诉会”,你恨不得把心掏出来,他却句句都在误会,这样,几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么,在争吵时,怎么样才能进行有效的沟通呢?专家提出了三“不”建议。
1、说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”句式谴责对方时,就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是捍卫自己,然后反攻。当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了。
2、不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩,我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩,用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大,会给双方带来巨大伤害,很可能一下子给感情减去很多分。
3、不打断他说话。抢白他或打断他,你认为你完全知道他想说的是什么,但事实并不是这样。如果你拒绝倾听,那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解,以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时,常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话,以保证你对他的话正确理解,这样才能达到聆听的目的。
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不要打消耗型冷战
有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住。
冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,而冷掉的是感情。专家建议说,不要想用各种各样的形式去惩罚对方,因为与此同时你也在惩罚自己。
当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时,不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。回家和他一起吃顿饭吧,也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则,第一个电话和第五个电话有什么区别呢?
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