不負妻緣 那一眼過後我只想將她擁在懷裏牢牢抓緊
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只在那一眼之後,我便知道自己淪陷了。我只想讓她成為我的妻子,哪怕一夜就好。我只想與她之間不負妻緣。我想不負妻緣,我想要佔有她的身體。我想不負妻緣,我想要將她擁在懷裏。那一刻我只想不負妻緣,哪怕只是一夜夫妻也好。
不負妻緣
那是個多雨的季節,她撐把花綠色的雨傘。我的視線裏呈現出絢麗的色澤,同飄忽的雨滴相融,沉澱為透明發光的晶體。搖曳飄溢。觸動着我神經的每一根脈絡,刺激着我曾以為黯淡的敏感。
我感覺到自己的魂不守舍,感覺到肉慾的毛骨悚然。雖然在迷惑中感到惶恐,但卻想得到她;雖然素不相識,卻很想和她成為夫妻,哪怕是一夜夫妻。
很多時候,我難以理解,也很難阻止心欲中那種難堪的激烈膨脹。它是潛藏的猛獸,輕易的沖垮理智的堤防,又很輕易的讓靈魂和肉體達成默契,如伴侶的影子,陶醉於慾望的時空裏。
沒有骯髒的感覺,只有沉醉。
雅是個已婚的女人,三十多歲。她的相貌清秀,氣質優雅,身材勻稱,雖然談不上閉月姿容,但相對於其他女性來説,她特有的風韻令我的感官着迷。
在那個多雨的季節裏,我開始被陌生的她搞的神思恍惚,晝夜牽引。有那麼一兩次,我想象着她的臉龐,她的身體......我想要和她在一起,我想要不負妻緣。
不負妻緣
我為自己的意淫感到羞恥和痛苦。
雖然品味出高潮的濕潤,但也只是空無的落寞。
為了能夠和陌生的她相識,我開始搜腸刮肚,百般斟酌。想法荒誕而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望,我想要和她不負妻緣。
已經忘記有多少次了,我極力控制自己的膽怯,在她必經的路口等待她的出現,送給她一個合理的微笑,或者以故意的碰觸引起她的注意。然後説聲對不起。
也不知道為什麼,她每次的經過都是那麼匆忙。如夏天的白雨,瞬息而乾脆。根本無暇顧及我的存在。就是她眼神的隨意的一瞥,也似乎是那麼吝嗇。
人間的事物有時也確實很怪,所認為的複雜其實也很簡單,可望而不可及的似乎有時卻唾手可得。
一次偶然的機會,在朋友喜慶的飯局上,我和她不期而遇。她是我朋友妻子的朋友。在介紹的時候,我對她説,我見過她。她只是燦爛的笑着。
不負妻緣
晚上大家在一起娛樂。我邀請她跳舞。她忽然問我,什麼時候見過她。説自己怎麼對我沒有印象。我的臉頰灼熱:以後我告訴你。
臨走的時候,我給了她名片。本想索要她的手機號碼,卻難以啟齒。不過心裏很欣悦,總算認識她了。
後來,她主動打電話給我,為她弟弟幫個小忙。我給他辦妥了。隨後她約我吃飯,予以感謝。從那之後,我們的聯繫次數便增多了。
我的直覺告訴我,她可能喜歡我。雖然她言談舉止很有分寸,或者極力掩藏內心的羞怯,但我仍然可以從她飄忽的眼神裏,窺視出一絲渴望的躁動。我想和她不負妻緣,她的舉動讓我越來越有把握。
有時我很難理解,喜歡她的目的是什麼。第一反應可能是出於欣賞她的美貌和自身性的衝動;第二反應可能是對自己的婚姻失去信心,很多的愁緒和煩瑣讓我感到無聊而苦悶的壓抑。嚮往幸福,卻模糊飄渺。在痛苦的無奈中,特別渴望一種另類的和關愛。
不負妻緣
隨着時間的推移,我逐漸認識到,我已愛上雅。因為對她的想念已不是簡單的“慾望”。我的心已被她俘獲了。情感也逐漸從模糊走向清晰。
對於自己這種危險的想法,我沒有感覺到傷害的存在,對我的家庭,以及她的家庭。我知道這種想法或者行為是一種背叛,或者不道德,或者卑鄙。但卻無力阻止心欲深處魔魘的熱烈和蒸騰。只好自我寬慰,讓心的悸動隨着自然而迷失,可我做不到,我想要和她不負妻緣。
夏天的夜色,清風涼爽。城市的空氣中流動着乾燥的塵霧。街燈璀璨,人影晃動,流光異彩,好似一幅印象派油畫中的風景。令人着迷又難以看懂。
在一家咖啡屋裏,我和雅相對而坐。下班之前,她打來電話。説心情不好,找我聊聊。
她看了我一眼,眼圈紅潤。
她:“你幸福嗎?”
我:“説不上幸福,也説不上不幸福。”
她:“我覺得我不幸福。”
我:“為什麼?”
她:“我説不清楚......心裏很難受。”
我:“能告訴我嗎?”
她:“我知道他背叛了我,我卻無能為力讓他回心轉意。我很愛他,但這愛讓我痛苦。”
我:“你找他談過嗎?”
她:“沒有。我不想挑明。”
我:“那麼,他愛她嗎?”
她:“我不知道......”
她哭了。掏出紙巾擦拭着眼淚。
她苦笑了一下:“真不好意思。好了,不説了。我們談些愉快的事情吧。”
我很想安慰她,或者以我的思維方式來釋解這種複雜的婚姻問題。似乎又覺得不太合適。這種問題本身就極為敏感,説不好,往往會刺痛她的神經。
我對她笑了笑:“也好。你喜歡聽故事嗎?”
她不置可否的對我笑着,顯得心不在焉:我想聽聽你的故事......你有情人嗎?
我哈哈笑起來:“沒有,沒有。”
她忽然説:“我想喝酒,想喝白酒。”
隨後,我要了白蘭地。她顯得不太高興。
她和我連續碰了幾杯之後,面色緋紅:“給我一支香煙好嗎?”
四個小時之後,我們走出咖啡屋。街道顯得冷清了許多,天空中飄落着零散的雨滴。
我覺得她有些微醉,不過心情平靜了許多。
我説我送你吧。
不負妻緣
她半天沒有言語,只是看着遠處潮濕而搖曳的燈火。輕聲的説:“今天是我的生日。”
我不知所措,木訥了半天:“你等我一下。”
我跑到街道對面的花店裏,買了一把紅玫瑰。轉身又跑回來,她望着我不停的笑。
我把花遞給她,不好意思的説:“實在抱歉,祝你生日快樂。”
她很激動,淚眼閃爍:“謝謝。”
我招手要了的士,送她回家。一路上我們默默無言。
在距離她家不遠的地方,我們下了車。
我説你回吧,我也要走了。
她半晌沒有回答,背對着我。顯得心慌意亂:去我家裏坐會兒吧!他不在......
我惶恐不安,也很猶豫。時間的確也太晚了,我故意看了看手腕上的手錶。
其實我心裏特別想,想和她多呆一會。當然,內心深處的那個“野獸”倏忽間也甦醒了,我的血液中開始被它的魔爪佔據,撕裂,以及折磨着靈和肉的抵抗。我想要和她之間不負妻緣。
不負妻緣
我跟隨着她,走進她的家。
此時雨停了。夜風吹拂着清冷的空氣,伴隨着月影黯淡的光影,逐漸的流淌為動人的樂符,在梧桐的綠葉間穿梭迴盪。
剛在沙發上坐下,手機就響了。是我妻子打來的。她問我怎麼還不回來。我找了個藉口搪塞了一下。她説那我等你嗎。我説不用了,你先睡吧。
雅給我沏了一杯紅茶,又打開電視。然後坐在對面的沙發上。她説自己的頭有點暈。我説不讓你喝那麼多,你非要喝,多喝點水吧。
此刻我很想走過去,坐在她的身邊。向她傾訴我對她的喜歡,就如開始見她的時候。雖然想法熾熱,也很渴望,但卻無法挪動腳步。有點責怪自己,沒有一點勇氣。記得開始,那種大膽妄為的想法,此時此刻卻喪失殆盡。不知道丟到哪裏去了。心裏亂做一團,尷尬又緊張。
她似乎覺察到我的緊張,詭異的笑着:“你不是要告訴我一件事嗎?”
我知道她要問什麼了,感覺到臉面發熱:“是什麼啊!我都忘了。”
她喝着水,眼睛瞥了我一下,咯咯的大笑起來“還用我説嗎......好了,不難為你了。我給你説實話吧。在我們沒有認識前,我也見過你。”
我很驚訝:“在哪裏見的?”
不負妻緣
她放下水杯很自然的笑着:“在你經常亂轉的那個路口......”
我忽然覺得無地自容了,像是被她撕開了虛偽的面具;也如一個被人抓住的小偷,眾目睽睽之下,人贓俱獲。
有種説不出的羞愧讓我的心跳變的紊亂不堪。
她忽然走過來,半蹲在我的跟前。拉住我的手,充滿深情的望着我:“你喜歡我嗎?”
我忍不住內心的慌亂和激動,一股膨脹而恣肆的暗流猛然間充斥在血管裏,令我神智不清而幾乎暈厥。
我一把擁她入懷,吻吸着她甜潤的嘴脣,喘着粗氣:“我喜歡你......”
她熱情的嘴脣和舌尖如鮮花的蓓蕾,溢散出芳香的味道。熾烈而醇厚。我的身體忍不住的顫抖起來。這一刻,我忘記一切,只想與她不負妻緣。
她很自然的將我推倒,我的身體斜卧在沙發上。她脱下我的上衣,解開我褲腰的皮帶......
她半跪着,匍匐於我雙腿的中間。一股強大的熱流如火山蓬勃的巖漿,從我的腹股間逐漸的蔓延伸展,侵蝕和撩撥着我身體的每一根神經。那種舒愜的意韻是我從來沒有體會過的。
我感覺自己像是在夢境中,又似乎在半醉的狀態。身心百般灼熱,輕飄飄的,飛了起來。
不負妻緣
凌晨一點左右。她説:“你回家吧。”表情自然而冷淡。
“我愛你。”聽到我的話,她抿嘴笑了笑。
第二天上午,我打電話給她。從她的談話裏,忽然覺得她變得陌生了。驚悸之餘,我很難理解。
她説,我應該忘記她。昨晚的事就當作從來沒發生過一樣。以後,我們依舊是普通的朋友關係。她不希望我誤解她。她説她這樣做的目的,在於報復他老公的背叛行為。為此她覺得,他們扯平了。她很愛他。她説自己不會愛上其他男人的,在那晚不負妻緣後,她對我説了聲對不起。
她掛了電話後,我忽然感覺自己的心像被針刺了一樣,疼疼的,酸酸的。我知道,她是利用了我,利用我達到她心理的平衡。她不會喜歡我的,更不要説愛上我了。那晚的高潮是虛空而齷齪的。我想恨她,卻恨不起來。
我對她來説,是無足輕重的,也是不值得的。僅僅一次而已,我們僅僅只做了一夜夫妻而已,儘管那一晚我們不負妻緣。
我感覺到了自己的卑瑣和可憐,以及心欲深處那種可怕的虛偽和幼稚。
站在空闊而寂寥的江邊。我忽然想到自己的妻子。愧疚的悔悟侵襲着我的靈魂,令我倍感痛苦。不由得唏噓一聲,任雨水沖洗殘留的過失和錯誤。
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