暗戀已婚男人他能感覺到嗎 我選擇把這份感情永遠埋葬
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在沒有換工作之前,我喜歡過一個人長達三年的時間,只可惜我喜歡上他的時候,他已經有未婚妻了,所以我對他的喜歡便成了小心翼翼的暗戀。暗戀已婚男人他能感覺到嗎?直到我離開那家公司的時候,我都裝作若無其事的樣子,沒有告訴過他我喜歡他,我不後悔,因爲有些不該開始的感情,我會把它藏在心底。
我對肖聞,既有乍見之歡,也有久處不厭。
那是2018年秋天,我從一家小公司跳槽到這家行業龍頭廣告公司。
肖聞是我的部門主管。
大廠就是大廠,部門主管從顏值到能力,都十分硬核。
遇到他,我這個母胎SOLO才知道自己不是沒有戀愛細胞,而是沒遇到那個真正心動的人。
而接下來的相處,肖聞時時處處讓我覺得自己的眼光與運氣真不賴。
他是個公平的上司,也是特別好的導師。
初來乍到,爲了讓我儘快熟悉業務,他親自帶我做了三個案子。
從前期跟客戶接洽,到後期服務,他事無鉅細地指導着我。
需要做哪些調研,業內做過什麼類似的案例,甚至跟客戶溝通後,他會拿出相關的心理學書籍,劃出重點告訴我,這個客戶是什麼樣的性格,偏好什麼樣的宣傳路數……
他那麼優秀,還那麼努力。
我對肖聞,就這樣始於顏值,而後陷於才華。
儘管知道有差距,但我告訴自己會努力優秀,且非他莫屬。
然而,我忽略了一件事,像肖聞這麼耀眼的人,怎麼可能名草無主?
直到與同事熟悉後,我才從他們口中得知,肖聞不但有女朋友,而且婚期就定在2019年的元旦。
明明有思想準備,可聽到這個消息時,我還是偷偷哭了。
哪怕當年高考發揮失常,最終只進了普通二本院校時,我都沒這麼灰心過。
那一刻,一路從二本院校逆襲進廣告大廠的我,累積的堅強與自信,危如累卵。
也人生中第一次明白,愛情原來如此有魔力。
然而,有些情感並不會因爲他的心有所屬而停止。
打那之後,每天看到肖聞,其實心裏都會重新失戀一遍。
得不到的永遠在騷動,那種感覺,太難受了。
我能做的,不是不顧尊嚴地去追他,而是比從前更加努力工作,讓肖聞看到我。
那時候,我不是在工作,就是在研究工作。
策劃會上,別人拿出一個方案,我從來都主推一個方案,再做一個備選方案。
急於被承認是一方面,更重要的是,我希望自己的名字一次又一次被肖聞提及。
每次我的名字從他嘴裏說出來時,我都覺得那三個字突然好特別,意味深長。
暗戀一個人,第一個感覺就是自卑。
而暗戀一個不應該暗戀的人,則更加卑微。
所以,爲了掩飾這份卑微,我默默做了很多言不由衷的事。
部門裏有條不成文的規定,誰拿了月度績效獎就要請同事喝咖啡、奶茶。
我入職後,幾乎包攬了這個獎項。
所以,每次我都會主動去給同事買咖啡或奶茶,再搭配一些零食。
事實上,我記得他們每個人的口味,尤其是肖聞對牛奶、花生過敏這件事。
可是,一次又一次,我都會假裝“粗心”地忘記這個禁忌,等到買回來,有同事拍肖聞馬屁提醒我時,我才做懊悔狀:“該死該死,下次一定記住。”
一次、兩次、三次之後,同事恨鐵不成鋼地開我玩笑:“西微,你沒救了,太不拿主管當幹部了。”
就連肖聞自己都說:“你要是再忘,我就決定給你穿小鞋了。”
大家朗聲大笑。
這就是我要的效果,越是在乎,越要表現不在乎。
這也是我最後的尊嚴和自我掩護。
記得肖聞結婚前兩天,部門十幾號人給他張羅了一場單身派對。
那晚,女同事們集體乾杯表示以團伙爲單位的失戀了。
只有我,一直以茶代酒。
大家奚落我:“小貝啊,你就不能破個例,給老大個面子,假模假式地表達一些惋惜嗎?”,“就是個工作狂,情商發育爲零”,“這孩子可能是個愛情絕緣體……”
內心的悲傷已經逆流成河,但還是要逞強啊。
那晚,他們輪番敬酒,肖聞配合地來者不拒。
滴酒未沾的我,唱了一首又一首歌給他們祝興……
曲終人散,我一個人在小區超市拎了一箱勇闖天涯,回到家裏,單曲循環《告別單身》,把自己灌到爛醉,哭到荼蘼。
第二天,我上班遲到了。
那是我自入職以來,第一次遲到。
我討厭遲到,我一次又一次地想:如果能趕在肖聞沒有女朋友之前,出現在他生命裏,該多好。
這樣的想法,無時無刻不在折磨着我。
他埋首工作時,他拿杯子喝水時,他站在幻燈片前講案例時,他修長的手指點着方案裏關鍵詞時,他穿上西裝,牽着那個女孩的手,說“我願意”時,他發呆時……
很多事,我可以後來者居上。
可是,唯獨愛情不行。
共事多年,我是有機會接近肖聞,並且爲自己製造機會的。
但關鍵時刻,我都退縮了。
一起出差時,我完全可以藉着討論方案的藉口,去他房間。
可是,走到一半時,還是選擇給他發微信:“高總,我在樓下咖啡廳等你。”
部門聚會,我和他是順路的。
不喝酒的我,可以正大光明地把喝酒的他送回家。
但我怕自己會失控,也怕萬一他真的酒後失德,更怕我們之間讓別人產生任何一點點誤會。
越是想親近,越要拒人於千里之外。
越是深愛,越希望他能保持清白。
這份暗戀,已經卑微了,我不想卑鄙。
可是,還是有那麼多情難自禁的時刻。
一直以來,我永遠是部門裏第一個到單位的。
同事只是覺得我敬業,像時鐘一樣準時。
實際上,我每天早去,以打掃衛生爲名,爲大家擦桌子,洗杯子。
但我真正的目的,其實就是爲肖聞擦桌子、洗茶杯,拂拭他書架上的灰塵,順便看他最近在看什麼書。
有一次,我“失手”打碎了他的茶杯,然後,“忍痛割愛”地把自己最心愛的那隻賠給了他。
這樣,他每天就能用我送的茶杯了。
還有那支他遺落在我辦公桌上的簽字筆,普通到不能再普通的晨光牌,我卻收藏進抽屜深處。
後來,肖聞當爸爸了,難得一見地發了條朋友圈。
我點開看了不下十遍,卻吝嗇地沒有點贊,更別說留言……
那種每時每刻都在失戀的感覺,真的很虐。
哪怕是他下班時,那麼正常地給妻子打電話,問晚上吃什麼,我都覺得心酸至極……
偶爾,工作壓力大,覺得扛不住的時候,特別想打電話和他聊聊。
可是,心裏有鬼,公事公辦的電話就打不出去了。
爲了不讓自己露出馬腳,我想了一招。
把肖聞所有的優點,羅列在一張紙上。
乾淨、幽默、敬業、口才好,懂得共性,管理能力強、感情專一……
與他相處得越久,發現他身上的優點越多。
說實話,每次往備忘錄裏添加他的優點時,內心既有不甘,也有欣喜:這個閃閃發光的人,沒有辜負我這場苦戀。
想通這點,我變得比從前更加努力。
每一個到手的任務,都在自己能力範圍內,做到極致。
我曾經創造過死磕一個廣告方案,三天四夜沒閤眼的記錄。
同事遇到棘手的案子,我不請自來地主動幫忙。
而等到經驗分享會上,我總是把那些創意功勞推到同事頭上……
在我們部門,競爭其實還蠻大的,可是,正因爲彼此間這份互相支援,我們在全公司出了名的團結,鐵板一塊。
有一次,公司董事長參加我們部門的例會。
結束時,他突然指着我說了一句話:“肖聞,你覺不覺得,西微做事風格越來越像你了。”
肖聞看看我,笑了:“還真是,好幾個客戶都這麼說過,說連發言時的手勢都差不多。我得去做個DNA,她可能是我失散多年的妹妹。”
所有人都笑了。
我也是。
那一刻,我很開心地看到自己的成長:如果得不到那個你仰望的人,那麼就努力讓自己成爲那樣的人吧。
這於我而言,既是撕裂,也是癒合。
2022年3月,我接到獵頭公司電話,挖我到另外一家廣告公司,名氣更大,薪水也很可觀。
而我的第一個反應居然是:我不想離開肖聞。
放下電話,我一夜無眠。
我很清楚,留下來,跟肖聞做一輩子的同事,是一件多麼危險的事。
我從來沒讓任何人知道這場暗戀,但這不代表我的理智會一直在線。
我試着幻想了一下,部門一起聚餐的某個時機,我藉着酒力向肖聞表白。
無外乎兩種結果,一是他明確拒絕我,從此,我們就尷尬了。
還有一種,我得償所願,我喜歡他,他也喜歡我。
順着這個思路,想到他那雙乾淨修長的手,牽起我的手,走在夜風中,我突然內心一陣陣失望與醋意:這雙手,是屬於另外一個女人的。
那一刻,我突然明白:愛情是有潔癖的。
比起得到,我更希望自己心心念唸的那個人,一直純粹乾淨,永遠高高在上。
所以,我接受了這份“人往高處走”的跳槽。
越是不捨,越是必須放下。
重要的是,這份永遠無法示人的愛,用剋制結出另外一個果實:我因爲愛上一個不該愛的人,而成爲一個可以與他比肩的人。
同事們爲我送行的那晚,我依然以茶代酒。
心懷天大祕密的人,是不能隨便喝酒的,這是我爲自己定下的紀律。
曲終人散,同事們在KTV門口和我擁抱道別,最後輪到了肖聞。
那個懷抱,我覬覦了四年,從初見到離別。
可是,當我終於可以名正言順地擁抱他時,卻臨時選擇跟他輕淺地握了握手。
肖聞笑着對我說:“好你個西微,真無情啊,都要走了,還差別對待我。”
我同樣笑着回他:“算了吧,你是領導。我從小就跟幹部搞不好關係,天生就是做羣衆的料。”
然後,我微笑着跟所有人說再見,內心卻早已淚流成河。
我心中有愛,所以,這輩子都難以在他面前,做真實而放肆的自己。
時至今日,我已經在新公司上班一個月。
還是會習慣性地第一個到公司,推門而入的那一刻,突然想起:我和肖聞,已經不是同事,我再也不能幫他打掃辦公室了。
偶爾,工作累了,還是會借伸懶腰之際,瞟向他辦公室的方向,然後,突然想起:他不在這裏。
有一次,聽到另一個同行說起他,只是聽到“肖聞”兩個字,整個人就心跳過速了。
卻原來,那份仰慕還是那麼熾熱,但我不動聲色,不曾驚擾任何人。
若說還有什麼奢望,我希望他永遠優秀奪目,永不塌房。
都說人生有八苦:生、老、病、死、愛離別、怨長久、求不得、放不下。
很榮幸,求不得時,我還是放下了。
有時候,美好與齷齪,就是一念之間。
畢竟,與狗血相比,遺憾也是美麗的。
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喜歡一個人對方能感覺到嗎 從來沒有密不透風的感情