較真竟是婚姻生活中的最大隱患?
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俗話說百年修的同船渡,千年修的共枕眠,兩位有情人終成眷屬本應是一件人生幸事。然而婚姻的經營也並非易事,當下不少夫妻反映結婚後的生活並沒有婚前想象得如此幸福,雙方暴露的缺點與毛病也越來越多,夫妻爭吵難免成爲了婚姻生活的一部分,甚至還導致了婚姻的失敗。而這些婚姻生活的“殺手”究竟是什麼呢?不妨來聽聽情感專家是如何解析的吧。
很多婚姻中的危機出現,
不是因爲情感不合,
而是夫妻太較真兒。
長久以來我們都認爲,要想擁有幸福的婚姻,就必須劈荊斬棘,不斷地解決婚姻中出現的問題。
但許多問題是無解的,許多想法是無法統一的。反而,因爲爭一個“說法”,家庭裏的氛圍十分糟糕,問題沒解決,夫妻感情卻遭遇危機。而這些情感危機,都是因爲你太較真兒了......
故事一:他是“不認錯”俱樂部會員
張丹常常爲一些小事和老公吵架,令她生氣的是,老公明明有錯,卻不肯承認。有時張丹把證據都拿出來了,老公還是不服輸。前不久,兩人就爲了結婚紀念日的事鬧了一次紅臉。
那天,老公上班前告訴張丹,晚上一定別做飯,自己請她去吃西餐。張丹驚訝地問:“幹嗎吃西餐,怪浪費錢的。”
老公神祕地說:“親愛的,今天是我們結婚10週年紀念日啊!”張丹笑道:“瞧你這記性,結婚紀念日不是今天,是28日。”可不管張丹怎麼擺事實、講道理,老公都堅持說就是今天。
張丹火了,她衝進房間拿出結婚證,擺在老公面前:“你好好看看日期!我都說你記錯了。”
老公瞄了一眼結婚證,氣呼呼地走了。晚上,西餐是沒得吃了,老公還一直悶悶不樂,嫌張丹做的菜不好吃。張丹心裏委屈極了,明明是他記錯日子,幹嗎還拿別人出氣?
旁觀者說:
對於婚姻來說,“正確”真的那麼重要嗎?當有一天,所有人都承認你是對的,同時也因此不舒服、不開心而離你遠去,你還會感到幸福嗎?
就像故事一中的張丹,她的確記對了結婚紀念日,可她勝利的果實,不過是把丈夫的熱情澆滅,順便失去了一頓浪漫的燭光晚餐。
婚姻中有考卷,卻沒有正確答案。但我們往往爲了掰扯清楚無關緊要的ABC,而降低了最後的夫妻得分。
婚姻中有沒有絕對錯的事?有,但很少,第一是家庭暴力,第二是婚外戀,第三是吸毒、酗酒、賭博等沉溺性惡習。
除此之外,沒有什麼事有原則性的對錯之分。試着把目光放在感情上,而不是對錯上。有時候,糊塗一點兒,反而過得幸福。
故事二:真相比你想的複雜多了!
晚上11點,劉錚小心翼翼地打開家門,連燈都不敢開。今天是週五,他和幾個哥們兒聚在一起喝酒、打麻將。這可是老婆最討厭的“低級趣味”,爲了不被老婆罵,劉錚謊稱自己要加班。
怕什麼來什麼,一進臥室,老婆冷靜而深沉的聲音就傳來:“加班回來了?”劉錚做賊心虛,“嗯”了一聲。“撒謊!”
老婆的聲音忽然拉高,還打開了燈,“加班,蒙誰呢你?我打你單位電話,同事說你5點就下班了。真相只有一個:你跟狐朋狗友打麻將去了!想騙我,你還差點兒。”
謊話被揭穿的劉錚頓時泄了氣,低聲說:“我這不是怕你生氣嗎?我們幾個兄弟好久沒見了,今天又是週五??”
“怕我生氣你幹嗎去做啊?你就不知道做點兒讓我高興的事?你還撒謊騙我!這是人品問題。”
“什麼人品問題?”劉錚也生氣了,自己低聲下氣地一直賠着笑臉,她還得理不饒人。“你們女人就是難伺候,不跟你說了。”
說完,劉錚氣呼呼地來到客廳,恨恨地想:睡自己的沙發,讓老婆一個人做夢去吧!
旁觀者說:
真相的另一面不是欺騙,而是另一個真相。
很多時候,隱瞞與欺騙,都無關一個人的道德與忠貞,而僅僅是因爲他一時無力承擔坦白的後果。沒錯,他昨天是瞞着你和哥們兒去打麻將,這是你眼中的一個真相。
但這個真相的背後,還有另外兩個真相:他還想偶爾重溫一下單身漢的生活;他不想、不敢,或者說捨不得跟你爭吵。只不過,後面兩種真相,需要你用智慧去發現。
老公的謊言下隱藏着三種真相。在所有的真相中,劉錚的妻子寧願選擇最糟糕的一種,是不是很傻?
你越是相信什麼,就越會得到什麼,這就是吸引力法則。
真相是個多面體,你選擇把壞的一面挖掘出來,那麼壞的東西會越挖越多,而你,除了獲得“最佳偵探獎”之外,就是收穫一堆爛情緒。
你選擇相信好的一面,事情就會真的如你所願,越來越好。不信,試試看。
故事三:老闆,來兩塊錢兒的“公平”
薛妍的老公趙閩是個“甩手掌櫃”,家裏的大事小情都要薛妍操心。而他呢?不是在家睡覺,就是跟朋友出去喝酒。
每次薛妍生氣了,讓丈夫幹活,他都答應得好好的,結果地沒擦乾淨,菜也買貴了,把薛妍氣得乾瞪眼。
薛妍讓他陪孩子上興趣班,他卻說:“孩子都這麼大了,幹嗎還要陪?”“有多大?他才9歲啊!在路上走丟了怎麼辦?被同學欺負了怎麼辦?”
說到火頭上,薛妍不禁把自己的怨氣一股腦兒地說出來,嘮叨了差不多一下午。
趙閩聽得頭都大了:“又沒人讓你做,你不做不就完了嗎?”“我不做誰做?讓你擦個地,跟狗刨過似的。我就天生的勞碌命!”
趙閩一坐下來,薛妍就開始不停地嘮叨,說自己付出有多少,老公有多懶,把趙閩煩得夠嗆。連兒子都說,現在最怕媽媽開口,一開口,就是訓老爸。
其實,薛妍只是覺得不公平。憑什麼她要付出這麼多,老公卻這麼悠閒,而且他還一點兒愧疚感都沒有。
更關鍵的是,自己做了這麼多,啥也沒得到:沒自己的時間,沒得到老公的愛護,也沒得到孩子感恩,這簡直太沒天理了!
旁觀者說:
公平有時是“撿了芝麻,丟了西瓜”。
誰愛誰比較多?誰對家裏的付出比較多?這問題實在難以回答。不是說愛與付出難以客觀計量,而是這份關愛和付出,很難說清究竟是誰的需要。
聽過很多女人抱怨丈夫在家啥啥都不做,可是反過來想想,如果對方每天飯不用你做,水不用你燒,一切大小事情都不要你照顧,你的日子是否又能夠變得更加快樂?
不客氣地說,很多人習慣了藉着付出索取感激,得不到,就站在道德的一方任意指責。
有位母親鄭重宣佈,週末不做晚飯(她已經爲這個決定積攢了15年的勇氣),結果呢?丈夫和兒子全都大呼萬歲:兒子興奮於可以跟同學一起外出吃飯;丈夫則慶幸不必再整頓飯聽她嘮叨自己多不容易。
說到底,所謂的公平,不是你與他之間的公平,而是你與自己的公平。
專家說
婚姻中少“講理”,多經營
很多人認爲,婚姻就像“攻山頭”,攀過所有的山頭後,就將到達幸福的頂峯。所以他們要把事情統統弄個明白,把問題全部爭個清楚。
可是,也許你贏了,最後站在了所有的高崗上,孤身一人。這時的你幸福嗎?好像也沒有。
其實,是我們誤讀了真理和幸福的關係。事實可能是,當你越過所有“山頭”後忽然回頭,才發現:哎呀,幸福根本沒在這座山啊!它好像在另一條路上,只不過,這條路比較隱祕,被高大的山頭給遮住了。
婚姻不是“攻山頭”,而是情感的長征。在這個過程中,最重要的不是尋找真理,而是經營心情。
其實人都是有着感性與理性的一面,然而人如果太過理性,畢竟就少了很多人情味。愛情裏面本就沒有絕對的對與錯,夫妻相互之間多些包容、多些理解、也多一些退讓,婚姻生活纔不會變得那麼沉重。少一些爭吵,多一些思考,婚姻既是生活的延續,也是愛情的延續,放下一些沒有必要的較真,你會發現其實婚姻的幸福有時候也是如此簡單。
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