坐檯女的迷醉生活 看着不同男人的嘴臉
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我是個坐檯女,我過着坐檯女的迷醉生活。我進入這個行業已經兩年的時間了,我知道很多人對坐檯女看不起,但我是心甘情願過着坐檯女的迷醉生活。我會甘願過着坐檯女的迷醉生活,卻是源自18歲那年的經歷,那年我被人強行騙上牀,奪走了處子身......
坐檯女的迷醉生活
我父母從小感情不和,每天不是打架便是爭吵,從小我就生活在暴力之下。也許從小缺乏父母教育與我之後過上坐檯女的迷醉生活,有很大的關係。小的時候我跟着奶奶在一起,是奶奶養大的我,她是一個七十多歲的老人,也是我最愛的人,她在我16歲的時候去世了。奶奶去世後,父母都來了,親戚也來了,我用充滿淚水的眼睛看着他們瓜分完家產,然後我被接到了姑姑家,在姑姑家呆了一年,我就出去打工了,小學都沒有唸完的我,就來到了這個社會上闖蕩。
坐檯女的迷醉生活
出來的第一年我的處就丟了,年紀小,又不瞭解這方面的知識,迷迷糊糊就被人騙上牀,然後我找到了一份工作,是在一家小餐館打工,一個月500,當時的我還看不透這個社會,然後我就被人牽引着走進了這個賺錢很快的行業,成爲一名坐檯女。
第一次做這個的時候很怕,甚至都不知道怎麼做,不知道避孕套是什麼,然後那些年紀大一點的就教我,該如何做,第一次接客的時候畏畏縮縮不願意脫衣服,可是到了最後我屈服了,沒有任何人逼我,只有自己的思想爭鬥,漸漸的,我學會了自己脫衣服,學會了用不同的方式勾引男人,學會了給他們噴一些噴劑,讓他們做得爽。就這樣,我漸漸享受起坐檯女的迷醉生活。
坐檯女的迷醉生活
每天看到不同的嘴臉,不同的男人,在我的身上來來回回的撫摸,我閉上了眼睛,因爲不願意去看這些形形色色的臉龐,有的客人會罵你,會嘲笑你,會看不起你,你又能如何呢?只能選擇默默承受吧,我也不知道從什麼時候學會了麻木,麻木的對待所有人,似乎在我眼裏已經沒有了真情,只有無限的肉慾,無限的折磨,很多的人問過我爲什麼做這個,可是我沒有回答,只是微微笑了一下。我就這樣麻木的過着坐檯女的迷醉生活。
有的人問我談過戀愛沒有,呵呵,我的回答是沒有談過,很多人都不信,說我說話做事和對待感情都不像是沒談過戀愛的人,只是他們不知道我進入了這個行業,經歷過什麼?很多男人都有處女情結,不是我不信男人,其實男人女人我都不信,有好男人,也有好女人,只不過是沒遇到罷了,我也渴望戀愛,渴望有人疼我,因爲我也是一個女人,不是一部機器,我有我的思想,有我的感情,有我所想依靠的,只不過不會有人愛上我這樣的女人,雖然說現在的人很開放,我恨過這個社會,仇視這個世界,只是到最後我累的時候我才知道,原來恨得越深,也就越累,所以我學會了沉默。學會了過着坐檯女的沉醉生活。
坐檯女的迷醉生活
在這個社會我學會了好多,不是我不相信愛情,只是無法擁有,只能幻想。當男人壓在我身體上的時候,我閉緊雙眼,任由他們在我身體上發泄,我嘗不到眼淚的鹹,卻能嚐到心裏的苦澀,只是一切都是自作自受咎由自取罷了,爲了錢,我付出了自己的身體,讓自己墮落,走在大街上,很怕別人知道我是做什麼的,因爲這個是見不得光的,我出賣自己的身體換取了我所需的金錢,我用金錢把自己裝扮得很漂亮,可是現在我才知道,即使你的外表裝扮的再漂亮也掩飾不住你內心的自卑,內心的悲哀,更掩飾不住你做這個行業所留下的陰影。
坐檯女的迷醉生活
在一個人的時候,總是任由眼淚爬滿自己的臉,任由那傷悲在自己的心裏爆發,悲傷的眼淚啊,你何時才能不再留,我用哭泣來發泄自己的情緒,來發泄自己的悲哀,沒有親人的關懷,沒有愛人的溫暖,沒有朋友的問候,有的只是自己無限的自悲自憐,坐下來靜靜的冥想,想着自己的以後,想着自己的未來,只不過那冥想的未來是灰色的,沒有任何的彩色,陽光從窗口照進來,突然發現自己的那麼的嚮往,只不過有些傷感,有些不切實際,渴望那些正常人的生活,渴望我的愛,到了最後一切只是空想,無法在去騙自己,只有去面對,去接受。
可憐的人必有可恨之處,也許我只能在這個社會裏浮浮沉沉,飄飄蕩蕩,像一隻小船,永遠找不到自己的港灣,你們不要覺得我可憐,因爲這個社會就是這樣的一個願意買,一個願意賣,只不過是一種經濟時代的商品交易,其實這沒有什麼,我並不覺得自己悽慘,只不過有些不甘而已,可是我不甘又如何,自己的路是自己選擇的也是自己走的,如果我覺得自己很悽慘,那又何嘗不是咎由自取呢?
我是一個不潔的女人,沒有生活中的華麗,沒有生活中的低谷,我只是一個平平淡淡的人,想要的也是一個平平淡淡的人生。有願意接受這樣的一個我的人嗎,爲你,我願意改變。我不願在這樣過着坐檯女的迷醉生活,我渴望平淡真實的感情。
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