老公保留着前女友的東西 我很介意跟他大吵了一架
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我跟老公吵架了,而且吵得還是很兇很嚴重的那種。我也不知道自己是怎麼了,但是真的就是接受不了老公保留着前女友的東西。我忍受不了他還有前女友的照片,保留着任何跟前任有關的東西,這些東西的存在,似乎是在昭示着他心裏還有那個女人。
和老公住在一起以後,我在家裏面就不斷看到他前女友的照片,衣物。本來我不是很在意他的過去,因爲我也有過去,但他前女友過去的衣物照片一次次不斷地“提醒”,讓我覺得似乎身邊總有這個影子,總也去除不掉——其實我很清楚,這個影子只是存在於我的內心。
我是一個有什麼都表現在臉上的人,每次有了不愉快,我都隱藏不住。正是這一點,讓剛剛結婚的老公認爲我跟結婚前判若兩人,在激烈的爭吵中,他說:“算了,這麼活着還有什麼意思!”這話,深深地刺痛了我。
他說我對於他過去事情的計較實在太過分。其實我本心中並不是那麼在意,我不知道爲什麼表現出來的樣子是那麼地計較!我爲此感覺到委屈,感覺這中間有誤會。
事情也出在了一個不恰當的時候,這段時間老公因爲工作忙得身心俱疲,加上我還懷着孩子,他已經很累了。在身體上,承擔着平日幾倍的工作量,在精神上還要承擔我的抱怨以及來自工作中的委屈。想想看,我太傻了,爲了無謂的人,無謂的事情,傷害我深愛的人,傷害我們的感情。我最後得到什麼了呢?
我反覆跟老公道歉,用一種對於我來說近乎極限的謙卑——其實我也是一個自尊心非常強的人。從這一點看,我真的很愛我的老公,很愛這個家,況且現在還有了我們的孩子。
但是老公似乎對我的歉意很淡漠,也沒有真正接受。他心裏面一定在不停後悔和我結婚,後悔沒有看清楚我。說實話,我也很恨我自己,是我親手毀掉自己的幸福——這幸福對我來說,是多麼的來之不易啊!
我跟老公認識是在網上,是我在網上發帖子,他回覆了我。就這樣一來二去,就變得無話不談。當時,我在美國他在北京。
雖然我沒有也沒敢真正承認過,我回國的一個很重要的原因就是因爲他,但是我內心很明白,放棄美國的最大動力就是當時他的存在讓我在冥冥中感覺到,有一份幸福在等着我。而在當時,我們之間沒有過一星半點的承諾,甚至沒有明確表示過對對方的好感。我知道,我這麼說,沒有人會相信,只有我自己明白。
回國之後,我沒有立即和老公見面,因爲他實在太忙了。利用那段空閒,我把自己的一切打理得井井有條,工作生活都踏實下來後,我們才見面。之後就是熱戀,結婚。
在熱戀到結婚的過程中,其實我動搖過。我覺得自己並不合適這個人。他是一個十分優秀且自信的人,相對於我骨子中的自卑,這種優秀和自信是咄咄逼人的。雖然他從沒有介意過我的過去,而我內心中一直爲自己那段2個月的失敗婚姻而深深苦惱着。
於是,我寫信給他,提出中止我們的關係。我想,我還是回美國去比較好,當時我把美國看成是一個避難所,那裏沒有我的過去,沒有我習慣的一切,我在那裏只是一個小小的塵埃,不會有人知道我,在意我,而我還可以遙望着我眷戀的一切。可事實上,我在美國並不開心。
老公很堅定的表示要跟我面談,他挽留了我。當時,他沒有說太多話,但他眼睛裏透出來的那種真誠和對我的信心,讓我感動的想把生命獻給他。於是,我留下來,和他生活在一起。我開始計劃給他生一個孩子,因爲他很想要一個孩子。
結婚登記的當月,我們就順利懷孕了。看着檢測試紙成陽性的那一瞬間,我忍不住哭了,我覺得這一切來得太不容易,當時老公在外地出差。
懷孕的前三個月,我的身體反應相當大。我是個敏感體質,書上、網上提到的懷孕可能伴隨的種種不適,我幾乎全都有。而這三個月,正好碰上老公工作調整,變得比以前繁忙許多,常常要出差。我一個人,咬牙挺過了這段艱苦時期。
對於老公的忙碌,我嘴上抱怨,但心裏面一點不生他的氣,我還怕老公不踏實,就在msn上鄭重其事的跟老公說我可以理解他的工作,我支持他,身體上的問題我可以慢慢適應,心理的問題也可以逐漸調整,讓他不必擔心我...
說這些話的時候,我的眼淚噼噼啪啪往下掉,當時在單位上班,生怕同事看到,索性去了洗手間。當時的心情,不是委屈,是一種愛的感覺。
懷孕四個月、五個月……老公依舊在忙碌。我承認我心裏有委屈,但我發誓我沒有怨恨過他。只是我表現出來的東西似乎總是和內心相反,他覺得他有很大壓力,常常對我說他內疚。我也是不爭氣,我懷孕過程中兩次大病都碰上老公在外地,第二次生病,實在自己扛不過去了,就把外地的媽媽叫了過來。媽媽身體也不好,但在那種情況下,她還是堅持來了
那次是重感冒,發高燒,腰椎神經也出了問題,當時嚴重到無法站立和行走,甚至連坐着都有錐心刺骨的疼痛。我以爲我要死了,或者會癱瘓什麼的,心裏面真的很怕。當矮我一頭且年邁的媽媽揹着我從洗手間出來的時候,我在她背上流了很多眼淚。
後來老公回來了,媽媽回去了,生活在照舊。寶寶一天天長大,我很滿足,唯一遺憾的是老公似乎還不太瞭解自己的孩子,我不確定他能真正感覺到孩子的存在。因爲當我告訴老公孩子在踢我或者摸我肚皮的時候,老公並沒有我期待的那麼興奮,他只是很好奇,也努力想感受這些,但是似乎他還感受不到。
老公工作繁忙,我能幫的就幫。我們的工作有部分是相通的,加上我也不笨,他的事情只要想交給我,我總能很快上手並做得不錯。我能看出老公的感激之情,而我覺得能爲他做點事情,是那麼的快樂。
而這一切被我抹殺了,前段時間在一個媽祖廟算命還說我有一個很大的缺點,就是心直口快,沒有城府,愉快不愉快都很快表現在臉上。才幾天,就應驗了。就是這個缺點,讓剛剛舉行完婚禮才1個多月的我們僵化到這樣的程度。
老公說,如果當初知道我對過去的事這麼計較,就……他沒有說完,我知道他是想說,就不和我結婚了。聽了這話,我覺得有雷在劈我。
其實,對於那些過去,我只不過就是看到了,就說出來。每次看都過去的東西,我都忍不住要說。比如昨天我說:“我今天又刪了一些照片,是你們去年拍的,都是半夜12點拍的。”我之所以加上最後一句,是因爲此前老公跟我說,他們已經分開好多年了。而我所看到的,似乎是一對相處很愉快的情侶。
老公聽完我的話暴怒,從牀上跳下,不顧深更半夜,大聲斥責我。他說得沒錯,都是認識我之前的事情,我是太無聊了。我並沒有預謀要和他吵架,從我的本心來講,我只是嘴皮子上溜出這麼幾句話,沒真正往心裏去,我沒想到他會這麼生氣。他說我總是糾纏不清,爲這幾張照片和舊東西鬧了很多次了,每次看到了刪了不就行了,何必非要說出來,最終就是爭吵着結束。
我實在很不明智,自己吃了那麼多苦,放棄了很多,努力經營着我們的家,卻因爲一件小事,得到了否定的評語。讓自己深愛的人對自己說活着沒有意思,那我的生命意義又在哪裏呢?
接下來,我想我還是會努力多爲老公做些事情,算是另外一種道歉的方式吧。當我努力從悲傷中把自己揪出來,對老公說對不起是我不好的時候,腦子裏面閃過這樣一句話:愛,真正需要的不是所謂的尊嚴。
我問老公,你還願意和我在一起嗎?老公說:“你問這話有什麼意義嗎?婚都結了,孩子都有了,本來就應該好好過日子,你看你這樣。”
我很害怕老公和我分開,但我更害怕的是他湊合着和我在一起。
回想這一切,就像夢。一個時間短暫,歷程漫長的夢。來的不易,碎的卻那麼容易。
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