瞞着老公和同事發生了婚外戀 後來的一切都是我自作自受
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我跟老公是通過朋友介紹認識的,跟老公剛在一起的時候,只覺得這個男人比較忠厚善良,而且他在事業上也比較成功,自己將來嫁給他應該會幸福。後來我們就結婚了,但是,這樣一段婚姻最後卻毀在了我手上,因爲我瞞着老公和同事發生了婚外戀,雖然心裏不想背叛老公,但是又控制不住自己。
決不依靠男人生活
大學畢業後,我就分到了現在的國有企業工作,不久,便感到單位過於清閒, 總覺得過這樣的日子有點耗費青春。業餘時間,我除了和閨中密友逛街以外,就沒有其他事情可做。在這種狀態下,我突然想談戀愛。
那年年底,我的一位同學跟我說,她的朋友裏,有一個從農村進城做生意發了家的大款,一直想找一個人品好、有文化、素質高的姑娘作爲終生。她說看我人挺穩重,文化程度挺高,年紀也合適,最重要的是我的外貌挺符合人家的審美標準,就想把我介紹給他。那時候,我一直宿命地認爲愛情和婚姻總要靠突遇的緣分,其他的都不重要,主動相親的婚姻不是我想要的,更不會爲了錢去選擇一個男人。
也許是生活過於單調,後來,經不住朋友們你一言我一語的勸導,我答應了見他一面。
到現在我還記得那天天氣很冷,我在朋友們的安排下,和郭禮見了第一面。我對他的第一印象還算可以,覺得他這個人面相善良,看上去人也很忠厚,沒有某些有錢人那不可一世的樣子,還似乎很有事業心。
也就是因爲這一面,我和郭禮的交往開始了。
郭禮是農村人,初中還沒畢業,就跟隨他二叔進城做生意,後來,慢慢地滾雪球似的發展起來了。現在他的生意遍及很多省。他一直對我說,他對這個城市很有感情,想長期在這裏發展下去,也辦了戶口,買了市裏一個有名樓盤的房子。可以說萬事俱備只差"新人"。
我慢慢發現,郭禮之所以喜歡我,主要原因是他自己文化低,所以想娶一個高素質的姑娘做妻子。我也曾問過他,以他現在的金錢和地位,能找到有更高學歷的女人,怎麼會看上我呢?他說,那是因爲我不愛錢說真的,當時,他的這些話一下子使我對他的印象好了起來,覺得他這個人很精明,心思細,應該會體諒女人。從此,我們開始了頻頻約會。
隨着彼此瞭解日益增多,我們的感情也迅速升溫。我被他在生意場上的冷靜和沉着迷住了,他也留戀我的溫柔和賢惠。僅僅半年時間,我們覺得好像誰也離不開誰了。
婚禮那天晚上,等他的朋友們和我的親屬都走了之後,他溫柔地摟着我親吻。好一陣子,他似乎有些累了,就把我抱在懷裏,頭抵着我的腦門跟我說:"你以後不需要工作了,我能養活你"我知道,女人最可悲的是把自己的一生都押在某一個男人身上,成爲男人的附屬品,那樣活着太累。所以,即便是在新婚的喜悅之中,我也很清醒地回答他:"我不會依靠男人生存的,我是個知識女性,工作是生活的一部分,不能放棄"
一晃,我已經結婚三年。去年,我進了這家業界頗具知名度的企業之後,事業開始節節攀升。我變得有錢,也漸漸變得挑剔。說來也怪,僅僅三年時間,丈夫的很多缺點我就漸漸不能接受了,比如我常常感覺他缺乏文化素養,好像除了賺錢,他就沒有其他高雅點的愛好。偶爾有點業餘時間,他就是上網打遊戲或者打麻將。
一年前,在我還沒有像現在這樣忙碌的時候,他會準時來接我下班,然後一起回家燒飯。可不知道從什麼時候起,他習慣了一個人在外頭吃飯,而我則在辦公室裏叫外賣。他對我經常加班從不抱怨,事實上,他甚至是希望我晚歸的,那樣一來,就沒有人會管他,沒有人嘮叨。
他很多時候像是一個孩子,工作之外的愛好,顯得那麼幼稚。我很多次自問,這是不是我要的生活?是不是我可以接受去過一輩子的生活?我無法回答自己。我的人生,現在整個兒都是混亂的。
他觸動了我寂寞的弦
我和華的相識,準確地說,要追溯到去年公司的年會。之前我們只是網友,從沒見過面。說來也巧,後來我發現,他竟然就供職於公司在的分部,而我則在的總部上班!
這樣的巧合一度被我視爲一種緣分。分屬於不同的部門,起初我們聯繫並不頻繁,倘若不是那次年終晚宴,或許我和他之間也就永遠是兩條平行線。那是我們的第一次見面,也許是都不喜熱鬧的緣故,我們去平臺聊天。那晚的月亮很圓,他的眼神柔情似水。我們都喝了點酒,然後他看着我的側面說,我真想吻你。那句不是表白的表白,其實遠遠夠不上浪漫。可是我的心卻爲之顫動了一下,彷彿觸動了心中某根寂寞的弦
人生是一場旅途,其間來來往往,過客無數。不同的是,有些人不留痕跡地同你擦肩而過,而另一些則是重要來賓。然而,他們是永久停駐,還是稍作停留,卻並不控制在你手中。
華對我來說,應該就是重要來賓吧。他比我大十五歲,已婚,沒有孩子。
說實話,在內心深處,我並不想背叛我的丈夫,因爲我知道他很愛我,這毫無疑問。可是男女之間的感情,向來就不按常理髮展。
年初的時候我被提拔去了培訓部,是一個需要經常出差的崗位。從那以後,我差不多每個月都要去北京。起初,我和華只是在工作之餘一起吃頓飯,聊聊天。他很懂得聆聽,即便是抱怨,也會安靜地聽我說完,從不會顯得不耐煩。我一直以爲,在這個世界上,有這樣一個人理解我,知道我的不快和苦楚,那是多麼幸運的一件事。我沒有想過要跟他怎麼樣,更何況,我自己也是有家庭的人。
從曖昧發展到突破防線,不過短短几個月。我們在一起時,更多的時光是在輕鬆愉快的氣氛中度過的,偶爾開些小小的玩笑。每次去北京,我都會留出足夠的時間給他,他幫我訂好酒店,到機場來接我。我有時候覺得自己是很犯賤的女人,哪有這樣千里迢迢送上門的?可是,我對自己的丈夫完全沒有慾望,我只是想和華在一起。他那麼溫柔,那麼強大。
我感覺自己越來越依戀他了。很多時候,我突然覺得想他了,就會請假直奔機場,恨不得馬上見到他。我常常想,這個世界上,像我一樣專門坐飛機見網友的女人恐怕沒有幾個。說來可笑,我每個月的收入有一大半是花在機票上的。
但是愛情之下,女人永遠都是落敗的那一個。我愈主動,男人就愈退讓。有時因公事和華通電話,交代完畢他便匆匆地掛斷,不多說一句話。我想,或許是因爲我開始不斷地想佔有他,這讓他覺得恐懼。一個女人的佔有慾讓他覺得恐懼。是啊,過熱的感情,要涼一下,凍一下。於是沒來由地,我和華的關係又回覆到最初的淡漠樣子。
後來,我漸漸掌握了一點門道。去北京,我再也不會一下飛機就向他彙報。愛得沒有尊嚴,就一定會受傷。我開始明白這個道理。不要有期望,無欲則剛。我和他,彼此都遵守遊戲的規則,纔可以玩得盡興。華髮來五條短信,我只簡單回覆一句。他說要來酒店看我,我說我很忙,約了很多朋友去K歌,還強調我不是專程來看你。言語之中,像是有一種報復的快感。其實我心裏很痛,我很想念他,可是偏要裝着不屑,裝着堅強。
幸好,我們不在一個城市,這是我最滿意的一點。所以,我們都在各自的生活之外,只在特定的時間、特定場合纔會有交集。那段冷凍期持續了整整三個多月,也是湊巧,那一陣,華連續出差。我有太久沒有見到他,久到幾乎已經忘記了他的樣子。直到後來他來上海開會,那個高大溫柔的身形纔在我的腦海裏慢慢清晰。他約我吃晚餐,我說好啊,就讓我盡地主之誼,請你吃頓最好的吧。我裝作和他的關係平常得就好像要好的同事一樣。可他卻直截了當地說,來酒店吧。
靈魂找不到歸宿
那一夜,我們又和好如初。一個擁抱,一個親吻我和華那麼輕易地就達成了共識,我們想不分開,至少是現在。我找不到任何理由拒絕,他需要我,我也需要他。我們是互相需要的。見不得光,自是有點遺憾,但倘若彼此愉快,也無妨。
說到這裏,你會覺得我很無恥吧?我和華的關係,分分合合,可能還要繼續下去,終點和結局是無法預計的。他從來沒有跟我說起過他太太,就像我從來不會向他提及我的丈夫一般。我們所交流的,是彼此的身體和心,除此之外,不談佔有,不提未來
然而,儘管一再降低要求,我最後還是慘敗了。
上個月,當我再次坐飛機抵達北京的時候,突然收到一條信息,是老公發來的:"一直以爲那個男人冷落了你,你就會放棄,沒想到你還是這麼。那麼,只有我來放棄你了。"最讓我感到害怕的是,最後,他還強調了一句:"你這次回來,機票錢不會找我報銷了吧?"這一刻我才恍然大悟,原來我所做的一切,老公都是知道的,只是他一直在等我自己主動放棄,主動回頭當我把老公的短信轉發給華時,我原以爲他會給我力和安慰,沒想到,他的回覆竟然是:"你現在趕緊回家,千萬不要答應離婚,也千萬不要承認你有,他也許只是想套你的隱私。
我反覆看着兩個男人的短信,在機場徘徊了兩三個小時,最終我還是登上了回家的飛機,上飛機的那一刻,我終於忍不住哭了,但死死地咬住自己的嘴脣,直到滲出血絲。
再過幾天,我就要正式離婚了。如果有人問我,此生最害怕的是什麼,我一定會說,最害怕坐飛機。我總感覺,自己上次坐飛機去北京,雖然人已經回來,可心和靈魂卻找不到歸宿了,還在外面久久徘徊……
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