爲老公獻身領導 口述爲救老公含淚出賣自己的婚姻
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爲老公獻身領導,這是我做過最後悔的一件事,不過也正是通過這件事讓我看清老公的真實面目。我爲了救他出獄不惜犧牲自己成爲領導的情人,可是當他出來的時候對我的態度我真的是無法忍受,我這麼做是不對,可是我全是爲了救他纔會這樣而他不但不心疼,反而還是以前一樣的生活態度,我無法忍受他......
六年前,我老公因經濟問題被批捕。當時,我的女兒才四歲,孩子不能沒有爸爸,不能沒有一個完整的家,所以我要求自己想盡一切辦法把老公救出來。
老公不是本地人,他的家人也沒有任何社會背景。當初我跟他結婚時,父母就不同意,而我卻堅持嫁給了他。所以,老公出事後,我沒有把這個消息告訴家裏,一是不想讓父母擔心,二是擔心父母會加倍地指責我。
那時,沒有人可以幫我,就憑着我一個身單力薄的弱女子出頭露面,到處奔走,感覺實在是太難了。我找到老公的朋友,尋求他們的幫助,可花了好幾萬塊錢,事卻沒有辦成。就在走投無路之際,我突然想起我原來在單位上班時的一位領導強。儘管不能確定他是否還記得我,但我已經顧不了許多,算是病急亂投醫吧。
我去了原來的單位,居然真的碰上了他。他把我請到辦公室,讓我把事情經過講清楚,然後很痛快地答應幫我。我很意外,他能記得我已經不錯了,居然還答應幫我,這讓我感覺很驚喜很溫暖。
就這樣,我和強之間有了聯繫。我的心裏似乎有了依靠,在遇到困難的時候,首先會想到他。
一天,我苦悶極了,不知老公何時出來,身邊也沒有可以說心裏話的人,就不由自主地撥通了他的電話。一聽到他的聲音,我還沒開口,就已經淚流滿面了,啜泣了半天,也沒說出一個字。然後他以極快的速度來到我的身邊。他坐在我的身邊,用溫暖的目光看着我,聽我把話說完。一邊安慰我不要着急,一邊忙着給各路關係打電話。
他很快幫我疏通了關係,我按着他的指點開始活動。這期間很辛苦,而我並不覺得,因爲有他的鼓勵和支持,還有他經濟上無條件的資助,讓我感覺有了依靠,不再是孤軍奮戰。
那年的八月十五,孤獨寂寞的我在痛苦與悲涼中喝醉了。迷濛中我抓起電話打給他,全然不顧這是個特殊的日子。出乎意料的是,他居然也不在家。我在電話裏哭訴着內心的苦悶,他安慰着我,並很快開車過來接我。就在那個月圓的夜晚,在我最需要人安慰的時刻,他來到我的身邊。也許是情感需要,也許是想報答他,我把自己交付給了他……
事後,我心裏很矛盾,又內疚又自責,甚至不能原諒自己。是的,我並不瞭解他,畢竟他只是我曾經的領導,已經好幾年不見面了,如今他已離開原來的單位自己經營公司,他到底是個什麼樣的男人我真的不知道。可是在救我老公這件事情上,他的確出了很多力,出於感恩,我也應該報答他。而且說心裏話,我對他也是有好感的,除了報恩,還有一種說不清的感情因素在裏邊。
隨着我們之間交往的深入,強給我說了很多關於他生活上的事情。他和妻子的關係一直很冷淡,迫於兩個家庭的壓力,他才很不情願地走進婚姻。結婚後,兩個人過得也不開心。後來他妻子去外地培訓時,結識了一位男士,兩人關係曖昧不清。
從那時起,他對本來就不滿意的家庭更加疏離了。後來,他們的兒子出生了。幾年後,他妻子患上乳腺癌,本來想離婚的他,也不能離了,因爲他在當地是個小有名氣的人物。他陸陸續續有過幾個女朋友,但都因爲他不能給對方婚姻,所以相繼分手。他很少回家,他妻子好像也習慣了這種生活,即使他不回家,也很少打擾他。後來,兒子大學畢業去外地工作了,他回家的次數就更少了。
在強的大力幫助下,在我堅韌不拔的努力奔走下,老公終於在前年年底提前被放出來了。
老公出來後,我們又過起了柴米油鹽的日子。只是我發現自己再也回不到原來的生活狀態了,因爲我的心已不知不覺分給了兩個男人。我老公是個很聰明的人,他開始詢問事情的經過,他知道我沒有多大的社會背景,能夠把他救出來,是需要關係和金錢的。而我在他溫柔的呵護下,把情況如實對他說了。老公聽後說:“希望你們儘早分手,畢竟我還深深地愛着你。”我答應了。
可是老公的表現讓我非常失望。他找不到合適的工作,整天無所事事,沉迷於網絡。對他,我實在心灰意冷了,也不指望他了。這時,強又伸出援助之手,幫我找了一份很好的工作,我獨自承擔起養家的擔子。可老公受不了自己的老婆和別的男人在一起,提出離婚,我同意了。
離婚後我帶着女兒過。我和強之間沒了任何障礙,交往越來越頻繁,感情也飛速發展。他體諒我一個人帶孩子太累,建議並出錢把我女兒送入條件非常好的私立小學,每個週末把孩子接回來,我倆帶孩子一起吃飯一起玩,就像一家人一樣。有一次,孩子生病了,他連夜陪我送孩子去醫院,並找了關係,讓孩子得到最好的治療。可以說,他對我女兒比女兒的親生父親照顧得還周到。
去年,他提出來想和我生個孩子,我在他強烈的愛意之中答應了。在懷孕四個月時,我找人做了B超,是個男孩。我很矛盾,其實我想要個女孩,原因是他已有了兒子,再說我不想以後自己的親生女兒和兒子有財產上的紛爭,如果兩個都是女孩子就會好一些。所以我突然做出一個決定:引產。
儘管不捨,強還是願意讓我遵從自己內心的意願。那天,他陪我去了醫院。看着牆上可愛寶寶的宣傳畫,他很委婉地問我要不要再考慮一下,把這個孩子留下來。而我卻固執己見,因爲他不能給我婚姻,我不能讓孩子生活在沒有婚姻的屋檐下,所以很堅決地說不用考慮了。
就這樣,我忍受着心理和身體上雙重的劇痛,把孩子引產了。
而讓我內疚和不安的是,我住在懷孕期間他爲我和未出世的孩子買下的200平方米的大房子裏。這套用我兒子生命換來的大房子,不停地刺痛着我的心,那種痛楚無法言說。是的,現在房子是大了,可我的心胸卻越來越狹小了。我是那麼的渴望婚姻,我開始不停地逼他,要求他,我知道這樣做很自私很不理智,可我卻控制不住自己。那段時間他也很無奈,幾乎每天打牌到深夜。很多時候看他很累,我既心疼又生氣,誰讓他兩頭都不想捨棄呢!
有時想想,其實,他對我很好,是我要求太多、太過分了。從2005年開始,凡是重大節日,他都是跟我們孃兒倆一起過,對我女兒就像親生女兒一樣。他明確說過只要我不變心,承認並安心於現狀,他到死都會對我們負責到底的。
他除了不能給我婚姻,其他方面我說不出他哪裏不好。只是一到夜深人靜的時候,住着這套大大的房子,我就想起我那可憐的兒子,心便會生疼生疼的,也就特別恨他。
以他的爲人,以他對已分居20年的老婆的態度,我知道他是個負責任的男人。只是世事難料,我也只能通過爭取更多的利益和錢,作爲我和女兒未來的保障。是的,我的飯店是他投資開的,我住的房子也是他給買的,我現在所擁有的一切都是他給的,可就是因爲沒有婚姻,所以我心裏沒底。
難道我的人生註定要在婚姻之外度過嗎?難道我的愛情永遠不能在陽光下合理合法地釋放嗎?我真的想不通,有時甚至想離開這座讓我傷心的城市,去一個沒有人認識我的城市重新開始生活,可我又沒有勇氣這樣做。其實我的要求很簡單。我是個女人,渴望正常穩定的家庭生活,我就是想要婚姻,可他爲什麼就是不給我呢?
我知道他也很痛苦,每天靠打牌麻痹自己,不讓自己想太多。他已是50多歲的人了,天天被我折磨,卻從不對我發作,我知道他在乎我,不捨得失去我。而我就是感覺不平衡,就是想要婚姻,還時時因爲我那未能出世的兒子對他生出絲絲恨意。我們的冷戰一直在繼續,不知會持續到何時。
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