做人要對得住自己做什麼事情都要講求追隨內心
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可能是家教原因,我在人們的印象中,一直是個乖巧、單純,甚至有點兒拘謹的淑女,雖然沒有“笑不露齒”那麼嚴重,但大笑的時候不多,即使大笑,也是一手捂着嘴,彷彿那種放縱的笑,是一種很放蕩的行爲。我害怕被人家說閒話。
不過,這都是表面現象,我的內心其實很狂野。我的手臂長有一層細細的絨毛,在陽光下,很顯眼,我爲此很是苦惱,還曾想買些什麼霜把絨毛除掉,雖然最終我還是放棄了。我不敢太關注自己的身體,即使是在泡澡,也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。
我擔心,稍不留神,會弄醒內心的那隻猛獸。我很清楚,我的雙肩如懸崖,懸崖下是萬丈深淵,我是淑女呀,我要堅持到底。
可是,青春萌動了,在下雨的黃昏、在慵懶的午後、在月色朦朧的深夜,我似乎渴望着什麼,一隻手?一雙深情的眼睛?
25歲那年,我終於出事了。也許詩人會說,那是 “愛情”,是春天,但我卻視其爲洪水猛獸,甚至是罪惡。
因爲,我居然對一個民工情迷心竅。那民工來自江西鄉下,黑壯,多毛,是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象,他那形象,似乎更適合做土匪、歹徒,甚至強姦犯,可我就是莫名其妙地嚮往他,甚至希望他會襲擊我、“強暴”我。
那是個泥瓦工,我家裝修時,由我哥帶來的。第一次見到他,是盛夏,他穿一件紅背心,20多歲,下身是那種很便宜的沙灘褲。不知爲什麼,我一下子就被他震住了,他的眼神是那麼“鋒利”,他的眉手是那麼濃密,更要命的是他有胸毛,讓人禁不住聯想他胸口的毛怎樣延伸開來,那一定是條美麗的小路,我想像着,美化着它,竟感覺到一些詩意。
可轉念,我就想入非非起來,我喜歡這樣,那是一種心跳的感覺,並且全身酥軟,然後是無邊的汪洋把我托起。那是一個早上,全家人都不在。我正在洗手間裏,他突然提着工具進來了,我來不及站起來,多次想入非非的一幕就終於出現。不知是有意還是慌亂,我站起來時,褲子竟沒有提,他呆立了片刻,然後是緊張地靠過來,那一刻,如果我推開他,或哪怕只是作秀地說個“不”字,他一定會退出去,可沒有,
他真是大膽,讓人想不明白。
我知道他下一步要做什麼,忽然之間我清醒過來了!
原來,這樣的感覺如此舒服。原來,身體不是籠子,是向陽的葉子,是迎蝶的花朵……他是那麼兇猛、如火如荼,我需要燃燒,所以緊緊地迴應着他,像是一種本能。他一直摟着我,一直站着。兩束昂立的火焰,相互摩擦着。我渴望躺下,然後看他氣吞山河地撲下來,可是,他霸道地扶着我,他的眼睛血紅血紅,像是要殺人……我顫抖着,感覺天暈地轉,我想喊。突然,我聽到了有人上樓的聲音,是媽媽買菜回來了。
他剎車,緊急放下我,然後奪門而出,跑到客廳裏,裝模作樣地敲打着……我忙整理衣裝、亂髮,面紅耳赤地回到自己的臥室,關上門,趴在牀上,心有餘悸。
還好,還好,那只是表面接觸與撫弄。臨鏡梳妝的那一刻,我突然驚醒,怎麼可以這樣?我有些後怕,同時又暗自慶幸,剛剛發生的一切好在還只是“表面文章”,我要做聖潔的處女,直至洞房花燭夜,這是家族的要求與期待,也是我努力的方向啊。可是,早晨的瘋狂,竟差點兒斷送了我25年的堅持與驕傲!
我突然意識到自己很危險,是易燃品。說來有些荒唐,那以後的兩天,我甚至思考起出嫁問題,如果嫁給那民工,父母會是什麼反應?
最後我得出結論,他們一定會全力反對,甚至以死相威脅!我害怕轟轟烈烈的東西,真的,我渴望田園牧歌一樣的日子。再者,他有老婆嗎?我們之間的差距是不是太大?文化方面能交流嗎?價值觀有隔閡嗎?總之,我的腦子像沸騰的鍋,想了很多很多。
經過這件事之後,我對於人生有了新的定義,我覺得做人要對得住自己做什麼事情都要講求追隨內心,雖然有些事情是可以讓我身心感到愉悅,但是目前來說我還是要堅守陣地,因爲這些東西要留給最珍貴和最愛的人。
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