讓“眷屬”終成“有情人”的幸福指南
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結婚的人肯定有事奔着幸福去的,但是誰又真的見着了幸福的模樣?婚姻中的幸福是不一而論的,懂得滿足的人就容易感覺到幸福的存在,而有些人已然成爲了大家眼中的幸福典範,卻依然覺得不幸福。今天本站的小編就爲你揭密幸福夫妻相處模式。
一幸福家庭必備的五個基本要素
一、溝通
獅子和老虎之間爆發了一場激烈的戰爭,到了最後,兩敗俱傷。
獅子快要斷氣的時候對老虎說:“如果不是你非要搶我的地盤,我們也不會弄成現在這樣。”老虎吃驚地說:“我從未想過要搶你的地盤,我一直以爲是你要侵略我!”
觀點:相互溝通是維繫家庭幸福的一個關鍵要素。有什麼話不要憋在肚子裏,多同家裏人交流,也讓家裏人多瞭解自己,這樣可以避免許多無謂的誤會和矛盾。
二、快樂
小豬開始學做蛋糕,但它做出的蛋糕總是不好吃。它問公雞師傅,公雞想想,問它做蛋糕的原料是什麼。小豬說,爲了怕浪費,它做蛋糕用的全是一些快要壞了的雞蛋,
公雞對小豬說:“記住,只有用好的原料才能做出好的蛋糕。”
三、慎重
兩隻烏鴉在樹上對罵起來,它們越罵越兇,越吵越激動,最後一隻烏鴉隨手撿起一樣東西向另一隻烏鴉打去。
那東西擊中另一隻烏鴉後碎裂開來,這時丟東西的烏鴉才發現,自己打出去的東西原來是自己一隻尚未孵化好的蛋。
觀點:在家裏,遇到事情要冷靜對待,尤其是遇到問題和矛盾時,要保持理智,不可衝動,衝動不僅不能解決問題,反而會使問題變得更糟,最後受損失的還是整個家庭。
四、信任
兩隻鳥在一起生活,雄鳥採集了滿滿一巢果仁讓雌鳥保存,由於天氣乾燥,果仁脫水變小,一巢果仁看上去只剩下原來的一半。
雄鳥以爲是雌鳥偷吃了,就把它啄死了,過了幾天,下了幾場雨後,空氣溼潤了,果仁又漲成滿滿的一巢。這時雄鳥十分後悔地說:“是我錯怪了雌鳥!”
觀點:家庭成員之間要相互信任,很多幸福的家庭就毀於懷疑和猜忌。所以,對家人要保持信任,不要讓猜疑毀了家庭的幸福。
五、換位
小羊請小狗吃飯,它準備了一桌鮮嫩的青草,結果小狗勉強吃了兩口就再也吃不下去了。
過了幾天,小狗請小羊吃飯,小狗想:我不能像小羊那樣小氣,我一定要用最豐盛的宴席來招待它。於是小狗準備了一桌上好的排骨,結果小羊一口也吃不下去。
觀點:有時候,已之所欲,也勿施於人。凡事不要把自己的想法強加給家人,遇到問題的時候多進行一下換位思考,站在對方的角度上想想,這樣,你會更好地理解家人。
觀點:是的,只有用好的原料才能做出好的蛋糕,同樣地,只有用快樂的心情才能構建起幸福的家庭。所以,進家門之前,請把在外面的煩惱通通拋掉,帶一張笑臉回家。如果所有的家庭成員都能這樣做,那麼這個家一定會成爲一個最幸福的家庭。關於長期關係,舞步學院小編推薦參考:《及時修補婚姻的漏洞,才能保證婚姻質量》
二婚姻,能否從一而終?
婚姻是人類特有的生物-社會現象,是自然規律和社會規律相結合的產物。婚姻是承載人類生存繁茂的偉大而神聖的事業。婚姻有自己的發生、發展和終結過程,或者說婚姻是有壽命的。如果婚姻的一方自然死亡,他們婚姻的自然壽命也就終結了;由婚姻的一方或雙方提出分手並最終離婚,可以認爲這是婚姻的社會性解體或終結。人們都說婚姻以愛情爲基礎,而婚姻是一種文化,任何人,從嬰幼兒到學齡前,到成人,到耄耋之年,不管你願意不願意,都生活在婚姻生活之中。或許正是婚姻承載的家庭和社會負荷太多、太重,婚姻需要精心養護、愛情需要用心經營。十分遺憾的是,社會上有一種壓倒性的傾向,即許多人都以爲,結婚了就萬事大吉了,缺乏養護婚姻和經營愛情的心理準備,更不用說實際行動了。
“婚姻是愛情的墳墓”
這是十分盛行經和久不衰的說法。愛情是什麼?是交換,還是付出、奉獻?愛是無私的,也是自私的,更是功利的。說白了,愛情是兩個人之間情感的等價交換,一方的付出,希望或最終需要對方的回報,所以,婚姻生活是一門藝術、需要管理、需要默契,愛情需要培育和經營。戀情可以是浪漫的,但婚姻是現實和具體的;愛情可以是超脫的,婚姻是瑣碎的;愛情生活是一種甜蜜,婚姻生活是一種使命。愛情是一種信念,婚姻是一種責任,需要實現信念和責任的協調統一。實質上,婚姻是戀情的深化和昇華,因爲戀愛成果最終要用婚姻來肯定和鞏固。例如,戀愛需要把雙方內心深處的期望和動機統一起來,必然面臨深刻得多的問題,婚姻提供了這樣的條件;再例如,戀愛不能迴避性心理,兩個異性由相互吸引→交往→熟悉、親密→相互真切關心→愛情基本成熟、戀愛成功(結婚)→性生活美滿(走向性愛婚姻),達到夫妻之間互惠性的滿意與和諧。可見結婚是愛情走向更高階段的開始,恐怕關鍵在於你怎樣去經營。
“從一而終還能堅持多久?”
面對社會的大變動,這種擔心似乎越來越強烈了。中國人對婚姻的傳統期望是戀愛→結婚→白頭偕老。有專家說,潛意識中是在假定任何一場戀愛都該指向婚姻,任何一場婚姻都該白頭偕老,這種觀念其實是先驗的。 應該說這些年這個先佔性的觀念確實受到了重大沖擊。但我們不必擔心這會影響婚姻的穩定,因爲,徐安琪 葉文振的大樣本的研究結果報告說:對“假如我而後和別人結婚,也許會比現在更幸福”回答“是”的只有7.9%,“否”的57.9%,“說不清”的34.2%,既是說認同配偶替代意識的不到一成;對“自己能找到比配偶更好的異性”,認爲有充分信心的11.9%,肯定找不到的50.9%,不置可否37.2%,這說明過半數的被訪者認爲“還是自己的丈夫(妻子)好”,而認爲有配偶替代機會者剛剛一成。有57.9%人說“若重新選擇,依然選擇現在的配偶”。這些不僅說明中國人的婚姻是穩定的,似乎說明“從一而終”還是佔據着主導地位。雖然從一而終或許有利於婚姻穩定,但並不一定完全符合社會發展潮流。其實,中國人的婚育觀念(例如搭伴過日子,傳宗接代,養兒防老等)正在發生變化,順應健康社會潮流的變化我們沒有理由拒絕。
“結婚不自由”
這是婚姻觀望者和部分非觀望者的看法。所謂“結婚不自由”是難以或一時沒有適應角色約束和角色衝突的最直截了當的表述。理論上講,婚姻是兩個異性最完全的關係,也是最難適應的關係,所以婚姻需要養護,夫妻需要溝通。“不自由”是對難適應以及溝通不良的一種表達;自由是有條件的,單身未必真的自由。婚姻,不要強迫自己,有位作家說,現今社會輿論實際上過於誇大了家庭責任。輿論把個人享樂和家庭責任給對立起來,誇大和讚揚了家庭責任,過分強調了婚姻的不自由,認爲結婚就意味着個人的壓抑。應該承認,人人都有追求幸福、快樂的自由權利,開放的婚姻更應該提倡角色的彈性、夫妻可有自己的興趣、朋友、或私人隱祕、彼此享受獨處心理空間。
徐安琪 葉文振通過大宗研究認爲:“個人隱私原則逐漸被社會認可,個人私生活開始和政治生活、社會生活分離,夫妻雙方相互關係也更具獨立空間,4成的城市,2成以上的農村受訪者對配偶隱瞞了某些個人私事(少報贍養費,抽菸,應酬或購買高檔服飾,化妝品,打麻將輸錢的數額,隱瞞工作挫折,疾病,對配偶不滿,與婚前戀人交往乃至婚外情等)婚姻將越來越成爲當事人個人的契約而不再承受過度的社會負荷,婚姻主體的個人選擇也更自由、更富有彈性”。
“爲愛情而結婚,爲了解而分手”
這也是一種十分流行又經久不衰的說法。這裏至少涉及四個層次的問題:
一,愛情是彼此間忘我的依戀,完全融洽的感情,因爲,每個人都需要情感的滋養。
二,婚姻生活需要同甘共苦,一方做出犧牲,雙方共同分享。你們的愛情真的修煉到了完全融合的境界了嗎?你真的瞭解了嗎?夫妻本是互敬、互愛、互惠、互讓的夥伴關係,而實際生活中很少有人說或願意爲愛情結婚,那主要是文學作品裏的炫耀;中國人大多很樸實,最從衆的說法是;爲孩子,爲道德、良心,而不直白說爲了愛情,但並不是中國人不需要和不懂愛情。
三,愛情本來就不單單限定爲雙方交流和統一感情,因爲婚姻不是在孤島上,是在雙方親友家人的關係中,在雙方社會人羣關係中;婚姻不只是進入兩人世界,還進入另一個家庭,另一個社會,結婚前後你有過這樣的準備嗎?
四,性別的差異,女性或具有女性心理的人(例如男性經變性手術成爲女性者)更渴望婚姻,但卻更缺乏安全感。
夫妻需要相互表達情愛、互相溝通、親密浪漫,潘綏銘認爲:“女性評價親密和關心的標準主要是感覺,自己內心深處那無法言傳的感覺。分手時,沒有一個女人能用男人們所能理解的語言把自己的感覺說清楚,只好不說;墮入情網的女人說不清爲什麼愛‘他’,女人不管多親密的行爲都必須最適合自己需求的纔算是感情的表達,否則就成了冒犯,這種差異深植於性生活中男女不同的需要和感覺方式:男性是進入,輸出,容易出現反應,一般都現實得理性化了”。“女性是期待,體驗,努力尋求反應,一切靠感覺來推動、來聯結,夢幻般的非理性化佔上風”。“夫妻的美滿來自於對差異的協調,怎樣在差異中尋求愛情是一道難題,承認差異,理解差異,帶着心理準備去尋求,不投入,不遇點風浪,何以瞭解、理解、改變和協調?不去求改變對方,首先要改變自己,擴大自己的心靈空間經過較長時間的交流,才發現別人內在的價值。”在此,有必要再強調一遍,你真的瞭解愛情嗎?真的理解你的另一半了嗎?成功的婚姻不是去找一個適應的人,而是先要自己做個適當的人。
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