丈夫超常的情慾讓我不堪重負 四年的離婚大戰
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本來夫妻性生活是美好美妙的享受,但是在我這裏卻是煎熬,是地獄,因為老公的性慾太強烈了,強烈到他竟然要吃醋,而且是吃兒子的醋,讓我害怕,我害怕和他做愛,害怕夜晚的到來。
每到晚上,老公就想盡辦法佔有我的身體方休,如果他得不到就大發雷霆,好多次我都默默忍受給了他,但是我真的吃不消。重要的是,如果我不從了他,他就要強暴我。
每天晚上,他依然軟硬兼施逼我就範。為了保住孩子,我執意不從。他見甜言蜜語不能奏效,就強暴我。
這難道就是愛嗎?愛就需要性的嗎?
常言道,沒有情愛的婚姻就像一潭死水,而缺乏性愛的婚姻好似月色無光。大千世界,茫茫人海,異性相吸,有緣相會。性愛,猶如低吟淺唱的小夜曲,隨風入夜,輕輕飄蕩。性愛,是婚姻生活中散發的一縷縷芳香,它不僅是肉體之約,更是心靈之約。美滿幸福的婚姻,是情愛與性愛的合奏曲。
誰不期待有一份至死不渝的愛情?誰不想固守一段天荒地老的姻緣?但在婚約締結之時,我們必須有充足的婚姻知識儲備和心理準備,寬容和接納對方,才能攜手走過婚姻的熱戀期、失望期、磨合期、危險期……
我與丈夫金垠是高中同學。那時班裏的男女生都很封建,相互不説話,金垠卻在入伍離別前突然送給我一件信物,要求我等他。我果真心無旁鶩地、傻乎乎地等他,一等就是六年。
1994年底他一轉業回來,我們就迫不及待地步入婚姻的殿堂,圓了我們青春期萌發的美夢,消釋了我倆六年的相思之苦。
新婚伊始,我沉浸在柔情蜜意之中,被丈夫的愛緊緊地包圍着、感動着。金垠捨不得讓我做任何事情:早晨洗臉時,他為我倒洗臉水,並在牙刷上擠好牙膏;梳頭時,他圍前繞後,幫我做花吹卷戴髮飾;晚上洗澡時,他提前做準備,然後為我寬衣解帶,抱我入浴,給我洗過後又輕輕地抱我上牀。
我雖感到羞澀、很不習慣,但他的舉手投足和眼神,都令我強烈地感受到濃濃的愛意。我除了感動還是感動,很慶幸自己找到這麼體貼入微的好丈夫。
蜜月之後,生活漸漸步入正軌,我發現金垠對我的愛超出常理,他的嗜好令我髮指,讓我苦不堪言……我在師院畢業後分到市裏的某中學任教,我所帶的兩屆畢業班的升學率都在市裏名列榜首,因此被提為校教導主任。
金垠轉業後在市裏一家工廠任科長,工作相對輕鬆點兒,因而家務活兒——洗衣、做飯、大掃除……他統統包攬了。我原以為,有這樣優秀的內助,自己可以在教學上更上一層樓,誰知婚後我根本無法在家裏研究教學。每天我一進家門,就好像走進原始部落似的。金垠執意伺候我寬衣解帶,説是迴歸大自然。
他很浪漫,時常放輕音樂邀我與他共享裸體晚餐。他總是感慨地説:“劉柳,你的玉體是我此生見過的惟一美輪美奐的極品,是超科學、超藝術的傑作。每當見到你,我都按捺不住內心的衝動,總渴望愛撫它、佔有它。”
他性慾一上來,從不顧場合、時間,也不管我有沒有心情,總是自顧自地死纏活纏,逼我就範,直到他心滿意足、筋疲力盡為止。試想,天長日久,我哪有這種精力、體質和心情呀?
每當我叫苦時,他便説:“你是不是性冷淡呀?性生活可是夫妻感情最高境界的體現,它不僅能加深夫妻感情,還有利於身體健康……”天哪,一説起性,他就讚不絕口,把它説得天花亂墜、美妙絕倫。然而,無論金垠説得再好,我對性生活還是漸漸產生了懼怕心理,後來發展到只要與他做愛,我就緊張,脖頸發硬,頭痛惡心。
最讓我難以忍受的是,無論多麼痛苦都無法與他翻臉。他每次都表現得很熱烈、很痴情、很體貼入微。我有病時,他就為我尋醫煎藥,攙進扶出的;我因房事太多身體虧損,他便燉滋補品讓我與他一起食用。我們就這樣無休止地補了泄,泄了補。
後來,我出現尿頻、尿急、尿疼、尿血,患上尿道炎、膀胱炎、腎炎等病症。再後來,我開始害怕回家,害怕天黑上牀,害怕做愛。
婚後,我不知何故遲遲不孕,後來經專家指點,金垠改為適度行事、擇時同房,1995年10月我終於懷孕了。我懷孕後,醫生和父母都再三叮囑我:孕期中的前三個月和後三個月不宜同房。
金垠卻説:“你別聽他們瞎説!哪有那麼嬌氣的?我可受不了這種折磨。”每天晚上,他依然軟硬兼施逼我就範。為了保住孩子,我執意不從。他見甜言蜜語不能奏效,就強暴我。
我掙扎過,反抗過,但我哪裏抵抗得了他的瘋狂和強壯?於是,我的內衣、內褲常被他撕破,我的手臂傷痕累累。為此,我夜裏常傷心哭泣。
説實在的,對小生命的到來,我和金垠都企盼已久,一懷上他,我就縫製了許多漂亮的衣褲,金垠還親手做了一張精美的小牀,在小牀四周的圍欄上雕刻了許多動物圖案。
產後出院,丈夫和家人精心呵護我們孃兒倆,我心中竊喜:這個小生命肯定能給我帶來歡樂和吉祥。殊不知這是我苦難的開始。起初,金垠説要培養兒子的獨立性,讓兒子在小牀上單獨就寢,我當時不以為然。後來我發現,無論兒子怎麼哭鬧甚至生病,他都不準兒子上我們的牀。
記得一天,10個月大的兒子手腳冰涼、渾身發抖,哭鬧不停,十分需要人照料,可金垠仍死纏活纏地要與我做愛。那時,我聽到兒子的啼哭一聲比一聲淒涼,實在忍不住了,一把推開金垠,衝過去把兒子緊緊地摟在懷中。
撫摸着兒子冰涼的身體,他哭我也哭。我對金垠説:“如果今天你不讓我摟着兒子睡,我就抱他回孃家。”我把兒子放在我和金垠的中間,用身體温暖他,他一會兒就不哭了,噙着我的乳頭睡着了。
沒想到兒子睡安穩了,金垠卻突然跳下牀對我吼道:“你聽着,只要他在牀上,我就下牀。”我也生氣了:“他是你的兒子呀,他不是你的情敵,更不是我帶來的私生子!”金垠理直氣壯地説:“我鄭重地告訴你,你要擺正我和孩子的關係,他是河裏的水,我是石頭,他早晚要流走的,我卻永遠在你的身邊。”
我無法接受他的謬論,説:“羊有跪乳之思,鴉有反哺之情。為人父母,豈能這樣自私、狹隘?即使將來兒子離我而去,我現在也要全身心地愛他。”那天晚上,我看着懷中的兒子,心裏難過極了。
兒子回到家裏10個月了,我還是第一次摟着他睡哩!望着蜷縮在單人沙發上的金垠,我不得不承認自己的婚姻是失敗的。
金垠婚後的所作所為令我越來越失望。從初中到高中,我認識的金垠英俊偉岸,鷹虎之性,是具有大象之氣的人。為什麼他的心理會這樣畸形、陰暗?為什麼他整日圍繞着性字行事而否定生活的全部要義?為什麼他要踐踏愛情的崇高和聖潔,如今連兒子也容不下?我徹底心灰意冷了。
馬拉松式的離婚從此拉開序幕。1997年6月初,我找學校領導開離婚證明,副校長林楓驚訝地説:“這不可能!你丈夫對你那麼好,每天早送晚接,叫全校女老師都羨慕死了。”我説:“是的,他對我很好,但我倆志趣不投、感情不和。”
林楓説:“你別身在福中不知福了!你倆天天成雙成對地進進出出,就像連體人似的。你説感情不和,就真的不和了?總得有個説法呀!”我嘴脣抖了幾下,沒能説出話來,淚水“吧嗒吧嗒”地一個勁兒流。林楓只好説:“你先回去吧,回頭我們調查瞭解後再説。”
沒想到這一凋查瞭解,我便成了眾矢之的,所有認識我倆的人(包括我的父母)都紛紛指責我。金垠從不就離婚一事與我溝通,一到夜晚,依然對我動手動腳。我對他的舉動特別反感,氣憤地反抗,甚至與他對打。就這樣,我們僵持了一年多。
1999年6月,我帶的畢業班臨近高考,我工作壓力很大,經常備課和批改學生作業到深夜。在我專心致志地工作時,金垠經常從我背後冷不丁地伸手抓我、摸我。
我越來越覺得,這間窄小的居所是水深火熱的地獄,那張大牀就像手術枱,每天晚上我都被他擺弄和宰割。我對自己説:“我必須逃離這裏!”
7月26月,我和金垠都接到法院8月6日開庭的傳票。拿到傳票,金垠滿臉愕然,而我竊喜。我萬萬沒想到,這張傳票竟會成為離婚大戰的收兵令……
8月5日清晨上班出門時,金垠抱着兒子親了親,然後拽住我説:“我要走了,看在我們夫妻一場的情分上,讓我再抱你一下吧。”我憤怒地説:“別碰我!你我夫妻情分已盡,有啥話明天到法庭上説。”他灰着臉走了。
9時不到,家裏突然響起一陣砸門聲,我連忙去開門,只見與金垠同科室的小張驚惶失措地説:“嫂子,不好了!金科長握高壓電線自殺未遂,現正在市醫院搶救呢。”
我嚇得差點兒閉氣。我隨小張趕到醫院,看見金垠的左臂如同漆黑的炭棒。院方遞給我一張手術通知單,上面寫着“左臂截肢”幾個字。
我一看,整個身心都顫抖了。這時,金垠與我單位的領導、家人及親朋好友都趕到醫院,人們見金垠被離婚逼得如此悲慘,個個涕淚滂沱。我在一片哭聲和譴責聲中,成了十惡不赦的罪人。聽女友説,金垠接到傳票後急瘋了。在他看來,我們的婚姻是天造地設的絕配,是一眼喜泉。
他壓根兒沒想通為什麼他對我的貪戀竟會成為過錯,而且成為夫妻關係日趨惡化的元兇。他原以為夫妻鬧鬧就算了,萬萬沒想到會鬧到離婚的地步。他不甘心就這麼放棄,懷着最後一絲僥倖去找我父母和我的兩個閨中密友,請他們出面説情。誰知他們滿口推托之詞,於是他萬念俱灰,覺得離婚後活着沒意思……
聽到這兒,我頓時明白金垠早上出門時為什麼那麼怪異。我不禁責怪自己:當時怎麼就那麼粗心、那麼無情?我覺得是我絕情地把他推上死亡之路。
想到這兒,我涕淚俱下,趴在他的牀前説:“傻瓜,你不想離婚也不能尋短見呀!”金垠忍着疼痛,倔強地説:“聽着,我就是死,也不想與你對簿公堂,更不想弄得兩人都身敗名裂、恩斷義絕。”
聽着他這番有情有義的話語,我困惑了,心震顫了,甚至辨不清這場離婚大戰到底誰是誰非。我知道,此時此刻,我絕不能撒手不管,更不能雪上加霜。
長達四年的離婚大戰,就這樣偃旗息鼓了。
自金垠致殘後,家中驟然風平浪靜。在家的屋檐下,我們圍繞兒子默默地做着各自該做的事。兒子成了我倆惟一的話題和希望,把兒子培養成才成了我倆心靈的契約。
自從金垠失去左臂後,大部分家務都落在我的身上,因而我少了許多夢想,活像駕轅的驢子,不計日月,周而復始地拉着生活的重車。
金垠見我不但沒有離開他,反而竭盡全力地為他和為家操勞,自然心存感激,他用殘存的那隻手儘量為家做些力所能及的事情。不過,精神和身體的創傷,已使他像被騸的騾子,精氣神都沒了。
甚至對最貪戀的性事也採取一副可有可無、漠然視之的態度。看着丈夫身體的殘疾和委靡不振的精神狀況,我產生了深深的內疚和負罪感,以及莫名其妙的失落感。
我漸漸地開始自責和反省:是不是我們這些60年代的人因受封建傳統思想的薰陶,在潛意識中把情慾視為罪孽與醜惡?我和金垠婚後對性生活截然不同的態度,是否就是長期性壓抑和性知識貧乏的兩個極端反映?
我是否沒有正視他的情慾及他對我的痴情?我是否忽略了情慾是夫妻感情和人類強大生命力的外在顯示?為什麼矛盾激化後,我不主動找他溝通?……然而,一切自責和追悔都為時已晚。
轉眼間,10多年就這樣平淡、相安無事地過去了,我們家多次被評為單位的“模範夫妻”和市級“文明家庭”。2008年11月底,我患上了宮癌,金垠急得滿頭白髮。
我在鄭州腫瘤醫院做切除手術時,他日夜精心照料我。化療期間,我嘔吐得非常厲害,情緒極壞,時常無端地發脾氣,可他總是一臉微笑、不厭其煩地為我端水擦洗、燉補品。
為了使我心情愉快,他還經常給我講故事、講笑話。他吊着空洞洞的袖子進進出出地忙着,用他那隻殘存的手把我照顧得妥妥帖帖,醫院所有的人都被他感動了。
人們喜歡他、敬重他。有人好奇地問他:“你是自衞反擊戰下來的吧?”他幽默地説:“是的,是自衞。”我聽後心中感慨無限。我深知,他“自衞”二字的含義是:用生命捍衞婚姻。
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