讓孩子知道他不是世界的中心
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在《快樂的孩子》(AHapplyChild)一書中,法國心理學家迪迪埃·普萊克斯爭論説,讓孩子快樂的最好方法是讓他感到受挫。“並不是説你不讓他玩耍,或者不去擁抱他們,”普萊克斯説,“當然必須尊重他的感覺、他的節奏和他的獨立性。簡單説,這個孩子必須在很小的時候就開始學習他不是世界的中心,而事情要一件一件地做。”
有一件事讓我驚訝於法國人對孩子行為的期望是如此不同。當我在海濱小城度假時——就是我看到所有法國孩子都能在餐廳快樂地吃飯的那個地方——我帶小豆豆逛商店,商店裏掛滿了各色的水手條紋T恤衫。小豆豆立刻開始把它們拉扯下來。我呵斥她住手,可她根本不聽。
對我來説,作為一個學步兒,小豆豆糟糕的行為是可想而知的。因此我很驚訝售貨員非常不悦地説:“我從來沒見過這種孩子。”我趕快道歉,然後離開了這裏。
沃爾特·米舍爾説,向小孩子投降,是進入一個危險循環的開始:“如果孩子發現當他們被告知要等待,而他們大哭後,媽媽就會過來,等待也就結束了,那麼他們很快就學會不去等待。因為拒絕等待、大叫、哭鬧,並繼續自己的行為,反而能得到縱容。”
法國父母不會介意每個孩子有自己的脾氣,但他們普遍認為,任何健康的孩子都有能力不去哭鬧,當聽到大人説“不”的時候不會崩潰,而且通常不會糾纏不休或者扔東西。
法國父母更傾向於把孩子的任意要求叫做心血來潮——一種一時衝動的迷戀。法國父母對此會毫不猶豫地説“不”。“我認為法國女人比美國女人更早地理解孩子會有要求,而這些要求是不現實的。”一位同時接收法國和美國#p#副標題#e#孩子的兒科醫生告訴我。
一位法國心理學家寫道,當一個孩子有了心血來潮的要求——比如,他的媽媽帶着他去逛商店,他突然要求買一個玩具——這位媽媽應該保持絕對的平靜,温柔地解釋説今天沒有買玩具的計劃。然後她應該轉移孩子的注意力,比如通過講她自己人生的故事,來繞開這個心血來潮的要求。“關於父母的故事,永遠都能讓孩子感興趣。”這位心理學家説道。(看到這個觀點後,每次一出現狀況,我就對西蒙説:“快講講你的人生!”)
這位心理學家説,在這個時候,母親可以通過和他擁抱,或者看着他的眼睛來和孩子保持緊密的溝通。但她必須讓他明白,“他不能要風得風,要雨得雨。重點是不能讓他認為自己是權力中心,可以為所欲為”。
法國父母不會擔心讓孩子受挫就會傷害他們。相反,他們認為如果孩子不能妥善應對挫折,才是毀了他。他們把應對挫折當成一種人生的核心技能。他們的孩子需要學習這種能力。如果父母沒有教孩子這一點就是失職。
那位保姆勞倫斯説,如果在她做飯的時候一個孩子要她求抱抱,“那就要向他解釋,‘我現在不能抱你’,然後告訴他為什麼”。
勞倫斯説她有時也無法做得很好,但她會保持鎮定,然後讓孩子抒發自己的失望情緒。“我不會讓他哭8個小時,但我會讓他哭一哭,”她説,“我會向他解釋我不能這麼做的原因。”
這種情況在她同時照顧幾個孩子時會經常發生。“如果你正在忙一個孩子,而另一個需要你,如果騰得開,我當然會抱他。但如果不行,我會讓他哭一下。”
法國人那種“即使是很小的孩子也應該等待”的觀念,源於早前一段法國育兒的黑暗時期,那時大人要求孩子安靜並且順從,同時也源自一種觀念,那就是即使是嬰兒也具有學習能力。基於這種觀點,小豆豆只要抽泣我們就餵奶的做法,其實就是把她看作了小小吃奶癮君子。反之,期望她變得更有耐心,就是在尊重她。
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