老公和同事曖昧還不承認 我不知道我們的婚姻該何去何從
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我跟老公在一起不到一年就結婚了。一開始我對我們的婚姻還是懷抱有很大的希望的,但是不知道爲何,婚後我跟他之間的矛盾越來越多。尤其是後來老公和同事曖昧還不承認,我真的是拿這樣的他一點辦法都沒有,我們的婚姻怎麼就走到這一步了呢?
我和老公算是一見鍾情,大家一直很談得來,可以說是知己。所以儘管只戀愛了9個月,我們就結了婚。然後我到美國,隨之他也來了。
矛盾開始於我們有了孩子。首先是他本來就不喜歡我媽,所以在我媽來幫我們帶孩子後,他倆矛盾激化,至今他不再理我媽,這也是讓我傷心的一點。
2004年11月,孩子一歲半的時候,他畢業,在東部找到工作,而我依舊在西部讀博士。考慮再三後,決定將孩子送回國,由爺爺奶奶帶。我父母還沒有退休,所以只有週末才帶一下孩子。
由於個性不同,老人帶孩子的方式也有差異:如我父母就沒有他父母那樣細緻。因此,他一直就有些耿耿與懷,認爲我父母一心想着賺錢,稍微帶一下孩子也帶不好。
而我在這段時間也沒有盡到做母親的責任(因爲讀書)。而我一心想爲我父母和自己辯護,這些造成了我們在這一年半中吵架的最主要因素。
頻繁的吵架讓我對他感到失望。我覺得在這兩年中,因爲博士論文的事,壓力已非常大。越是希望快些畢業能將孩子接回來,全家團聚,越是覺得寫論文非常痛苦。
而他不但不多安慰我,還常主動挑起孩子的事來吵架,一點都不關心我。同時他也對我越來越失望,認爲他家把帶孩子的事兒承擔起來,我還這樣那樣,也一點不關心他。
但每次爭吵後,大家仍能靜下心來,感覺大家的感情還是在,對未來還是抱有希望。
今年1月,我找到了工作。雖然也是在東部,但離他的城市還有6小時的車程。這樣即使畢業,全家還不能在一起。但我倆商量考慮後,我還是接受了這份工作。
因爲工作比較穩定,收入比較高。他也可能在我所在的城市找工作。今年3月,因爲知道畢業有望,我回國將小孩接回美國。同時奶奶也過來,和小孩一起到東部和他在一起。我仍留在西部繼續最後的論文工作至6月底。
這時候,我還以爲大家的好日子快來了:因爲以前吵架的主因是孩子和我的學習。而我將學習結束並自己帶小孩,問題不是可以解決了嗎?
可5月初,我發現他的態度有不少變化:如不再打算在我所在的城市找工作;告訴我如果我要用他的錢,以後一定要還他(我們在一次吵架後就分了帳戶,各用各的錢。)我問他爲什麼,他說不想告訴我。
由此而來,我們兩人從5月初就更少交流。我一直寄希望與6月底大家見面後好好聊聊。
這時候我發現,從5月初至今,他與他辦公室的一位女同事聯繫非常緊密:每天下班後要打一兩個電話,週末竟然打8、9 個電話。我6月底來到東部後,情況依然。
而且爲了不讓我知道他們的電話聯繫,他總是趁我不在的時候打電話,並在話後立即將電話號碼消除(我通過網上的電話記錄查出他的通話情況。)現在我想好好和他談談,他不願意,說需要時間考慮我們的問題。
我終於強迫他在週末時聊了一聊。我的目的是想了解他到底對這個家如何打算,如我們是否一直就這樣分着,他和那位女同事關係到底怎麼回事。
因爲是被迫和我談,他並沒有很心平氣和。他說他也不知道未來怎麼辦,也許我們性格不和,他和那位女同事沒有感情糾葛,但拒絕告訴我他們爲什麼通話這麼多。還說如果他真的喜歡其他人,要不要離婚由他決定;我以前不夠關心他,現在我的工作搞定了,就來逼他作決定(老天,我們以前不是商量了又商量了嗎?) 。
我現在該怎麼辦呢?懇請大家幫我出出主意,到現在我還是希望維繫我們這個家庭,但我有希望嗎?
情感分析
你們的矛盾,由來已久。而且一直沒有得到很好的解決,在這樣的情況下,舊傷未愈,又添新疤,事情一定不是很容易就能完全談開的——雖然,你強迫他跟你對談的方式很好,是積極面對。
但現在的可能是,他可能也未必說得清楚自己到底要幹什麼。過去幾年間矛盾的陰影還在,怨恨和積宿都未消除,一旦碰到新鮮的情感,任何激烈的對抗,都只會更加刺激到他。如果你還希望繼續維持這個家,你只要走好你自己的每一步,做好你份內該做的事情,暫時先不要強逼於他。
你繼續讀博士,做論文。結束後去工作,儘量和他每天有固定的交流時間。孩子現在在美國,對你來說也是有利的條件。做好母親該做的那些,當你有心去好好做的時候,你一定會看到你想看到的答案的。
耐心一點吧。
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