放學後打車回家被司機強暴 我絕望的與男友分手
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因爲搭車回家被司機強暴,而且奪走的還是我的第一次,我想這樣的撕心裂肺的痛,我想,也就知道親身經歷的人才會懂吧!當時的那種彷徨與無助,是多麼的讓人絕望。看着他如是野獸一般猙獰的面孔,像是餓壞了的狼撲在我身上,撕扯着我的衣服,我感覺自己的世界已經徹底地崩塌了。而當時的我,我還只是個17歲的高二學生,他奪走的是我的第一次……
彷徨的日子
我是一個女生,一個本該純真可愛的女生。
我從小熱愛鋼琴,熱愛音樂,我的夢想就是能考上本省的那所最好的音樂學院。生活一直純潔而又充實一此。同時又有着一個很優秀的男朋友,我們都好愛好愛對方,我們有着同樣的夢想,在一起的時候就一起幻想着我們未來的婚禮,未來的一個好家。
當我高二那一年,也就是離我的夢想越來越近的時候,一場災難無情的降臨在我的身上…………
那時的我獨自一人在外地求學,跟着一位很有聲望的教授學自己的專業課程,由於長期自己一人在外,自理能力又差,當時160CM的個子只有38公斤重。生活真的很幸苦,幸而有他的照顧,每個週末我還能回自己家去看看,去吃媽媽做的糖醋排骨。
03年12月的一個星期五的晚上,像每個週末一樣下了課我就打車回家(我學習的那個城市離我家的那個城市有兩個小時的車程),當那個司機把車開到一個人煙稀少的地方的時候,他說車壞了,之後他下了車,裝模做樣的看了看他自己的那輛車後,他就開了後車門,後來…………他用他的圍巾綁着我,我求他,我掙扎着,可是…無濟於事。旁邊也會有此車經過,可是無論我怎樣求救,都沒有一個人救我,在這樣一個寒冷的冬夜,都沒有一個人會管這個閒事。就這樣,我被強暴了。那時我只上高二。卻這樣失去了自己的第一次。
那一次之後,我的世界開時充滿了彷徨和恐懼,我開始覺得自己骯髒和殘破……
之後的那段時間我好難受,也想過自殺,但是想起自己還沒有開始的生活,想起自己的父母,我一次次忍了下來,我不敢告訴自己的父母,也不敢告訴他,我怕他們傷心,這種痛苦一直是我自己在背。我想讓這件事就這麼過去,因爲我好害怕,可是沒想到,更大的災難卻剛剛來到,因爲我發現,我…………懷孕了。我找了好多書,上網查了好多資料,各種跡象都告訴我,我真的有了那個禽獸都不如的人的孩子,我覺得我好髒,只要一想起我懷了他的孩子,我覺得自己好惡心,我再也受不了了,我好想死。
彷徨的日子
我吃了安眠藥,好多好多。之後,我就去找了他——我愛他。我要用我最後的時間陪着他。他看見我,依然像往常一樣,把我的手放在他自己的臉上,依然說着讓我感到溫暖的話,在那個寒冷的冬季這就是我最大的快樂。之後他發現,他捂不暖我的手,最後發現我不對勁,最後的最後……我暈倒了。
之後我就什麼都不知道了,只記得我還與點意識的時候護士正在給我洗胃,旁邊是他,我看得出來,他好心疼我,因爲…他哭了,他說過,他從來不會哭。可是,這次,他哭了。他問我這是爲什麼,我無語,我不知道他當時是否知道我已經懷孕了,我也不知道醫生護士知道了沒有,我一直在沉默。直到最後,他求我,他流着淚求我,我看着他傷心,看着他難過,我的心被人用刀割了一樣。我問我自己,你是愛他的嗎?你愛他爲什麼要讓他這樣難過,他是你最愛的人,你最想的人,你最想共度一生的人,愛他就不要讓他這樣難過。我告訴了他,我希望求得他的原諒。他沒有說什麼,只是緊緊的抱着我。過了幾天,他領着我去了一傢俬營診所,這是我們這最好的婦科診所,他陪着我做了人工流產,對於這件事我不想再寫下去了,只能說,那是場噩夢。
這些事終於都過去了,他也對我說他不在乎了,雖然難受,雖然心痛,但是,一切都過去了。他說,就算是把眼淚流乾,只是爲這件事付出更多,卻絲毫得不到改變。他也要我答應他,以後不再爲這件事傷心流淚。從那以後,我和他的日子還像以前一樣,只是我卻開始有意躲着他,甚至他想牽着我的手我都有意避開。
他也發覺到了,但他還是依着我,依着我每天躲避着他的任何接觸。直到有一天,他來接我,我們去了公園,他喝醉了,我仍然丟開他,躲開他,他真的傷了心,他抓着我的肩膀,發了瘋的跟我喊:“我沒想把你怎麼樣,我只想擁抱你一下,這都不可以嗎?”我哭了。但是我仍無語。
他強行地擁抱着我,我在他的懷裏,我哭了。(從那之後我從沒哭過,但是那天,我在他的懷裏哭了)哭得聲嘶力竭。這個胸膛,曾經是我想象中的避風港,但是,我卻覺得我根本配不上在這個胸膛裏哭泣。我根本不配他寵着,我感覺我真的好髒,在這樣一個純潔的年紀裏卻有着這麼多的骯髒,我感覺他是神聖的,他是純潔的,我根本不配有這樣一個人愛着我。於是,那天晚上我們分手了。我沒有告訴他原因,我只告訴他一句話——“以後找個好的”。之後我離開了那座城市,離開了那座承載着我快樂,痛苦的城市。來到了本省的省會。
彷徨的日子
在這座新的城市裏,我用了自己所有的精力在自己的鋼琴和學習上,過着行屍走肉般的生活。了無生趣。今年的年初,我終於結束了自己的專業課考試,我回到了自己的家,回到了家鄉,回到了久違了高中課堂。不久,我就知道他也轉到了我們的學校,他依舊是那樣優秀,所有人都不知道他爲什麼不處女朋友,我知道,我一定知道。到現在,他依然是孑然一人。他拒絕了所有膽大的追求者。每當我們在校園裏碰到,也只是簡單一笑。可是我們的笑容是那樣的僵硬。那樣的無奈……
難耐的半年終於結束了,高考過後,我輕輕的鬆了一口氣,通過一個朋友我瞭解到,他的志願報的是和我一座城市,我好高興也好害怕,高興的是我還可以看見他,害怕的也是我還要面對他。我何嘗不想擁有他呢?但是我明白,我很髒,我根本就不配擁有他。他身邊的人一定要是一個純潔的人,一個完美的人。但是我…我不配。
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