艾滋女生日记六:(1)我的“遗书”
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6.1我的“遗书”
死亡之所以让人感到可怕
只不过是因为
你还没有遇到绝望
昨天校领导说了,发生这样的事,即使检查结果是我没有被感染,但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的,如果检查出来是阳性,那我就去死。可是我为什么还活到现在?为什么我还要受到如此强烈的打击?
三天了,我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多,我知道自己是个罪人,我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩,这种痛苦的心理有谁能体会得到呢?我终归是要死的,但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧!
爸、妈:
对不起!请原谅女儿的不孝,我让二老失望了。
您的女儿从小到大都是比较要强,眼里容不得半点沙子的人,实在无法容忍被人看不起,在众人的指点和批判下生活。
很遗憾,大学还没有毕业,还来不及做出点成绩,还来不及去实现心中的理想,还来不及让二老为我骄傲,还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实,而我也无力去改变,我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存,害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑,它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着,那还不如去死?
爸妈,我现在很害怕,可是我不能告诉你们我害怕什么?二老为我操劳这么多年,你们曾经是我头顶的天,保护我,恐怕被太阳晒,被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺,只要父母还有一口气,绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了,你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境,并且这次所有人都确实无能为力。
请莫问女儿自杀的原因?有一点要说明,这件事都是女儿的错,与学校无关。
爸妈,我今生没有做你们的好女儿,让你们失望了,但愿来生我还能做人,而且我还要做你们的女儿,那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿,比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错,也请你们原谅我,让我带着最后的一丝温暖离开吧!九泉下我也会祝福你们的!
不要为我的死而过度伤心,虽然你们一时无法接受这个事实,但是你们想想我活着或许会更痛苦时,你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧!再见了!让女儿最后一次叫你们一声吧:
爸……妈……
女儿小亚
6.2我真的好累!
一只刚体会到飞翔的快乐的鸟
突然被折断了翅膀
一朵刚刚绽开的花
被摘下了枝头……
我现在无比痛苦,但是又有谁能够体谅我呢?无数次的轻生念头,又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家,想父母,想同学,想老师,更想马浪。每一天,每一小时,每一分钟,甚至每一秒钟,我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。
想起我们在一起的美好日子,喜中有悲,悲中有喜。算起来近乎两年的时间,我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉,看天上的繁星点点,一起去观看黄鹤楼……对了,马浪还给了我一首诗呢?现在看到这首诗,就仿佛看到了马浪:高高的个子,大大的眼睛,幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好,为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢?
也许他并不是有意伤害我的,毕竟在走之前,他的痛苦、迷茫我是知道的,我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前,他并不知道自己得了艾滋病,和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后,已经晚了,但是他又不想失去我。如果告诉我真相,我们都会痛不欲生;如果不说,他就可以让我多快乐几天,我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊!我很清楚,当一个人失去爱人的时候,那种说不出的痛比任何痛都要强烈,所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。
马浪,为什么一直到最后你还在欺骗我呢?虽然那时这件事已经成为了现实,但是无论如何,我也宁愿从你口中得到消息,而不是让学校通知我。你为什么要这么对我,我真的不恨你,但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系,但是你为什么到现在也不跟我联系呢?你在哪儿?现在怎么样了?还记得我们曾经在一起听的那首歌吗?就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的:“说再见的时候”,你现在能听到吗?还记得我们曾经说过“Youlive,ie,Idie.”吗?现在我们做到了,你高兴吗?很想再听你唱“Lovecantouchusonetimeandlastforalifetime……”好想……我们在一起的每一分每一秒我都想,你知道吗?
什么时候我又泪流满面了,为什么这么多日子了,我的眼泪仍旧没流完呢?难道真的是以前没有流过泪,现在全部要流尽吗?曾经那个坚强的我哪儿去了?曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了?老天啊!你为什么要这样对我,你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢?
我的生活除去痛苦还是痛苦,现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校,还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了:一周前关于我入党的外调函发到了学校,这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在,这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。
当看着属于我的希望一次又一次地破灭,我本已经脆弱的心再次被击得粉碎,也让从不在乎艾滋病的我,一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此,我的精神处于高度紧张状态,我开始逃避这个可悲的现实,就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘,让屋子里没有一丝光亮,就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我?破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望,我眼中的世界开始陌生起来,我感觉不到往日的阳光,我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去,这个世界正在逐渐跟我脱离关系。
每天给父母打电话之前,必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况,撒娇,把自己最快乐的事情告诉他们,如果没有的话,就编些虚拟的情节讲给他们听,我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时,都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动,一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……
我好累啊!我真的好累啊!
2004年4月6日
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