老公最愛的人是前女友 他的生活裏處處都是她的影子
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我跟老公結婚以來,我逐漸發現,自己好像一步步在被他改變着,因為現實生活中的他,是個特別以自我為中心的人。一開始,我以為老公只是比較自我,喜歡使喚人,後來我才發現,老公現在的生活習慣,完全是受到前女友的影響,他跟我坦白,説還忘不了前女友。到頭來,老公最愛的人是前女友,我倒成了他退而求其次的選擇。
這星期,我已經工作了兩個通宵了。老公的單位要他做一份計劃書,為了能盡善盡美,他要我幫他一起做,實際上弄到最後是他出文字,別的工作都是我幫他做的。
他要求還很高,顏色要自定義,要設計一個漂亮的模板,然後要求做圖片和圖表,但是卻沒有合適的圖片資料,害得我幫他找了大半夜,好不容易做完了,他又説還加一些視頻和音樂,效果更好。得!我又忙一個通宵。
這幾天在單位上班總打哈欠,老闆有點覺察出來了,半開玩笑地問我是不是在外面兼職。要真是兼職倒也好了,還能掙點服裝費,我都不好意思説,我白天在單位上班,晚上回到家還是上班,不過是擔任老公的“全能助理”。
我跟老公的感情很好,可是又總感覺到他對我不太用心,這是很矛盾的一種感覺。比如説我們吵架的那天吧。我幫他做東西,熬了一個通宵沒有睡,第二天早上還要撐着去上班,這已經是我第二個通宵沒睡覺了,人有點暈乎乎的,一天都沒精神,下午單位裏沒什麼事情,就請了假回來歇一下。
這一睡就到了黃昏,他下班回來,大包小包買了不少吃的,大概是打算犒勞我一下的吧,但一看到我在牀上睡覺,他就開始數落我。
説我太懶散,這樣老闆會不高興的,現在金融危機,哪天要是單位裏裁員,我這樣的人第一個就會被老闆點名。我本來心情不錯,給他一説,立刻火冒三丈,我這樣叫懶散?這幾天我加起來睡了不到10個小時,同事見我臉色不好還知道問我是不是病了,可他卻這麼説我。
我們大吵一架,他振振有辭,説他也在熬夜,可沒像我這樣。是啊,那是他的工作,他怎麼熬都是應該的,升職加薪都是他了不起,可是他那個漂亮完美的提案,是我這個懶散的人熬了兩個晚上幫他做的!
吵完以後,他沒事人一樣去做飯,飯菜雖然很豐盛,也是我愛吃的菜,可我卻高興不起來。和他的相處一直就是這樣,他也不是不關心我,可是嘴巴上卻一直念念念,讓人受不了。
而且在他的眼裏,我總是渾身毛病,費心費力做好的事情,他比誰都挑剔,好像是我的客户或者老闆一樣。其實發給我月薪的老闆,對我倒還算賞識,沒像他這麼挑三揀四。
我老公在跟我戀愛以前,有一個很優秀的女朋友,現在在美國念博士。我是沒見過那個女孩子,據説她能幹又聰明,而且十分刻苦。他們分手的原因也很簡單,她要去美國讀書,準備留在那裏,而且她喜歡實驗室多過廚房,她不想成為別人的附屬品。
我呢,我就是個普通人,我沒那麼遠大的理想,我喜歡在家裏吃點好吃的,看部自己喜歡的電影,如果還能偶爾出去旅遊,就更棒了,如果沒錢,不去也行。跟我的老公戀愛的時候,他説他最喜歡我的這種隨遇而安的性格,但是結婚之後,我卻發現,他之所以喜歡這樣的我,也許是因為我的順從和易於改造。
我跟我老公最大的不同是,他喜歡一直工作,所以晚上也在處理公務,而我向來公私分明,回了家就不再做單位的事情了。我喜歡看碟片,還喜歡上網,但這兩項在我老公看來都是大逆不道的,是玩物喪志。
我只要一坐下來,他就會喊我,支派我做這做那,弄得我很不痛快。他也有他的道理,説我電腦用多了,會傷眼睛。不過,他讓我幫他在電腦上做東西的時候,又不見他有這個顧慮了。
怎麼説呢,老公就好像是我24小時隨身的培訓師,監督者我的一言一行,隨時規範着我,讓我覺得很累。但我又沒辦法抱怨,因為他自己也很累。晚上經常加班到很晚,一隻手機捏在手裏,不斷地講電話。
他的東西也總能收拾得井井有條,這一點和他爸媽家裏形成鮮明的對比。他爸媽都不是這麼嚴謹的人,家裏常常給人凌亂的感覺,報紙隨手攤着,衣櫥裏的衣服也不見得分門別類。每次從他爸媽家裏出來,他就會對我説,你看看,亂得一天世界,我們家可不能這樣子。
為了達到他的要求,我的生活變成了這樣子:早晨起來,先準備早飯,然後到菜場去買菜 (之所以要早上買菜,因為早上的菜新鮮,而且種類多、挑選餘地大,這是老公的要求);擠公車轉地鐵去上班,哪怕手上拎着很重的筆記本也不能打車,因為公共交通比較環保,偶爾打車就會有負罪感;上班的時候透口氣,下了班以後按照老公排的時間表進行每天不同內容的家務清潔,諸如洗馬桶擦浴缸之類。
週末的娛樂是擦窗子擦地板;晚飯後老公打開電腦辦公,我負責端茶倒水整理資料打字排版,如果他早睡我也得跟着早睡,因為我走來走去他會睡不着;如果他熬夜加班,我也得陪着,説不定就會有什麼需要我的地方。
結婚之後的我,完全以他為中心,開始的時候覺得甜蜜,現在卻覺得很窩火。
本來,結婚之後人總要長大成熟,很多生活習慣都會因為遷就對方而改變,這我並不在意,但如果這標準是從他的前女友那裏“繼承”來的,你會受得了嗎?無意中,我從他的舊同事那裏瞭解到他前女友的故事,我才知道,原來那個十分優秀的女博士是個嚴謹得幾乎達到“潔癖”地步的人。
那個女孩子的父母一個是化學教授,一個是醫生,都很愛乾淨,家裏收拾得一塵不染。據説,那個女孩住宿舍的時候,櫃子裏的東西就是分門別類擺好的,逢到她做值日的日子,她連玻璃窗都會擦得如透明的一般。
而且,他們不僅僅是戀愛,還同居了一段時間,他們同居的那套一室户,據説整潔得像五星級的賓館。更可怕的是,她每天只要睡5個小時,每天5點一定會下樓去跑步,她給自己排好了時間表,按部就班地生活,大學畢業的時候,別人英語考出六級就很滿意了,可她不僅各科成績優秀,還多學了一門德語。
如果説我老公的生活習慣是他自己與生俱來的,我還可以忍受,但如果説是受了前女友的影響,這就變成了愛的烙印,讓我無法忍受了。我跟他對質,問他是不是到現在心裏還是忘不了她?他倒很坦率,一口就承認了。
他説,認識過那麼優秀的女孩子,和她相愛了一場,不可能説忘就忘了的,如果説已經忘了她,肯定是騙我。我問他是不是會下意識地按照她的標準生活?他説,如果你學會了一些好的東西,何必去忘了它?他還説,你看你多幸運,人家把我改造好了,而你是坐享其成。
你聽聽,這樣的話多麼傷人?
他卻若無其事,他説:“我跟她已經成了過去式,但是過去是真實存在的,我們沒有辦法忽略。不過,現在的我,更加成熟。我覺得保留那些習慣沒有什麼不好,這不能説明我不愛你,不愛你為什麼跟你結婚?如果你硬要拿自己跟她比,她肯定比你優秀,你這又是何必呢? ”
也許,他的道理是對的,我們結婚以來,他都是這麼擅長説道理的。可是,我總覺得愛情和婚姻,是不講道理的,我不希望自己變成別人 “退而求其次”的選擇,我希望我的丈夫可以肯定我、讚美我,覺得我是這世界上最好的女人。我不知道這個要求算不算過分,為了他,我一直在辛苦地改變自己,但我並不希望自己變成另一個人的影子。
我知道,就為了這樣的理由,離婚是很不明智的,我也不捨得離開他,我還愛着他,可是這樣的婚姻,我要怎麼才能改變?
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