離異女人的風韻讓我一錯再錯 不想傷害妻子卻又離不開她
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我是個老實顧家的男人,然而遇到趙晚之後,我覺得自己就像變了個人似的。跟她在一起的時候就不管不顧,如癡如狂,趙晚是個離過婚的女人,也就是這樣一個離異女人的風韻,讓我一錯再錯,做了許多對不起妻子的事情,我曾無數次掙扎過,也勸說過自己要放棄,可是都無濟於事。
我和趙晚(化名)是在一次聚會中再次相逢的,幾年不見,她成熟了很多。看得出來,她對我很有好感,整個聚會上,她有意無意的跟我搭訕,問我這幾年都在忙什麼,出於禮貌我如實回答。幾天後,我接到她的電話,約了幾個朋友一起坐坐,散場後,她送我回家,路上她邀請我去她家坐坐,我拒絕了,那時天色已晚,她又是個離婚女人,孤男寡女的在一起會發生什麼?我可不想找麻煩,於是拒絕了。
本阿弗萊克後來,她單獨約過我,我都回絕了。她很聰明,就邀請幾位好朋友,讓他們通知我參加,這樣一來二去我倆見面的機會多了起來。她出手大方,常請我們去俱樂部,KTV等場所娛樂,讓我見識了很多不曾接觸過的人和事。後來,她送我手錶,腰帶之類的禮物,我也拒絕了。
幾次出去玩時,她都有意無意的碰我一下,我知道她的意思,但我裝不明白,我想只要不單獨與她在一起,就不會出事。一次K歌后,夜已晚了,她讓我送她,當送到她家門口時,她留我住下,我找藉口推脫,她非常生氣:“你還是男人嗎?就這點膽啊!”聽她這樣說,我想:“去她家坐坐又有何妨”,於是跟着她回家。
她很主動,我的思想也激烈地做着鬥爭,怎麼辦?我是受傳統教育長大的,不想背叛妻子,但眼前這個女人那麼主動的送上門來,不要白不要。她好像看出我的心思,說:“你不要我後悔,要了你也後悔,既然都是後悔,還不如開一次戒,嘗試一下呢。”我想也是,就默認了。
事後,我非常自責,感覺對不起妻子。那幾天,我如坐鍼氈,內疚而慌恐。
後來,趙晚又約我。有了第一次,就會有第二次。她知道我愛玩,就開車帶我去好玩的地方,這對我的誘惑非常大,而且吃住全包,玩完了,吃飽了,就回家休息,那小日子過得太舒服了。其實我內心也是非常矛盾的,一邊貪戀這邊舒服的生活,一邊覺得對不起妻子,經過思想鬥爭,我終於經不住良心的折磨,決定和她分手。
但她就是不答應,還安慰我:“你是我的老公,我是你的老婆。不過你放心,我知道”老大“在家裏,我只是”老二“,我永遠不會給”老大“打電話,更不會擾亂你們的生活。我也不會花你一分錢,只要你跟我在一起,抽空陪着我就夠了,對你,我沒什麼別的奢求。”聽她這樣說,我又擔心又暗自高興。心想,還有這樣的傻女人,如此倒貼!
她勾起我的慾望,卻把我當成“玩物”,我們又交往了一段時間,我還是過不了自己那一關,感覺愧對老婆。覺得這種日子不像人過的,雖然出軌那會兒挺痛快,但之後就是內疚自責,整天這樣偷偷摸摸,提心吊膽的過日子太難受了。於是,我開始尋找分手的機會。
一次,我沒找到她,見面就質問她:“你是不是跟哪個男人鬼混去了?”“你這個沒良心的東西,居然說出這樣的話來!”我倆你一句我一言的爭吵起來,她不依不饒,口出亂語,我擡手打了她,並將她推倒在地。她也急了,把我的包摔在地上,說要分手。我說好,那就從此斷絕來往。說完,我轉身走了。沒過多久,她找到我認錯,我們又和好了。
趙晚隔三差五約我出去玩,逛商店,我全身上下,從裏到外全是她給我置辦的名牌,她家有我全套的衣物。那段日子,我倆上午出去玩,中午吃飯店,然後回她家休息,我躺在沙發上看電視,她去洗我的髒衣服,收拾房間。她幹活利落,爲我做事非常賣力,而且毫無怨言,這與我老婆形成巨大反差,我那位漂亮的老婆幾乎什麼也不做,如果我老婆像趙晚這樣就好了。
趙晚對我的照顧可以說是無微不至,在她家裏我像個皇帝一樣想做什麼就做什麼,想吃什麼她就買什麼,這麼舒服的日子徹底把我“催眠”了,我對她產生了依戀。可我內心卻是矛盾的,趙晚出錢讓我和她去南方旅遊,我覺得很對不起妻子,爲了減輕對老婆的內疚,我又陪老婆去國外旅遊了一圈。
儘管趙晚對我這麼體貼和順從,可我仍然愛不起來,對她,我更多的是依戀,像兒子對母親,像弟弟對姐姐一樣的依戀。在她面前我可以爲所欲爲,還不用擔心受到懲罰,那種無拘無束的自由感覺在她這裏可以無所顧忌的釋放出來,就像皇上一樣。
在我面前,她可以招之即來,揮之即去,一次我來濟南出差,感覺比較寂寞,打電話叫她,她連夜趕來陪伴我,比我老婆還及時呢。而且我不高興時,對她想說就說,想罵就罵,想打就打,而她總是讓我着。
一次,因爲一件事情我們吵了起來,她說我不重視她,衝我大聲吼着,我也不甘示弱,“不行就分手,我還不想這樣呢?我放着老婆不陪,過來陪你,你還想怎麼着?”她看我態度強硬,好像受了刺激,用頭撞牆,又發瘋似的打自己,我沒理她,走了。
第二天,有人給我打電話,說趙晚自殺了,讓我去看看她。我沒有去,懷疑她是不是真的自殺,還是要挾我。如果是真的,也是很麻煩的事情,所以我選擇了逃避。事後,她很傷心,說我沒良心,辜負了她的一片真心。
我以爲這次真的要結束了,心裏有種非常輕鬆的感覺,覺得自己終於可以堂堂正正的做人了。但沒輕鬆幾天,心裏又有種空落落的感覺。我給她打電話,我們又在一起了。這時,我發現她與一個老闆聯繫密切,而且態度曖昧,我懷疑她與這個男人發生那種關係了。後來,我發現她與這個老闆的關係很不正常,我心裏非常不舒服。一次我們發生口角,我打了她,很重,她住進醫院,她讓我去陪她,我沒去。
在她住院期間,我只看過她一次,還是她強烈要求的。看得出她很傷心,打這以後,她好像對我更加失望,遇事再也不讓着我了,而且對我強烈反抗。有一次,我們打架之後她提出分手,我也毫不示弱:分就分。真的分了之後,我卻不習慣了,原來被她照顧的感覺太好了,我發現自己有些離不開她了。我給她打電話,她不接,這在原來是從來沒有過的。有時接了,她也是不冷不熱的。
一次打通電話,我說想她,她讓我過去。我倆見面後,很快纏綿在一起。我問她與那個男人的關係發展到什麼程度了,她沒有正面回答,只是讓我等她幾年,她現在做醫藥代理,全靠這個男人幫她疏通各種關係,等她建立好自己的人脈,賺夠錢之後,她就離開那個老闆。但我不想和另外一個男人分享她,原來她是以我爲主的,可現在我成了附屬,特別是眼看着她與那個男人糾纏在一起,冷落我,我難受啊!
事實更讓我受不了。一天,我打電話給她,關機,我預感不好,就直奔她家,到了樓下,我看見那個男人的車,我的心像被刀割一樣。事後,我問她爲什麼這樣?她說是爲了錢,與我好的這兩年,全是她在開銷,現在她花空了,要賺錢。
我罵她無恥,轉身走了,很長時間沒有理她,但心裏卻渴望她主動來找我,可她沒有。我發現她變了,但我又放不下她,就去找她,讓她與這個老闆斷了,我每個月給她生活費,可她不同意,她說我是她精神上的男人,那個老闆是她物質上的男人,她沒辦法做出選擇。
我們就這樣偷偷摸摸的來往,我也不知道自己怎麼好端端的從“正牌男友”變成了“地下情人”。一次,我去找他,又看到了“奔馳”,她說什麼也不讓我進去,我氣憤極了,衝她吼着,但仍無濟於事。我心裏那個堵啊,這個曾經是我隨便出入的地方,讓我享受的“皇宮”竟然被別的男人佔領,我心下不平。
後來,我打電話她不接,她越不接我越心慌,就不停的打。好不容易見到她了,我問她心裏還有我嗎?她說:“你是我一生的最愛,但我要生存,你幫不了我,他能幫我,我沒辦法離開他。”一次,我們出去玩,她說:“我和你好了這麼多年,你從來沒送過我禮物,能不能送我一件留做紀念。”是的,這麼多年我從來沒給她花過一分錢,而且心安理得。
我們一直斷斷續續的聯繫着,我一想到她和那個男人在一起的情景,就受不了,我腦子裏經常出現他們在一起的鏡頭。我的想像力非常豐富,越想像越不平衡,於是就給那個男人打電話,告訴他趙晚與我在一起的事情。這一招並不管用,他們還是來往着。
我的情緒排解不出去,就去找別的女人,一是想借此轉移注意力,二是想氣她。一次,我和一個女人出去玩,然後給她打電話,故意讓她知道,以達到刺激她的目的。她真的急了,罵我不是東西,不理解她。即使這樣,她還是和那個男人在一起。說實話,我並不是真的想找女人,只是想氣她,我在找女人的時候並不快樂,只是爲了麻木自己,控制着不想她。
面對這樣的局面,我還能做些什麼,我重新迴歸了家庭,但妻子在做家務和夫妻生活方面,跟趙晚有着天壤之別。妻子就是個小妹妹,什麼都不懂,我沒辦法要求她和趙晚一樣,但我很希望她比趙晚強。我天天用抽菸消愁,有時,我會有種受騙的感覺,覺得趙晚一直在玩弄我的感情,但那段日子她對我的感情又很真實,我真的搞不懂這到底是段什麼樣的關係?
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