爲何在戀人在遇到矛盾時,不會主動說出來?
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兩個戀人之間,常常會聽到這樣一句話,“你究竟是哪不高興了?你又不說!”是的,戀人之間吵架,不少朋友會發現爲什麼自己的另一半怎麼說生氣就生氣了,生完氣還不說原因。其實TA不說,不是因爲TA無理取鬧瞎折騰,TA是想讓你自己想到爲何生氣,想要情侶之間那一份默契的體現。
《四重奏》裏有一集探討了夫妻矛盾。小資文藝的丈夫對身爲小提琴手的妻子一見傾心,兩人陷入熱戀。但是,婚後的生活卻與兩人期待的不符。丈夫在內心希望妻子不要放棄自己的愛好,希望她也能喜歡自己喜歡的事物,希望他們仍然能像戀人一樣地相處。而妻子則熱衷於做一個家庭主婦,把所有的精力放在家庭瑣事上,認爲終於找到了自己的歸宿,當初,她是想要家人,才決定結了婚。 然而,對於這個矛盾乃至引發的一系列的細小瑣碎的衝突,兩人始終沒有開誠佈公地交流,而是選擇默默忍受。於是,兩人貌合神離,漸行漸遠,丈夫甚至不堪忍受,最後逃離了家庭。 這是戀愛中一個非常普遍的問題。
站在旁觀的立場看,卻不免讓人費解和心急——爲什麼不能開口講呢?明明兩人只要稍稍順着對方的心意改變,日子就可以平滑地度過下去。 正如劇中的臺詞,“人與人的相處,要麼觀念一致,要麼度量大,否則就相處不下去。”對於戀人而言,尤爲如此。在很多人的愛情觀裏,愛情的發生本就是一種匹配的結果,也因此,下意識地對愛人懷揣了許多美好的期待,他們在愛情裏預設,另一半是懂得自己的,這些期待,尤其是在之前感情裏遺留下來的缺憾,理所當然地會在這一段感情裏被彌補、實現。
然而,完美匹配的戀人稀有,隨着親密的相處,無可避免,對方的缺點接踵而至地暴露,將原有的期待逐個擊破,會造成極大的心理落差。擅長經營戀情的戀人能夠及時察覺到對方的不滿,以及不滿背後的期待,暗自剋制和改變,至少在對方面前表現出TA所喜歡的樣子。歸根結底,這也需要情侶之間心照不宣的默契,而默契不正是匹配的結果嗎?又或者情深所致,最終選擇了隱忍不發。所謂的感情裏的磨合和經營,其實不過是對於忍耐力的磨練。
遺憾的是,愛情的常態往往並非如上述所言,這種不一致引發的討論往往導向爭吵。當不滿的情緒一旦被當面表達,在憤怒和委屈的操控之下,語言所造成的傷害是無法預估的。然後爭吵平息,爲了“磨合”,爲了好好相處下去,爲了愛情的維繫和延續,情侶們會希望對方改變。但是,必須悲觀而清醒地認識到,即便是因爲愛,人都是難以改變的,更何況,在這個階段,改變的意願並非主動。哪怕一方妥協,也將導致一段感情的失衡——你一定能常常聽到諸如此類的說辭:“我爲你付出了那麼多,爲你改變了那麼多,你就不能……”——不斷地爭吵,不斷地勉強自己改變,不斷地又有新的問題冒出來,“磨合”會變成消耗,最終,情侶們往往還是因爲“不合適”而分手。
表達不滿當然沒有什麼難度可言。情侶們真正顧慮的是,當他們宣泄自己的不滿情緒,當他們直白地表達愛情裏的需求,當愛情還是不能免俗地需要“加工處理”,當愛情不再是最初期待的樣子,這段感情會經歷什麼,會步入如何的境地,又能不能經過未知而艱難的考驗? 另一方面,許多想法是不能啓口的。自然也會有很多人並不排斥這樣的交流,如果對方坦白了自己的不滿和訴求,他們會樂於接受和改變,甚至他們會反覆逼問。你也一定不陌生這樣的對話。“你說啊你說啊,你說了我就改啊。”“說了就沒意思了”。爲什麼呢?舉例而言,小明經常在早上生悶氣,因爲工作辛苦的他一直沒有早飯吃。小紅卻不解,覺得小明很莫名,有什麼不滿就該對她說出來,她也有改變的意願。但在愛情裏,很需要察言觀色和換位思考。小明的隻字不提非常容易理解。在愛情裏,“熱早飯”是一個多麼微不足道的舉動,當“我希望我的女朋友幫我熱一頓早飯”如此樸素的舉動需要被訴諸於口,變成願望或者要求的時候,小明的這份期待就顯得格外的卑微——這是難以接受的,即便他吃到了熱早飯,也已經變了味,溫暖不了失望的心。
其實戀人們從浪漫到生活,矛盾也會越來越多,而這個時候也就需要我們對另一半的知心知底,在戀愛中的默契去解決矛盾。而不是每每把矛盾放在臺面上解決,這樣反而會讓愛情生活變了味,矛盾揭曉得太多,也將會更深化,對於愛情傷害的力度也會更大。
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