一句話經典語錄搞笑

1、鯉魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現你三個願望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厲害了，不僅營養豐富，你還會獲得可怕的法力，無所不……咦!”

2、每次看到錢包又癟了的時候，我就上網查查心肝脾肺腎值多錢。 原來我還有好幾百萬不動產!!!心情瞬間就好很多了......

3、一天我對老婆說：“如果你對我不好，我就去搞基。” 老婆淡定地說：“別異想天開了，攻你就兩分鐘，守你有痔瘡，你還搞什麼基。”

4、坐公交，見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最見不慣這種人。頓時起身讓座給那妹子，妹子不停的謝我，我意會的笑了笑。可正義的我豈能輕易的放過那混蛋，於是我站到了他的身後。

5、知道麼，睡覺時將手機放身邊充電，容易長胖!英國曼徹斯特大學專家Simon Kyle稱，人體需黑暗的環境來製造足夠的褪黑素，促進新陳代謝，將食物轉化成能量。電子產品充電時會發出短波長藍光，阻礙褪黑素生成，導致肥胖。原來如此，終於找到根源了。

6、導演要她去酒店面試，她有點猶豫，導演說：“放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。”誰知道一進酒店房間導演就迫不及待地要她脫褲子，爲了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：“哈哈哈!我就知道你沒穿，你媽媽要我提醒你穿秋褲!”

7、剛回家老媽把她手機遞給我，我一看短信：媽我和女友開房被抓了，趕快給葉警官打3000元贖我出來。我問老媽：“你打錢過去了?”老媽點點頭，我鬱悶的說：“我單身你又不是不知道，這明顯就是假的。”老媽看了看我：“我寧願相信這是真的!”

8、昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開。我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累!”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。”

9、哥們兒常常在朋友圈裏秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎?”他悽慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎麼就一點也不靈呢?”

10、說書人說到最後，總是以一句“欲知後事，且聽下回分解。”來結束。現在很多老師也用這種方式，講一道題目，講呀講呀講呀，講到關鍵時刻就說：“這個答案我們到課外輔導班上課時講。”

11、今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個互不相讓的吵着。女的吵不過男的急了，拿起香水就往男的身上噴，說到：“尼瑪，老孃吵不過你，讓你老婆制你去!”辦公室瞬間凌亂了!

12、接下來的一兩個月，你媽給你打電話的次數和頻率會明顯增多，千萬別被她的.花言巧語和噓寒問暖所迷惑，請記住她的目的只有一個：讓你穿秋褲。

13、八戒啪一下：死蚊子，我打死你……唐僧：阿彌陀佛，八戒，出家人慈悲爲懷，爲啥殺生?八戒：師傅，它咬我，還吸我血，我不打死它，它還會來……唐僧：尼瑪，真是豬，你就不會把它的吸管摘掉……

14、一女生走到蔬菜攤前，拿起一根黃瓜對老闆說：“老闆，這黃瓜怎麼賣?”老闆：“大妹子，現在都用玉米了，玉米最近很飽滿。”女生：“我是要用來貼面膜。”買完黃瓜後，老闆問：“還要什麼嗎?”女生：“玉米怎麼賣?”

15、女幼師一枚，剛開學時，因爲小班孩子剛上幼兒園比較激動會哭……有一孩子哭了好久就拉着我說：老師，我都哭累了，我媽媽怎麼還不來? 我……

16、小時候山頂放羊，有十幾只，躺草叢曬太陽，醒的時候太陽要下山了，羊沒了，瞬間嚇壞，怕被媽打死……，在山頂喊媽媽(家在山腳下，大聲喊會聽到)，我媽說，羊不要了，你回來吧，哭着回家，發現羊一個沒少，全在家!!!就把我留山上了。

17、二貨男人“娶”了一個老婆。男人：“娶了一個胖老婆很鬱悶。”朋友：“怎麼了，她欺負你?”男人：“這倒不是，因爲太胖，神經埋的太深，摸她很久也沒有反應。”朋友：“不會吧，還有這種事，最後怎麼樣了?”男人：“最後用針刺，她纔有反應，吹出一大口氣。”

18、蹲在廁所裏無事，發條短信給幾位朋友：尼瑪，手機掉廁所裏了?一位回覆：掉屎裏，你也拿着發短信?另一位回覆：你拿屎發短信?又一位回覆：尼瑪，屎也會發短信?草，都是好友啊……

19、上午上班買東西，結賬時看見前面的一位美女從包裏掏出一根香蕉來。正當我納悶時，美女打開香蕉，從裏面掏出一疊錢來，原來是錢包。錢包都做成香蕉的模樣了，旁邊一個人也可能和我一樣好奇，對美女說：“你這錢包很有特色啊!”美女說：“是啊，還可以充氣當玩具呢!”

20、雖然我平時不怎麼寫情話，可還是有小夥伴很問我怎麼寫。根據我的觀察，一段好的情話通常由兩個要素組成：1、平常不會做的事;2、第二句話要有“你”字。比如“我通常不會吃砒霜，和你一起時除外”“我過馬路都是很小心，但是偶爾會想被你的車撞”“深夜裏一個人上吊，很冷，但是想着你就很溫暖了”等等!

21、好聲音第三季完美結束，只是帕爾哈提有些失落，他走下臺來問汪峯:“老師，你不是對我說，只要放鬆自己，穩定發揮，必成冠軍嗎?怎麼成了亞軍呀。" “對，我是說過，可我沒說錯呀。"汪峯指着舞臺上的張碧晨說:“碧晨冠軍嘛!"

22、今天班裏來了位外國女老師。上課期間小明一直看着老師下半身。 老師：“你知道你這樣很不禮貌嗎?” 小明：“對不起，電影看多了，我以爲下面會有字幕……”

23、相親自我介紹的時候，說：“月工資不到兩萬，身高不到兩米，體重一百多!”比說：“月工資2000，身高165，體重170!”好很多!

24、今天和老爸老媽一起逛超市，看見超市門口有一個人體測量儀。就投了一元站上去測量，誰知道那機器居然冒出：“本機器只測人，謝謝合作。”頓時超市四周一陣鬨笑，別攔着我，勞資要拆了這爛貨!

25、一次喝醉了，誤入女廁，當時一女尖叫大喊起來。瞬間我酒醒一半，故作糊塗哭到：“我不活了，全世界都看我長的像男的!”後來那女孩跟我道歉，安慰我半天!

26、今天下午跟MM溜街，正碰上一羣黑人在拍照，來來往往的人很多，一直照不好，我倆很禮貌的停住，看他們照完了才從他們前面過去。只見旁邊的MM默默的說：“他們也就只能白天照照像了。讓着點他們吧，太可憐了。”

27、因爲兒子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看着爸爸說：“你爲什麼要娶她?” 爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因爲你!”

28、化學課上老師講解溶劑與溶質的關係：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?”有個學生問：“還有菜嗎?”

29、“我能問最後一個問題嗎?” “愛過，明天有事，沒多少錢了，八號上課，作業沒寫，這題不會，藍翔，保大，救我媽，不後悔，不知道安利，不知道鴿子爲什麼那麼大，此刻我對你的傷害造成你心裏陰影部分的面積約9平方釐米。請問還有什麼要問的沒?”

30、今天看到一個和尚在取快遞，拆開快遞包裝拿出了一本金剛經，我的媽啊這年頭取經都不用去西天了。